世界上最好的妈妈和没那么好的爸爸
我最好的妈妈，她在今天出了车祸，在自己家门口，被汽车撞倒在地上，肇事者是认识的，老一辈的恩怨，却也不是什么好人。
后天就是端午节了，医生又要放假，希望推迟手术对妈妈没有影响。我希望我早点会走能去看她照顾她。但现实是在她最需要我的时候，在我能回报她去爱她的年纪，我自己是这样的一塌糊涂，我多想年少康健，年少有为，年少便有铁肩当。
我最好的妈妈，你们都说我是替整个家承受病痛，叫我不要为了金钱人情而自责有负担，我从来都是个听话的孩子，生病后一切都以自己为主，以前不曾有的挑剔任性我都表现出来。不曾有愧。
那么现在呢，我的亲人为我奔波，我的家人并不平安，我不是在替家人受这些病痛，我只不过是承担自己的罪责，我的那些不好更是失去了底气。我前世的恶业我认了，那我的妈妈呢，我最好的妈妈，她又有什么过错？
爸爸下楼去找妈妈，外婆也跟着去了，不明所以的我只是看着电视吃着饭，我的妈妈出车祸了，我却还是和以前一样。
外婆和爸爸赶下楼，妈妈躺在地上疼得不能动，嘴里还一直说佳妮可怎么办呢。外婆帮妈妈去送饭，表妹哭着让她赶紧去看我妈，舅舅甚至觉得都是他的错。他和大姨为我家维持着店还照顾自己的家，怎么能有错呢？
我没有去现场也没有到医院，我只听见我爸打电话的声音，不客气不尊重。我不知道该怎么看待他，是个可以依靠的父亲，还是需要呵护的病人？从前脾气就不好，气走过客户和朋友。自从生病以后，全家人怕他动气都让着他。舅舅自己店里要忙进货，还要给我家干活，大姨刚退休照顾完我又去我爸店里，外婆上了年纪给他端饭倒水，妈妈从来不敢告诉他我的病情。但是他呢，恃宠而骄变本加厉，更肆意的发脾气，会摔门摔碗摔筷子，所以呢，现在是连家人都不要了吗？
我当他是一个父亲，或者是丈夫女婿，那么他绝对是不合格的，除了没有出轨，我不知道还能夸他什么，我曾说过他连命都不要了，我还能要求什么，他就是最好的爸爸，我再遇不到更好的了。后来我发现，比起一次性付出生命，生活中一点一滴的小事情才是最难得。我和他在一起总是要争吵，小事不做，大事不行，但凡事都要指手画脚，我不愿别人对我指手画脚看着我，他便说他不看着我，还回蚌埠干嘛，他说他像个废人。
我说他可以叠衣服洗碗拖地，不要在我身上找到存在感，他说他是养病的做不来，那我要如何让一个叠衣服都不行的养病的人来扶着我？
妈妈姑姑甚至受他气的那些家人都要跟我说他是病人，要让着他，我不该生气，为他也为我自己。我要把他当成一个病人吗？那么我就不能把他当爸爸。姑姑说他脑子不行控制不了情绪情商低，我想作为一个成年人，生病前后都不该那这些当做借口。就好像精神病患者在发病时杀人都是可以被原谅的，那么事后呢，伤害还是有的，道歉确是从来都没有的。
我那个不太好的爸爸，他是个病人，我不知道他愿意我怎么看他。妈妈出事的时候他很着急所以语气不善动作恶劣且都是对自家人。疾病的力量至于这样吗，其实我住院那会他就是这样，不过有了疾病的借口，有了疾病的助力，一切都变得顺理成章，无理也成章。
