敏感脆弱

今天宿舍同学拉去她家里吃饭，我又再次敏感脆弱了。

上次聚会明明她自己说心情不好感觉要抑郁了，所以给她们推了讲心理书籍的直播间，结果今天她说心理没问题，不用看了，我感觉自己好像被耍了一样，自作多情的多管闲事。

于是自己又开始难过了。

我不知道我这次怎么就那么脆弱了，其实我知道，包括我自己一开始对心理学也是很反抗，总觉得学习就代表自己有病一样，后来学了才知道，并不是心理有病才需要学，而是可以更好的了解自己，更好的提升自己。然后她的这个反应代表着她也有这种心理，觉得有病才会学，所以抵触，这很正常，但是我为什么就要衍射成为我做了无用功，我被耍的感觉呢，我好像又习惯性把自己摆在受害者角色，或者是我好像想操控别人但失败了很难过的感觉呢？

饭后她们说去三亚，我觉得我不想去了，客观的经济原因是有的，但更多的是就因为我今天觉得受伤，跟她们总是三观五观都不和的感觉，很不想挨在一起。

因为我提起我不能去的时候，她们就说我，考虑老公那么多干什么，老婆婆来了就来了，各人玩各人的，总之各种劝我，一点也不赞同我不能出去。

我感受到不被认可，不被赞同，被否定，所以我瞬间觉得不好了。

回到家后我在群里正式告诉她们我不去，因为我觉得我要勇敢遵从自己内心，她们也没在劝我，但是他们言辞了说的很多观点我都不能认同，比如出去玩带老公干什么，老公只是长工而已，然后老公的工资卡都全部管控手里，我不知道我为什么接受不了这些。我觉得他们根本就不爱自己的另一半，只是当成工具在利用，我接受不了这种对待情感的方式。又或者我觉得自己没遇到他们家的这些类型的老公，家里都是她们说了算，她们想干啥就干啥，完全不用在意老公的感受，但老公依然对他们百般包容，还百般疼爱，换个说法就是她们被爱，而我不被爱。

我也分不清到底是我看不起她们的爱情婚姻观，替他们的男人打抱不平，还是我自己感受到自己不被爱而失落，反正就突然不想和她们待在一起了。

其实每次和她们聚会我都不会感觉很舒服，但前段时间我试着慢慢面对自己人际议题的时候，我的心态开放了，觉得能和她们待了，只是今天我突然又觉得很烦了。

我问自己，都说让自己不舒服的关系就离开，我为什么不选择离开呢！

内心有个声音好像是不敢告诉她们我不喜欢她们的思想行为，所以不想跟她们待一起了，找不到合适的借口拒绝她们的邀请，所以好像只能继续保持待在一起。

我觉得我需要想清楚到底什么困扰了我。

我很不理解她们的行为和思想，也接纳不了。

如果用天生气质形容：

我是忧郁型，他们好像是激进型和乐天型。

忧郁追求的就是真善美追求意义、激进的眼里只有她的目标和利益（那个说老公只是长工的），乐天型（喜欢享受，有钱就要去花的），自己最大，其他人不care。

这样一看，我瞬间想通了，就是天生气质不匹配，上次去上课我就觉得我没法跟激进型的人待一块，很压抑，然后也很看不惯乐天，觉得他们无脑不求上进。就是天生气质不同导致的我难受。

那既然这样，这个关系我还需要去维系吗，还是远离就好呢。

其实忧郁型就是要慢慢调整自己，学会多接纳，不要什么事都力求完美，真善美，要学会兼容，所以如果我真的要成长，我还是需要不断的去练习和她们相处的。

但是我怎么那么不愿意呀。就像我做账号一样，明明知道按自己的想法不合适，但是就是不想调整，就像固执己见的去做。

哎，看来，改变真的很难，是个拉锯战，在新我与旧我之前来回拉扯。

还有就是今天还被老公打击，他说我学做的短视频完全是神经病，别人都做烂了，我还做，那么低级的事我还去做，有更好的事我不去做，和这些低级的去争抢什么饭碗。

好吧，他也是激进型。我怎么那么难，就没有一种是让我觉得相处舒服的关系。

不过一切都不重要了，过去我被打击了就退缩了，但是这次我不要退缩，我要继续坚持，不管别人怎么看，我只要没做伤天害理的事，我就可以勇敢做自己，遵从我自己的内心去活着。