与孩子的第一次分离 ,是我无法言说的痛

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现在依然清晰地记得2016年2月26日,就是宝宝刚出生第13天的日子,那个九点钟的早晨。

在宝宝出生的医院里,我手上拿着他脑CT的检查结果,上面清楚地写着中度缺氧

我们拿上片子急忙奔向坐诊医生办公室,焦急地询问情况,医生告诉我们,“本来新生儿缺氧是比较普遍的现象,但你们的宝宝已经出现了一些症状,而检查结果也是中度,说明有些严重,需要住院治疗。”

是的,就是前一天的晚上7点,刚刚停止哭闹的宝宝突然全身颤抖,过了半个多小时又出现一次,吓得我一夜未眠。第二天一早就来到医院检查,谁知结果这么严重。

医生的话,让我脑子一片空白,眼泪啪啪的往下掉,抱着宝宝的手也有些发抖,心里一直想着医生说的“严重”,到底是多么严重?

立马在百度上查询“新生儿缺氧”会怎样,扑面而来的是各种各样的后遗症,有的说会痴呆、有的说会癫痫、又有的说会运动障碍,等等,看得我心惊肉跳,无论是哪种,都让我接受不了。

看着怀中粉嫩的孩儿,自责感压迫着我的神经,我认为是自己没有照顾好他,才让他生病了。

老公让我不要着急,他先打电话问问认识的医生朋友,看他们怎么说。可朋友的说法和医院检查的结果大同小异,让我们先住院治疗,再进一步观察情况。

坐诊医生让我们先办住院手续,说是像这种缺氧的病状,早干预效果好。

我和老公商量以后决定,还是住院吧,毕竟医生才是专业的。

来到医院护士站,护士告诉我,未满28天的新生儿都需要住进ICU病房的保温箱进行治疗,而病房内有专业的护士照料宝宝,在住院的10天里,父母只能每天早上8:30的时候隔着玻璃看望宝宝15分钟。

护士的话,让我动摇了宝宝住院的念头。

我当时想的就是“我的孩子怎么能让别人照顾呢,他们能照顾好吗,让我十天都不能抱抱他,和他说说话,我不可能接受这样的安排”。

于是找到儿童科主任,问他能不能每天把宝宝带来打完针再带回去,主任说“不能,孩子太小,害怕细菌感染会使他的病情恶化,这样的后果医院承担不了”。

老公说“能不能等宝宝满月再看病”,可医生却说“新生儿的大脑发育速度非常快,如果延误了治疗,只会使病情更严重,你们自己决定到底治不治”。

走出办公室,我抱着宝宝站在窗边,温暖的阳光撒在我的身上,也抵挡不住内心的寒冷。

老公看着我伤心难过,也没有确定是否把孩子送进保温箱治疗。

我考虑良久,最后还是决定为了孩子好,尽早干预,免得病情加重。

把宝宝送进ICU病房的时候,我对护士说“我家的孩子爱哭,麻烦你们多照顾一下”,可护士却说“孩子饿了会喂、尿了会换,但如果哭闹不止就没办法了,只能让他一直哭,我们不可能一直哄他一个人”,这话让我心情低到了冰点。

可我不能因为自己舍不得孩子受罪,就影响治疗,耽误了病情,只会有更严重的后果。

我恋恋不舍地把宝宝递给了护士,看着他们把他放到了小床上,快速的给他换上了病人服,然后让我离开。

手里拿着还有宝宝奶香味儿的衣服,却不能抱着他,哄哄他,刚憋着的眼泪,一下子哗啦啦的流了满脸。

坐在病房外冰冷的椅子上,看着那扇隔开我和宝宝的玻璃,心里空落落的。

过了好一会儿,老公说“走吧,回家吧,明天我们来看他。”

我才慢慢的挪动步子,一步三回头的离开了医院。

我现在还能真切的记得,宝宝不在身边的第一个夜里做得那个梦。

我看见宝宝躺在身边,但是灯光很暗,我看不清楚他的脸,于是喊老公开灯,说“我看不清宝宝了”,老公半梦半醒地说“怎么了,做梦了吧”,我瞬间清醒过来。

睁开眼睛,望着天花板,想到宝宝不在家,更不可能躺在我身边,不知道他有没有会不会像在家那样整夜整夜的哭闹,医护人员会不会像我一样哄哄他,越想越难受,眼泪止不住的往下流。

就这样迷迷糊糊的等到天亮,不到八点我就站在ICU病房的玻璃外,直到八点半护士才拉开窗帘,我看到了分别一夜的宝宝。

他就安静地躺在小床上,睁着的眼睛似乎看到了我。

我隔着玻璃使劲的向他打招呼,可他还是一点表情都没有。然后我看到了他手臂上的留置针,让我的心头一紧,红肿的眼眶再一次装满了泪水,我多想抱着他,问他疼不疼?

没过几分钟,宝宝突然开始呕吐了,身体一起一伏的,看起来难受极了。我焦急地喊着护士,无奈玻璃隔音效果太好,只有敲了一下玻璃,护士才帮宝宝处理呕吐物,然后无情的拉上了窗帘。

接着去找了主治医生,他告诉我“呕吐是缺氧的反应之一,让我不要太担心,随着情况的好转,就不会再出现这种状况了”。

医生的话,让我的担心少了些许。

第二天去看宝宝的时候,他还是醒着,但依旧出现了呕吐的情况,护士看见后就及时帮他清理了。

接下来的几天里,宝宝有时候在睡觉,有时候睁着眼睛四处张望。

每天看见宝宝的这十五分钟才是时间过得最快的时候,回到家就感觉度日如年。

幸好,第十天的日子来临了,可以把宝宝接回家了。

本来


通知下午3点抱他回家的,我们2点就等在了病房外。

终于,护士叫我了,让我见到了孩子。

看着他本就白嫩的皮肤变得更加白皙了,似乎比之前胖了一些,护士说孩子太爱哭了,一直哭了不停。

等护士给他穿好衣服,递到了我的怀里,我的心终于踏实了。

这时我才意识到,这个小小的、软软的孩子已经填满了我的心,我的喜怒哀乐都被他牵引着,但我甘之如饴。

我与宝宝分离的这十天,是我今生难忘的经历,也让我更加珍惜与他相处的时光。


初进写作的大门,还望大家多多指导。

相信念念不忘,必有回响✌

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