我的心里，到底放不下什么

一个上午，整整四个小时，片际研训结束了……

我身心疲惫，回到家，勉强把一碗面条塞进肚子里，连碗都没有收拾，就懒散地躺在床上。此时的我，头脑发胀，四肢无力，眼睛酸涩，哈欠连天，多想酣畅淋漓得睡上一觉，可是辗转反侧，难以入睡，感觉烦躁不安。还不如像往常一样读会儿“小i”呢？可迟迟不想行动，我便拿着手机漫无目的的划拉了一中午。整个人很颓废，很放纵。

                                （一）

这是要给一上午的紧张工作找个缓冲吗？可片际研训也是常态工作，虽然时间是长了点，花了点心思。回想起一年多来，每次参加完一个规格较高的活动，我都会疲惫不堪，曾经还自嘲地说：“我是靠意念支撑着做事的。事情结束了，人就倒下了。”

跟同事聊起我的情形，她向我讲述了一个实验：故意让一个精致的女人以衣衫褴褛、蓬头垢面的形象在大街上走过，而后让她回复平时的样子去街头随机询问刚才有没有看到如此这般形象的女子。结果可想而知，没人会注意别人的形象。我很理解同事的一番好意，劝我不要把自己逼得太紧，不要太在意别人的目光。真的是我太在意别人的看法了？我一度否认，争辩道：“回想当老师那会儿，十几年如一日，只要明天开学今晚注定睡不踏实，我又在意什么。”

现在想想，也许真是太在意一些东西，舍不得放不。

实验中的女人，当她能把自己搞得衣着不整、蓬头垢面的时候，她已经放下了自己内心近乎严苛的“女人要精致”的要求。又想起看着僧友抱女子过河而纠结的和尚，他放不下的不是清规戒律，而是自己心中的执念，因为固守执念而心力交瘁。或许，我也是这样吧——看着别人轻松照搬教案而我非得费心费力自己编写，看着同学机巧的发公共链接而我非得固执的发原创文稿，看着有人宣传大于工作而获利却偏偏不愿苟同——从来都不是别人要求什么，而是过不了心里那道坎儿。我理所当然的认为，事情就该是这个样子的，内心坦然。

也曾尝试着打破心中的执念，做了件“投机取巧”的事情，没有什么不良后果，当时似乎还有一种冲破枷锁的轻松感。可是，我很少会这样，总觉得这样做需要鼓足很大的勇气，做了之后还需要像等待审判一样等待着事情的后续反应。太难了！

心有执念之人，背负得太多，很累，很纠结。

                              （二）

其实，我很讨厌自己懒散、颓废的样子。为什么要那样放纵自己？即使以“调节生活节奏，做到张弛有度”这样冠冕堂皇的理由来安慰自己，也难以做到内心真正的平静。我为这样虚度时光而悔恨，为缺少执行力而不安。曾经多少次告诫自己要爱护自己，从敷面膜做起，做精致女人；曾经多少次发誓要坚持健身，哪怕是走走路也好；曾经多少次要求自己每日阅读，尝试写作……然而，现实很骨感，结果很尴尬。

现在，就连坚持写点东西还得有人同行监督。幸好有你，这也许真的是救赎自己的最后一根稻草了。