注：需结合前3连载来完整阅读
当你开始真心接纳关系中的自己、孩子，他人，包括龟大明，如果之前存在创伤，都会先经由试探、退行（之前未满足的欲望重新大满足）到回归内在节奏的平衡。
事件：
1、 龟大明被关在缸中太久，一经放出，出走大半月才重归。
前面我在第一篇中提到龟大明的一个表现，当我们家龟大明，因为常年（几个月）被我放在龟缸里，极少放出来（泯灭了它的天性）有一天我将它放了出来，等于开始尊重它的天性（感到被爱了，爱是正常的内在节奏），它因此失踪了大半个月来满足它的欲望，满屋子到处乱串，我几乎找不到它，这说明了什么呢？说明龟性（人性）中渴望自由的意志被压抑了太久，它之前的欲望空洞越来越大，需要更久的时间来完成自由的体验，所以我观察龟大明它用了十来天才回到客厅，完成了与我的对视，不回避，就是仰着头看着我，重新回到自己的节奏中，经常玩着玩着也会重新玩到自己的缸旁边---它被压抑已久，反而欲望需要更久来填满，再重回节奏，中间欲望呈现出比龟小明更严重的过程就是感受自由后的退行表现，之前空洞有多大，退行再弥补的严重状态就会更重。
2、 我忽然非常非常口渴了，我以为我上火了。
我的身体出现过几个时期，非常的有趣，我虽然坚持着健身，但我饮水量并不能满足我的身体需求，我经常也是宁愿让自己渴着也不想去倒杯水给自己，所以长期身体处于“饥渴不被满足”的状态，而忽然有一个阶段，我开始疯狂地口渴，不论我怎么喝水也解决不了我口渴这个问题，起码需要一周左右不停地喝水才能缓解过来，这个阶段是什么阶段呢？
就是我开始认真喝水，认真对待我每一次口渴，我越是开始认真，它越发渴，明明前十来秒刚喝过，我还是感觉到口干舌燥，如果是从前的我一定会认为我上火了，可是当我经历了那么多的体验、纠错，总结及觉察后，得出一个不论在哪个方面都联通的真理“大道至简，一通百通”，当我开始想到这个，我笑了，反观我身体出现这个信号时是我是正处在认真对待它的阶段，它接受到了被接受、被爱的信号，开始将我之前渴死也不喝水的欲望全部填补回来，并且在我每一次喝水中，越来越渴。
大家有没有似曾相识的感觉，饿两顿饿麻木了，反而不觉得饿了，但当我们重新开始吃饭，规律的进食初期，我们经常反而没到饭点就感觉到自己好饿，这是表象，为什么呢？和我喝水事件是一个原理。
觉察到这一点，我找到了解决之道，去满足它的退行，不要再忽视，一次一次满足中，身体自会和龟大明一样，重回内在节奏。
3、 先爱她，再帮她建立内在节奏，允许她慢慢来。
3.1女儿的外在行为表现的底层原因
我对女儿是相对比较有耐心的，但做母亲这件事，恐怕真的是没能力放下自己所有的思想前，对很多人来说初期都是很大的一个折磨；
以前我女儿夜哭时，我能放下自己情绪的可能也就10分钟前后，超过10分钟左右安慰不好她我就感到很无力了，继而会有些烦她，又是深夜，睡眠长期不好的自己感到更加被点燃无法控制，最后导致我无法去看到她的需要，而带着情绪去批判她，或告诉她再哭我就离开，而每一次离开，她一定是“乖”了。（相信很多妈妈都这样）
她很爱她的爸爸，但和爸爸相聚的时光总是很短暂，而爸爸短暂的陪伴中，经常因不能面对孩子的情绪趁女儿睡着走掉，印象最深的一次是孩子醒来发现爸爸不见了，撕心裂肺哭喊着害怕着蜷缩在我的怀里，一遍一遍和我说“妈妈你给爸爸打电话吧，打电话吧”当我给她爸爸去电话时,她在电话中哭的很伤心，说“爸爸你别走，别走”当爸爸表明了一定要离开的事实后，她转而退而求其次地哭着说“爸爸，我就只要你再陪我多一天，多一天行不行”说行不行几个字的时候是哽咽到说不出话的，作为母亲，我当时的心情心痛到难以言表，久久散不去,每天各种情绪围绕着。
而这种情况其实很多.
