思绪容易被故事带跑

以前总被灌输各种观点，如何不虚度，然后生生把自己别成另外一个样子，并期待着为此有所回报。为什么我总是质问为什么自己要辛辛苦苦做这个一次性杯子？是因为做杯子的过程太刻意，太不顺其自然。

现在想到很多事情依旧觉得难以面对，羞愧难当，过去就像一场梦，但是，我知道这是我自己的想法，与真实的别人无关。也只有自己的思维有时间和自己死磕，别人可没有这个时间。我一直试图给自己讲个苦难的故事，一直摒弃现在，追求未来的有所不同便是我的全部动力。too desperately.

现在理解了我并不优于别人，我有自己的世界需要建立，这才是真正的任务。而超过别人只是一个虚假的任务而已。

最近隐隐约约知道了，我以前总是停留在评价层面，而且是别人评价我，因而羸弱不堪。我坐在屋里洗衣服，外面阿姨在讲话，我都心如刀绞，感觉别人在斥责我。但是如果我内心充盈，便不会这么想，这就是给自己的世界扩容。没有来自外界的奖励，只是这个过程而已，只是更好的状态。这对于以往来说不能理解，因为那个时候的我没有意识到自我世界的存在。凡是不能超越别人的行为就没有意义，如果注定不能超越那就是希望的破灭。很多时候，我总是陷入无休止的比较中，想以此证明自己还不错或很差劲，但最终这只是评价，不是真正有用的东西，不会催生我的行动。

我最近好像能感受自己这个世界的存在了，虽然遇到一些触发事件还会很难受，但是意识到自我的存在真的太什么，太美妙，它能定住自己，使自己安于当下，不在向其他处苦苦奢求。

大侄子拿了我的玩具，我很生气。生气的还有，我说话他明明听到了却置若罔闻，要是按照我以前的脾气，先打了出气再说。但出于何种原因我没打他，把他的小绒毛球扔到火里烧了。他哭了好半天，我知道和小孩子置气不必，但真的不知道怎么说才能听，只能让他自己感受一下喜欢的东西被破坏的感觉。其实我对这件事本身没那么生气，我只是生气不知该如何对待他们。就是控制无能，又不敢担上不好的名头……暴力，打！但是这两天我忍住了脾气，生气的时候不说话，观察自己。我发现观察有超乎寻常的力量，不用做什么。正所谓四两拨千斤。我忍不住想发脾气，只是想把这波浪涛掀翻起来，拧的更复杂，发条上的更紧。而观察，让它通过自己可以少了很多蒙蔽，少了很多扭曲，这是一个方向，但我的情绪总是跟不上，有时候就是受不了他们无理取闹。我缺少赋能与人，往更高层次布局的能力和爱心。想要付出却无东西可给。所以，今天下午我突然生出一种想要充实自我的愿望，不再奢望着能够超过其他人，就是布局自己。我想以前的我，就是顺利时候的我，现在的我就是没钱不顺时候的我。对于我来说，我的生活才是持续存在的，首先是生活，然后才是什么样的生活。自我才是最值得忠于，最需要建立的东西，这些别人不会教给你。

大侄子总是问我一些字，我总是懒得回答他。讲故事敷衍了事，但对大侄子来说，我就是有这样的魔力。相反，很多时候我想给他什么，但是我没有，绞尽脑汁都无能为力。把自己变好，随心去画。如何把自己变好？？