多年以后，在行刑队面前，张东升将会想起不远千里入赘到徐家那个遥远的下午。
最近，《隐秘的角落》这部悬疑片可谓是在各大平台出尽风头，复古的拍摄手法体现出的市井气息，将人们直接带入回忆，产生共情。
随着悬疑剧情的逐步展开，才发觉这其实是一部真正的悲剧。追究其更深层次的意义，是原生家庭带给人们的伤痛记忆。
一生当中，对我们最重要的两个板块就是，小时候生活过的原生家庭和成婚后的新生家庭。
原生家庭主导着新生家庭的一切。
所以想要孩子的或者已经有孩子的同学们一定要想明白以下六个问题：
你是如何面对压力的，你的父母是如何面对压力的？
你父母为你的婚姻生活提供什么样的借鉴意义？
你在婚姻中扮演了什么样的角色？是决策者还是服从者。
你在婚姻中有哪些行为是和你父母不一样的，或者是刻意不一样的？
你的父母有哪些话一直深深的刻在你的脑中，成为金科玉律的？
婚姻遇到不快时，你的第一反应是什么？和你父母有什么区别？
以上六个问题就是未来你的孩子处理婚后大部分人生的思考方式，这并非危言耸听。
有的同学可能一时想不明白这些问题，我们来举例说明一下：
你是否有过开心的时候，但还要偷偷摸摸，不想让你的父母知道，仍装作一副若无其事的样子？
一旦说出令人开心的事情，他们就开始了说教：“不稳重”、“这点小事有什么好开心的”、“哦，还以为你赚到钱了呢”、“这个事你可以这样，然后那样……”。
总之，无论我们想做什么，他们都无条件的支持。但等真去做的时候，就会有一万条理由，告诉我们这个事情不能做或者是怎样才可以做的更好。
他们总是习惯用自己的人生经验来给你上课讲道理——你做的这件事虽然法律允许，但你还是不能做。
不仅如此，有时还会给你泼一盆冷水，让你认为这件事你做错了。
从此以后，无论有什么事情我们都会自我保留，再不愿与他人分享了。
小的时候，明明你和别的孩子打架不是你的过错，但父母还是要骂你、打你一顿。
父母酗酒后情绪上的失控令你颤颤巍巍。
甚至过年大人给你的红包，父母都要拿走并撒谎说：我替你保管。
那个红包直到现在也没有还给你，实际上并不在于金钱的数量和利益上，而在于你觉得自己受到了欺骗，连自己的家人都骗你，你还可以信任谁？
这时在我们这些孩童的内心会制造出一个想法，也许是这样的：“妈妈不爱我！”也许从这个想法中又会衍生出另一个想法：“没有人爱我！”
这件事第一次发生，有可能是偶然事件，但是年年都是如此，这个想法便在脑中盘旋多次，就会认为这是既定事实。
也许已经不记得当时究竟在想的是什么了，但这些想法不会因为时间的逝去而消失，还是会带入到婚姻当中。
有些成年人自身非常讨厌亲密伴侣喝酒，但不知这种情绪从何而来。原因是由于你看到你的伴侣喝酒，就会让你想起父母酗酒后的样子。
还有一类人，自己疯狂酗酒，想证明自己酒后依然可以不失控，来无声的抚慰自己的伤痛。
想到这些你恨过你的父母吗？一定恨过，之后马上羞愧难当，转而对父母感激涕零了。你知道为什么吗？
这就是原生家庭背负的伤痛！
事实上，婚姻中被亲密伴侣攻击的概率比遭到陌生人攻击的概率还大，原因就在于此，你爱的那个人只是出于自我保护而已。
你对你的孩子是否有过如此种种不经意间的伤害行为？
克里斯多福·孟在他的著作《亲密关系》中说过这样一段话：
我还记得小时候，有一次不小心把狗链弄丢了。
我父亲勃然大怒，打我耳光而且把我骂得狗血淋头，足足骂了一个多小时。
打耳光还不要紧，痕迹当天就褪去了，但心灵的创伤却不会这么快就痊愈。
我希望父亲原谅我、爱我，但他并没有。
我好难过，简直心都碎了。
然而，过了几小时，我就在屋外跑来跑去，跟哥哥嬉笑玩耍了。
也许你会以为是小孩子对痛苦的抵抗力较强，所以我很快就忘了那件不愉快的事，继续过我的日子。
