2018-10-28

       不知道以怎么样的题目来命名我的博文，那么就是今天日期吧。今天是学校校庆的日子，我始终觉着很不踏实。这种不踏实不是来源于归属管的不存在，而是来源于一种真切的不踏实。好像已经习惯了在一个新的环境里变得唯唯诺诺，变得没有那么自我，变得更加小心，生怕自己出了一点错误，怕别人误以为自己是一个很自大的人。其实内心是超级自卑的，在说话做事的时候会变得畏手畏脚，变得手足无措，变得没有太熟稔地去关注一些事情，一些心理和一些应该在意和不应该在意的人与事。

      大学刚开始是一种不甘心，后来化作了自己努力的动力。但是现在更多的是一种，不甘心后的自卑与踌躇，我觉得自己不能做什么事情，觉得难以去做一些事情，后来当初的傲气被一点点磨灭，后来当初想读博士的志愿被一点点消磨，后来发现其实你还是那个你，不会因为你身处在某一个环境而有任何改变，也许是自己不愿意改变吧。

       当一个人的格局没有放开的时候，就会变得盲目。或者，那些曾经被认为的好，被现在认为的不好都不是你所应该关注的。如果想要活的开心，想要变得优秀，那么就应该更清楚地看到自己，认清自己以及领悟自己。

      这种自卑，或者在去年的现在就有，虽然说最后的结果从某种程度上是自己想要的，但是从某种程度上也不是自己想要的。或者，在一段时间里，我应该要调整一下心态，从新来看待自己。现在目标并不是之前的想法，应该更加多元化更加让自己能够在一段时间去慢慢弥补，只要自己想努力，哪有干不成的事情，即使最后干不成，那也不会后悔。

     再来说说最近的一些情感吧。昨天突然意识到一个问题，那么多年的感觉，最后真的是应了那一句话“我没有你想象中的那么好”。现在的自己不会像之前那样无所畏惧，但是当意识到我的感觉并不是那样的时候，却会觉得很遗憾，不是遗憾没有在一起，也不是遗憾因为一件事影响了一场人生中最重大的考试，现在的遗憾是为发现，我喜欢的是某种特质，但是这种特质很多人都会有，模糊的概念或许并不清晰，但是却很真切地感觉得到不是自己想要的。到头来发现那么多年的感觉，只是喜欢上了自己，或者喜欢上了以为喜欢自己的那个人，慢慢去发现别人的好，别人的优秀。可是却依旧有曾经的骚动，有时候在想人活着的意义，是为了什么。是为了证明自己存在的价值，还是为了想要证明自己比别人优秀，或者是开心地去想每一件事情。但是，那些人会说，为了更好的生活，就必须努力。我想要努力的意识，有一部分是为了证明自己并不比别人差，可是现在我似乎变了，人不应该这样去想去做，而是应该更加清晰地看清自己真生想要的是什么。没有人懂我。

    为什么不愿意改变，是因为你并没有看清这个世界，或者你一直在逃避。觉得如果像一个小孩子出现，别人就会多照顾你多喜欢你，但没有人有义务去理解你做的事情，每个人都有自己的思维方式和想法，不会有人完全理解你，这个时候就应该去理解大众，因为你不是大众，你只是自己。但是好难改变呀~

    总会在一段时间不自觉地自掘坟墓，却忘了这只是一件很小的事情，不足以撩动你的内心，周国平说，写作只是为了更好地安放自己，而我是为了更好地整理自己，从来不会拒绝写作，但是也难以写出比较有深刻的内容，自己没有深入去思考，也就很难与深入去输出。

     相比以前我更喜欢现在的自己！但是也不喜欢现在的自己~

    少说话，多做事！这样就不会出错！！！！还有就是一定要早睡呀~~！！！！我觉得我会猝死的！