day76-强迫性重复的意义

刚才做冥想时一直在走神，不过，却突然想明白了一件事情，我的性格命运越来越像妈妈，我的身体状况越来越像爸爸，我身上的这些强迫性重复，他的意义到底是什么——是为了让我更好的理解我的父母！

是的，我像爸爸一样血糖不好，我开始经历了糖尿病的低血糖和高血糖的状况后，我开始慢慢理解知道了爸爸的很多感受和行为，比如低血糖的时候是发虚出冷汗发晕，难怪爸爸每次都睁不开眼睛说不清楚话咽不下去东西，是真的意识模糊了控制不了自己了。比如我总想吃东西，稍微闲下来一点就有非常强烈的吃的欲望，而自从我在医院看到的宣传，原来是糖分从尿中大量流失和胰岛功能的反应，是身体的一种病理性反应，是来自身体的信号，而不是心里的欲望，这让我放下了对自己欲望的谴责，也在看到爸爸想吃东西时，能够善意的理解和提醒，而非说教式的告诫了。比如，我妈对我爸天天吃药看病花钱上尤其还不干活上有极大的成见，而我现在能理解了，他吃的药打的针花的钱都是在维持他的生命，勉强维持一个低质量低能量低生命力的状态，尤其血糖高浑身乏力连起都胳膊腿沉重的难以动弹的时候，干活更是不可能了，再加上他的腿脚都处在医生所说的缺血性疼痛的状态，每一天都得吃止疼药，这钱不花，他就会回到五月份的状态，会被疼痛折磨的不成人形，那整日整夜的嚎叫，痛苦的呲牙咧嘴，那都是爸爸在承受着常人难以忍受的痛啊！再比如，爸爸每天都买水果，我妈怨他乱花钱，我也认为买的实在太多吃不了，可是现在我理解那是他对外孙的疼爱的表达，我不忍心再说太多，我能做的，是从自己干瘪的钱包里，拿出点钱交给他，算是我出钱买，为的也是省下我妈那来之不易的血汗钱，尽量在妈妈面前说几句好话宽宽她的心吧！

如果我没有血糖异常，我很难理解这么多，这个病，无论是遗传还是自身导致，它都让我对爸爸的身体上的异常反应，了解了几分，了解有助于理解，理解多了同理心也能多了些，能更多的换位思考，让我对于爸爸的事从心理上不再是硬碰硬，让我对爸爸的心理距离更亲近了些，更柔软了些，更有爱了些！谢谢身体告诉我的答案！

妈妈，我亲爱的妈妈，一个无比无比艰辛的人，年轻时经受语言暴力身体暴力，为了孩子选择隐忍，一个人包揽了家里的所有活儿，晚年还经受儿子不争气带来的心里崩溃，现在58岁的年纪还天天出去干体力活，一天都不肯耽误生怕少攥了一分钱，写出这些，我鼻子酸了眼泪含在眼窝，我心疼她，她的很多经历我无法感同身受，甚至想把自己带入她的情境去体会时都仿佛隔着一堵墙，我跟妈妈的连接很不通畅，很多时候说话都是你干什么我干什么浮于表面，偶尔说说她今天干什么活了都算深入的了，妈妈没时间，家里家外的活忙的她每时每刻都像陀螺一样，转啊转啊转，心里凌乱，停不下来，口头上总是“别歇了，还有那么多活儿呢”，妈妈心里苦，遇到丁点烦心事就是“死了算了”，她心里巨大的痛苦无法化解，最后通过学佛慢慢转化，这几年当年棱角坚硬的她多了几分温和，把她内心的善良更多的引导了出来，有了寄托，她的难题也有了诉求的方向，这是她寻求解脱的方式。

我对妈妈的理解，是从我发现自己的心智模式和遇到冲突所说的话和她完全一样开始，我才知道自己开始经历妈妈也经历过的痛苦，才开始明白一点她内心的痛苦和泪水。理解她什么呢，理解她陀螺一样忙个不停就像我自己带孩子忙家务一样，注意力在各种要干的活儿上，没心思浪费时间只想赶紧干完；理解她对爸爸身体不舒服时的暴力沟通，就像我面对老公总是感冒每天口腔溃疡三天两头检查的反感一样，是心里积压情绪的负面表达，本质还是关心，可是对于对方自己不注意不爱惜自己身体的一种愤怒，认为是自找的是活该的，其实是想让你多注意；理解她对于自己的残忍，摔个盘子骂自己还有什么用死了算了，不小心把自己弄受伤了骂自己你还能干什么怎么还不死……捅向自己的那一刀又一刀，和我多么像啊，我对自己的苛责一点也不手软，可是我知道自己其实很难受，很想有人在我苛责自己时过来安慰我给我肯定告诉我“你能行的”，可是没有，有的是心里勾起的更多的恨，恨自己很命运恨人生恨老公恨一切苦事相关的人包括自己；理解面对儿子丈夫那些她无力解决的大事时，不停的抱怨自己这个命苦不停的哭诉自己傻因为他们忍受这么多年，就像我面对激烈的亲密关系矛盾时，也常有后悔的念头，妈妈三十多年的婚姻里有三十年的痛苦，远远大于我这几年的矛盾，我都这么压抑憋得慌想逃离，何况她呢，压在心里的那些恨早已堆成了火山，随便一根稻草就能引爆，她那么痛苦，你看到了么，从心里抱一抱妈妈吧，她非常需要爱需要支持，就像你自己一样，你心口石头堵时妈妈是大山堵，你后背石板压着时妈妈是大山压着，你恨自己想死时妈妈是想把自己碎尸万段……

苦难的意义，使妈妈在没日没夜的干活中收获了牛一样强壮的身体，让妈妈在学佛读经中投入了更多的虔诚和压力的释放，还有每次干活回来和同伴有说有笑收获的是对外的连接快乐，更重要的是收获了更多的靠自己，有时候没有指望是绝望也是重生。

试想，假如妈妈不这么能干，家早就垮了，我全职给不了家里太多更帮不上太多，弟弟不争气，妈妈不干活，哪来的钱支撑爸爸的一次次住院每天药钱啊，这就是妈妈嘴里的没办法，感谢她强壮的身体吧，虽然她同龄的都不这么干活了，可是她收获了自己的好身体，也给儿女减负了，让我少了内疚；假如妈妈不这么隐忍，我又怎么可能有个完整的家呢，更谈不上上学了，不上学我就是这村里的村妇于妈妈完全一样的人生，嫁人干农活伺候老公孩子，我能走出去妈妈的成全功不可没，我感激妈妈！妈妈对我的成全多过无形的伤害，感激她给于我的，至于伤害我自己去疗愈吧，自己承担，别再去问妈妈算账了。

以前我对妈经常是说教式的，理性多于感性，责备更多，即便心疼也用一种好话不好好说的方式教育她，现在，我慢慢懂得守住界限，不要插手爸妈的私事，不用居高临下的态度，而是多点尊重多点理解，多用行动分担她一点，更主要的是没事多说几句好话，多肯定她，面对她指责抱怨时告诉自己听情绪背后的需求。

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此刻，爸爸高血糖的难受好像好多了，妈妈刚醒了一下告诉我睡吧她一会就起来了，听着外面公鸡打鸣，看着渐白的天空，还有旁边熟睡的儿子，我感激这一切，爸妈还在，真好！我们都是善良的，心底里都是在意每一个家人深爱着彼此的，感激你们！感激一切经历！一切都是最好的安排！