2018-04-27

                                    我所见过的生命

       据说在我三岁那边，天降大雨，路上积水极深，坐在自行车后座的我忽然掉入水中，便无声息，母亲跳下车反手一抓，恰好抓起年幼的我，母亲百感交集，我是一脸懵逼。

       八岁那年，和父母回乡下看望奶奶。105国道上车流不息，我夹在父亲母亲的中间，一起等待着过马路的最佳时机。年幼急性的我，看到眼前已无车辆，便一步迈出。时间像电影中一样定格在那一刻：父亲伸出双手作势便要拦住我，母亲右手抓向我的衣服，对面的路人惊慌地长大了嘴。那一刻，我鬼使神差地停住了脚步，一辆面包车便贴着我的鼻尖驶过。

       十岁那年，乡村路边玩耍，路边是一条干涸的河床，尖锐的石子零星散落。玩的正嗨的我脚下一滑，便栽了进去。索性石子只是扎中了手臂，醒来也只是多了石膏和绷带。

       我的童年被这些类似的经历点缀的让人印象格外深刻。以至于很多年后，母亲都说我是有神佛保佑，纵使以后不信神佛，也定要做个信善的人。

        还在上小学的时候，有个玩的很好的小朋友，当天下午还在一起玩耍，第二天便出了车祸，再没见过。

       也是在上小学的某一天，父亲母亲急急忙忙地带着我回老家，我还不忘拿上两本作业。昏暗的小屋，枕头一般大的氧气袋，一动不动的爷爷，哭喊的奶奶，焚烧黄纸的飞灰，我跪在地上，忽然想起了正在学的课文，是鲁迅的《我的伯父》，心想再也见不到爷爷，挤出了眼泪。

       二叔走的时候，我在上中学，天还没亮，刺耳的电话铃声便把我惊醒。父亲母亲告诉了我消息后便出了门，我依旧上学。那一刻，我知道二叔走了，前段时间还满身酒气说要带我去吃小黄鱼的二叔，我也将再见不到，鼻子有点酸，想起了爷爷。

       十来年后，小叔也走了。那个单纯善良可怜的人，终是走了。我以为我会想很久之前我一样，冷漠而绝情。我错了，我闭上眼就会想起他的笑容，他的痛苦，他的无奈，他的寂寞，他的压抑，他的绝望，我从未发现自己如此脆弱以至于无法控制自己的眼泪与情感。我错过了太多，也忽视了太多，我只是个等待被爱的孩子，却从未真正去深爱去保护去包容身边的人。

       父亲的白发忽然被风吹起，串起了我的泪。

       生命太过脆弱与无常，庆幸的是，经历了一次次生离死别，没有让内心变得麻木，反而变得柔软。越敬畏，越珍惜。

       高中时代，成绩名列前茅，一心想进复旦大学。不料高三那年，忽然患有严重的神经衰弱，整晚整晚无法入睡。那年我从家里搬出去住，一个人每晚就眼睁睁地看着夜色，持续半年过后，已然崩溃。后来回想我甚至一度觉得是患有抑郁症，药石无效，也几度想就此放弃，前途？朋友？生命？我只想休息。庆幸的是，最终我还是没有放弃，熬了下来。当然没有考上复旦，上了苏北的一所高校。有意思的是，考上大学之后，性情大变，直到前两天，妹妹问我有什么故事，我说你有酒我就有故事，妹妹说有故事的人不会像你这么皮。

       本科毕业，意向保研。浙大、北师、天大已发接收函，满心欢喜的我做了通宵的绿皮车回到学校，却被告知外保名额只有一个，我第二，无资格。后来机缘巧合之下又进了另一所国字头的高校，开始了我三年的硕士学术生涯。硕士第一年就看到教育部取消了内保和外保的区分，也只能摇了摇头，叹了口气。硕士三年，期间内心之挣扎与痛苦让我毕业之后毅然选择了就业。记得当时和一个师兄在网吧开黑dota，在泉水等复活的时候，我就切出去看文献，到了后半夜，抽了根烟忽然就哭了。毕业的时候，发了6篇SCI，影响因子20左右，可供当时学校博士毕业6次，因对学术失望，终是毕业去了企业。

       在某年某月的某一天，可能是个极其普通的日子，你站在了一个交叉路口，选择了向左或者是向右，对于当时的你只是一个普通的决定，但多年之后，你或许会发现，当时的一个选择却改变你整个的生命轨迹。