然而，多年之后我却又想起了这件事情，而且重新感受到六岁时被父亲打骂所造成的心灵创伤，再一次感到心碎。
现如今人们对于儿童的心理教育越来越重视。强调婚姻家庭的社会责任，强调父母抚养子女的重要职责。
这也就是为什么频频出现的明星出轨事件，当事人往往很快就没有了声音，消失在网络和大众视野当中。
从浅说，公众人物具有一定的社会地位，具有改变公共利益的能力，因此公众人物的一言一行都会成为地平线上的灯塔。
从深说，公众人物出轨，影响的是每一个家庭。如果明星依然光鲜亮丽的出现在大众面前，多数人就会认为——原来出轨也没有什么不好。
之后会导致更多的家庭破裂，家庭不稳定，就会造成青少年犯罪案件的攀升，成为社会的不稳定因素。
尼尔森博士说行为不端的孩子并不是坏孩子，只不过是沮丧的孩子。她指出了四种主要的偏差行为：
——引起注意（看看我！看看我！）
——权力斗争（我不想做，你不能逼我！）
——报复心理（你伤害了我多少我也要伤害你多少。）
——自我放逐（开始逃避。）
即使我们长大了，这四种偏差行为依然伴随在侧。
小时候我们处理痛苦的方式，通常是直觉地反应，所以，我们并没有在自我觉知方面有所成长。
长大后我们与伴侣的争吵进行到一定阶段后，就会发现后续争吵的内容与起始原因无任何关联了。原因还是在于，希望得到注意与重视。
奇怪又讽刺的是，我们自身也从来没把这些心理创伤当作一回事。
上一代人对我们所造成的伤害，一不留神，就会倾倒给下一代。周而复始，百年之后，你的家族后代依旧孤独。
为什么在亲密关系中想要越来越亲近是那么困难呢？为什么我老是遇到障碍，而且觉得自己很失败呢？我该怎么突破这道墙壁呢？
在婚姻或恋爱中，很多人都犯了两个致命的错误：
一是试图改变对方的一切，因为你是我的，你就要听我的，你的习惯、思想、行为、爱好都要受到我的约束；其二是为了对方改变自己的一切。
妥协并不能完全满足任何一方，因为两个人都觉得没有得到真正想要的。更严重的是，问题真正的原因没有得到处理。
对伴侣的死忠会让亲密关系无法更上一层楼，因为这种观念会让你执着于固定的行为模式、信念及心态。
然而要破除这种死忠的观念却是很让人害怕的一件事，因为你会觉得你背叛了家人对你的信任。
但是如果不摆脱这种观念，你就不能做真正的自己，也使得你的伴侣不能做真正的自己。
当你愿意承认自己的错误，而不是坚持自己的立场时，你就是在为了爱作出牺牲。
而在作出“牺牲”这个决定的时候，你的内心仍然不能了解这种选择究竟有什么益处。
想要了解真正的原因，就必须要看清双方原生家庭下的生活经历，进入“内省”阶段。
如果你想尽快到达一个地方，最快速的方式就是，你已经在那里了。
你可以选择不原谅你的原生家庭，但你可以选择放下。
你永远不需要去寻找、追逐或赢得爱，因为爱不会躲藏，不会跑走，也不会向你要求任何代价。
你只要在心里为它留一块空间，爱就会自然地注入你心中。
尽管在很多情况下，我们无法克制自己那个邪恶的灵魂。禁锢的牢笼也是我们自己创造的，想要自由，就必须要问问，爱会怎么做？
遇到问题时，放弃解决、逃避、压抑。下定决心做自己，才能打破你为自己塑造的牢笼。
还记得《隐秘的角落》中，张东升和朱朝阳有一个共同的特点：一直在压抑自己，一直在寻找解决问题的办法。
最终因为无法拥抱阳光，而堕入黑暗。
你必须接受你自己的黑暗面，才能更爱你自己。
只有这样，你才能不再攻击你的伴侣，而是把伴侣看作你的镜像。
只有这样，注定经受百年孤独的家族才不会有第二次机会在大地上出现。
参考资料：
[加] 克里斯托福·孟：《亲密关系》
[哥] 加西亚·马尔克斯：《百年孤独》