《忆旅途》

      艺考大概是人生中第一次能够大胆离开父母证明自己获得自由的体验了吧，我想再问我一次：我还是会义无反顾的学习传媒。

      集训是短暂的又让我难忘的像大学的日子，为我喜欢的专业努力奋斗的样子大概是我最认真的样子了吧。珠海一点也不温柔的风，却给了我最温柔的记忆，上史论课的那几天，2018新年是在珠海过的，那几天和机构校长一起吃火锅看电影上课突然发现这世界的美好在于我们没有界限，不分时间地点场合的珍惜在一起的时光。离开珠海唯一的意外是和三个男生同行去广州南行李箱却掉轮了，为此我被嘲笑了很久，也因此建立了革命友谊。

      那些天高地阔的梦想是在没有经历过艺考前信誓旦旦的承诺，而面对第一场考试的时候我慌了，艺考突然让我措不及防。我想每个人都有很长的经历想说，可是慢慢的随着它的结束会让人淡忘那些我们都脆弱的瞬间。

      艺考路上我几乎没遇到什么人，最多的是自己一个人上路，赶车是家常便饭，忘记吃饭是天经地义，找酒店可以说是寻找失散多年的亲戚。第一次去南站坐高铁的我，从离广州几百公里的地方赶车前往，所以毫无悬念的错过了那趟班次。同行的朋友已经上了车，改签也只能到柜台，一个人在偌大的南站寻找窗口的时候鼻子一酸，行李箱磕磕碰碰响彻在站台里。工作人员却告诉我不能退票不能改签，而那又是今天最后一趟去往桂林的班次。明天便是川美的考试，手机已经响着红灯，我走到窗台外的石凳旁，沮丧的坐下，泪水止不住的流了下来，那一刻第一次感受到一个陌生的城市自己的渺小，孤独和无奈。第二天我搭上了去桂林的高铁，听说那儿很冷，我印象中的桂林就是那个“山水甲天下的样子”，在绵长的思绪中期待着。两三个小时的路程，我一边准备着繁琐文驺的美术理论，一边看窗外的风景。列车慢慢进去了广西，那些夹杂着地方口音的故人陆续的回家过年，一座一座层叠耸起的山峰在清晨的迷雾里慢慢的显现出轮廓。 我看到了无数重重叠叠在迷雾中朦胧的若隐若现的高山，一层雾气在车窗上笼罩着，用手指轻轻的可以画一个圈那些想用手机拍下的瞬间在定格时会模糊的闪现。

        刚从桂林北出来我拢了拢衣服，一股寒气逼近寸步难行，呼出来的空气由有温度变成融合在空气中的水雾。像那些归家的人，这一次也有人会在站口等待着我。丰是上史论课认识的同学，现在可以算是一般的朋友，自从珠海尬事之后他就叫我大小姐，十分的客气。他问我冷不冷，我吸了口气：不冷不冷。他笑了笑，下着小雨的桂林，我打趣他出门不带伞。他奇怪的看着我：这不是下雨，这是冷空气。我明显感觉到雨滴落在我肌肤上的冰冻感，坚持回道：就是下雨。他拿我没办法，司机已经在等了，他做事还算周到。路上与司机聊起了天，就口音问题真知灼见，快下车时我问到：桂林山水甲天下在哪里？司机是地道的桂林人：桂林的山水都是景点！：那具体位置在哪呢？：整个桂林就是啊，到处都是山水，这里几乎没有高楼大厦因为会破坏桂林的自然风光。我一脸受教的向司机道了谢，下车后又是一股夹带着雨水的冷空气飘来。

      去广西师范大学考试看见很多远道而来的美术生和当地的学生，站在一楼时突然觉得自己孤身一人是那样的凄凉，没有父母陪伴没有朋友相随有的只是无尽的寒冷和迷茫。司机告诉我们六点的时候下了五分钟雪，我听了很是激动，没想到能在南方亲自见雪，这场雪下的那么及时也那么不尽人意。

        一个人在广州南迷失和一个人在深圳住成为了主管用来总结给同学和学弟学妹的经验教训。我的运气也许真的没那么好，考川传的时候深圳很冷，那天下着雨，我一个人买了一把伞在雨中等待考试，周围一个认识的人也没有。漫长的等待快要把我消耗殆尽，身体冻得发抖，而我却在本应该表现自己的三分钟里自己很快结束了回答，考官和我说拜拜的时候我想可能会凉了。你总是无法预测一些你没有把握的事情会带给你什么样的结果，因为有把握的事情也并没有给你好的结果。