舅舅大姨外婆，在大家里为我们这个小家做了这么多，我们对他们再好也不过分，我的爸爸却是这个样子，让我们怎么对得起这么好的亲人。我从前还和外婆说不要在我妹妹面前说我爸爸不好，爸爸对孩子很重要，我和所有受过我爸气的人说我爸就是脾气不好没有坏心眼的。但是后来再说我却说不出一句为他辩解的话，所有的话都在他的言行下显得苍白。妈妈从来不让我也不让所有人说他，怕他自尊心受伤，怕他心理承受不了，怕他抑郁症，怕他种种。妈妈说外公死的早，她知道没有爸爸的孩子有多难。至少我还有个爸爸，她老了也有个伴。
我最好的妈妈，却从来都袒护那个不太好的爸爸和那个不太好的女儿。
前一段时间手术，大夫说基本上进去了就出不来了，妈妈问爸爸，他说别问我我脑子不好。后来转到呼吸科，呼吸困难还咳嗽，妈妈怕他担心报喜不报忧，爸爸却是在我出院前就跑回老家。妈妈哭了，说他是逃兵，一直在逃。但再怎么难过她心里记得得还是我爸在外人面前的维护，在重症门口的肩膀。
我从来都觉得自己要是一个省心的孩子，但我却让那个最好的妈妈流了最多的眼泪。刚进医院，妈妈和我说隔壁阿姨在那哭呢，说她儿子特文静的人，一化疗就对她破口大骂。我说妈妈我不会的，可是我却食言了，我没有努力吃饭，痛苦烦闷也都发泄出来。事后她还要笑着说妈妈不生气，你憋着也不好受。化疗的时候后我说我想吃饺子，妈妈又哭了想着我受了那么大的罪这点愿望她都不能满足。我突然想到不知什么时候，我回忆里那个总带着浅笑的母亲，变成了泪眼婆娑的样子。她瞒着我进仓的成功率，就像当初瞒着我是白血病一样。又是一个人扛下了所有
大化疗很痛苦，我没有哭，但是探视时听到妈妈的声音我便要泣不成声，我说别打电话了，我听见要哭，妈妈没有哭，只是叫我把窗户摇下来，她想看看我。我不知道她回家后是不是又哭了，只知道她说大姑父很喜欢我，因为在他回去前，我让爸爸带他鸟巢玩。大人其实就是这样，他们花大把的金钱精力也不一定能讨好你，但你小小的一句话，都能让他们感到十分的满足。
移植完到现在，我不知道多少次与死神擦肩，他们说如果不是我幸运，我坟头的草都不知道长多高了。我知道不是我幸运，我是个不幸的人，但我有最好的妈妈。
我不止一次在痛苦面前屈服，想让他们放手让我解脱。我不止一次与妈妈争吵，曾经一晚上做了四五次饭都不能让我满意。她说不治了我们一起去死吧，我说去就去，我又不怕死，我都是为了你在撑。后来回家去到呼吸科，隔壁的老太太对她闺女说，我不受了，受死为好，我活不长了让我死吧。我还来不及替她女儿生气，便觉着那些话如此熟悉，如此伤人，如此才知旁观者清。
我最好的妈妈，几乎成为了最不幸的人。我打电话过去让她不要担心我，她说正在做核算，片子都拍了，要手术。她仍旧挂念着我，还说我们就过不了端午吗？(我生病就是端午前几天去的北京看病)。我问害怕手术吗，还开玩笑说微创的话，我之前那个没做成的手术买的敷料她还能用。她说要开刀，是一个很大的伤口，她害怕。我不知道该说什么，因为我什么都都做不了。
都说时光很容易流逝，人一不小心就长大了，但我却觉得我怎么也没办法长大。我想快快长大，去医院照顾她，不用她拖着痛苦的身体还要担心家里的我;我想快快长大，能挣很多很多钱，让她过最好的日子;我想快快长大，能像那些抗击肺炎的医者，让她骄傲。我想快快长大，可我甚至不知道我还有没有机会长大，还要多久长大，她还能等我多久。
人生在世，总有亏欠，我常说以后我要爱自己，很爱很爱的那种。但我的那么多亏欠不是身外之物所能偿还，我更要去加倍爱别人，我觉得我可以是最自私的人，但我却应该做那个最无私的人。妈妈倒下了，我却什么也做不了。