      年后的考试我基本上跟着我的好朋友一起，两个人结伴而行，生活几乎没有其他人的出入，也许是太了解彼此，慢慢的麻木了对方的状态。总之艺考路上不会一帆风顺，命运总是给你了设了一道又一道关卡，甚至是戏弄你。但我并不是只遇到糟糕的事情，我还是遇到了一些好的人。比如我在学校的同桌骚明是学播音的，我们曾经一起在北亭住过几天，因为我们很熟，所以毫不避嫌的三个人住在了一起。(为了省钱，在这里很多细节我就不一一说明了，反正他总觉得我脾气太好容易欺负所以我是被踢下床的社会底层人物。)年后遇到一个司机顺路载了我们一程并极力想给我介绍工作，出门在外只能谎称自己是大学生。还有很多只有一面之缘的过客或许多多少少都帮过我，他们让我觉得在这个世界上并不是只有丑恶，并不是只有欺骗，我们需要更多的信任去捍卫对彼此的尊重。

        去华农看花是艺考的最后一天，华农的花都上了新闻，我本来想拍几张做留念，可全是人头。为此我只能独自看着他们低头笑而不语，伤感涌上心头，对大学的渴望和期盼以及自己内心的向往和遐想仿佛被时间终止。花开的娇艳迎来了春天，而自己的花却要到什么时候才能开？我开始越来越焦急，担心文化课更担心专业成绩。

        回来学校后，我仔细想了想艺考那段时光突然间好像忘记了很多心酸的事情记得的只有自己如何努力和奔波。第一次艺考，我还那么无知，却背负着大人般的沧桑和压力，因为等成绩远远比艺考还辛苦。深夜的负能量大的爆炸，泪水总是情不自禁的湿了枕头，想到证明自己到最后可能还是个失败的教训，想到那些期盼的眼神眼底蓄满了失望，那时候做的最多的梦就是自己没有证。终于等到了第一次出成绩，身边传来好友的喜讯，本该为他们高兴，但话里却充满了酸楚。那些被岁月静好埋没的人突然间闪闪发光，广体，广大，广财，北电。知道广大还差十几分的时候那天下午我一个人去跑步，想跑到忘记这件事和忘记自己的存在，在无数麻木与痛楚中感受自己的失败。。下雨了也仍然要坚持跑，我对旁边的女孩说：如果这是通往成功的跑道，你希望自己可以坚持多久，一直跑下去还是累了就停下来。于是我不愿意停下来。

      清明节前那天下午广财出成绩，我颤抖着双手输入了自己的身份证号，然后皱着眉头心里祈祷了几百次点了查询。我现在看到否就像是看见了坟墓，几次的不合格几乎让我精神奔溃，再没有证我不知道自己该怎么办，唯一能够证明自己的东西与自己失之交臂。就像等了很久的同桌迎来了广大的十六名成绩激动的哭出来那样，那时候我还不能理解他的心情，甚至觉得有点浮夸，差广体0.6的他似乎也没让我感觉天塌下来一样。可现在我感同身受，仿佛一根针直刺心脏，痛的要晕厥过去，差1.5分也许还差了很多人，但视觉上会让我痛恨自己为什么不多得几分。知道成绩后和查成绩前一般都不能好好上课，那时候我真的快把自己的心里防线切断从此一蹶不振，我想逃离有人的地方不想再读书，哭根本不能描述自己的心情，别人也根本不会懂一张合格的好学校的证对我们来说意味着什么。是对所有看不起我们的人的证明，是对所有期盼我们的人的回应，是对自己三年的努力挂上一个肯定的牌子，是对自己的未来有了憧憬的资格证。

        写下这篇文章不是为了让别人同情或者安慰自己，我想这些大家都经历过。我只是想给自己看，让自己不要忘记这些经历和这些当时的感觉，然后才能让自己清醒，让自己在岁月中砥砺前行。艺考还是带给我很多美好的东西，至少我现在认为我和那些人不一样，哪怕那么是看问题的角度和深度，以及面对挫折和意外的勇气和处理方式都是我学到的最好的东西。未来还那么长，我怎么可以放弃呢？即便是我第一次也是最后一次经历艺考，我也会记得美好的事情依然会在，努力就一定会有结果，如果没有，那就再试一次，人生那么长，多试几次又何妨？

      犹记灯火阑珊，我们筑梦辉煌，致敬青春。