对于孩子来说，本就是短暂的陪伴,醒来后发现最爱的人当中，爸爸忽然消失了，这是多么可怕的一个事实！原来爸爸是会突然不见的, 但是不是代表这没有两全其美呢，有，只要父母肯勇敢接纳孩子，愿意且有勇气诚实面对自己.
我与她爸爸很多次谈过后，也告诉他改变的重要性，尔后在每一次离开中，他都会与她先交谈，尊重她,倾听她确认她当时难过的情绪,就像成人之间的相处一样,我们也许不会因为结果是否如我们所愿纠缠, 但我们渴望我们是一个主体,被重视,被认真对待,当对方把我们当一个实实在在的人去倾听,结果已然不再重要了,因此问题的关键从来不在是否一定要满足她的每一个愿望,而在于我们能不能看到真实的孩子,能去接受她的情绪, 哪怕她会经历哭闹的过程，可是她内核相对变得稳定，并且拿得起，放得下，因为她是被尊重的，那么她也能尊重爸爸的意愿。
这些都是很痛的领悟。
打这段经历是想尽量完整呈现很多孩子状态由坏到好的所有过程，因为我的女儿的这些经历是很多父母都会有的经历，甚至别的父母比我们更多，我们并不需要做完美的父母,但起码我们要有纠错的能力,。
每个孩子由这些底层原因引起的外在行为表现都不尽相同，我女儿的表现我观察后发现：我给她一样东西，即使我给她的她没用，她也要抓两个甚至更多在手上，水杯里的水被喝掉一点点，就想要装满才觉得安心；给她一个酸奶，还没开始喝，会问我还有没有，要同时拿着两个。
“妈妈，我的奶喝完了还有吗”
“妈妈，这个吃完了还有吗，妈妈，这个玩了还有吗”
这些在我了解了底层逻辑后，才明白是哪些不安给孩子带来的这些行为表现 (很多人觉得是小问题,关键在于我们已经知道了,知道了就去纠错,而非我们要求完美)，因为她不确定自己是能被满足的，她的内心安全感是没有的，所以她不断外求去稳定自己。
但很多孩子的形式都不一样，有的是需求不被满足，不被看见真正的需要，不断地抢他人东西、有的则是更大的贪婪，无理取闹。
这些我相信很多家长都能引起反思。
而我们若只能看到表象，不去思考自检及总结这些，也许我们穷其一生都停留在表象上去继续批判我们的孩子，循环着，而很多母亲焦虑就是这样的恶性循环造成的。
3.2当我开始无条件放下自己，只是爱你，你进入了退行期。
很有意思的一个现象是，当我无条件接纳我女儿，允许她做她自己，接受她原本的样子后，有一阵子包括到现在周围的人有时都会觉得她忽然非常无理取闹，也会说不听话，而我温暖且有力量，我知道该庆幸。
为什么呢？
其实这一条应该写在第二大条上面，因为本质上，我是从亲密关系的试探、退行、重新建立到健身、方方面面最终在女儿的重归内在的体验中才得出了这个结果，所以我去自察我口渴的现象也就一通百通并得到了解决。
女儿在我开始觉察剥离头脑惯性思维初期，因为剥离的开始，我开始有能力去看到真实的她的需要，不评判，尊重每一个她的样子（哭闹、烦躁，因为底层的原因太多太多，我们要去看到那些，做一个有力量的母亲，就是能放下自己，去坚定有力的给她安全感），她感到了自己被无条件地爱与接受，而奇怪的是，她下一次的试探会来的更猛烈，比如用脚踢我、用力叫喊、更加烦躁（虽然这都是孩子哭闹时的状态，但这个状态对于平时表现的她会更加加倍一点，小时候夜哭时我们只看到表象，不知道深层），我一开始也会因为我越爱她，她越反叛感到非常的沮丧，后来我想到了我健身这些年，对自己能实施慢慢回归蜕变的总结，不论是饮食还是锻炼上，都不能忽略的一个很重要的点，就是急速改变下的反弹是必然的，那些急速改变了饮食习惯的人，因为身体欲望的渴望，通常会在一段时间内一旦恢复正常饮食（被爱），身体开始传达信号暴饮暴食（退行），为什么呢？因为恢复正常饮食就代表着你开始响应并顺应它自然的本该有需求，而身体一旦感觉到被爱了，被满足了，它会先无限地去把之前造成的空洞弥补回来，所以产生了暴饮暴食，而往往是暴饮暴食一段时间后，身体才会逐渐回归到内在节奏（重建），这不正符合了孩子被接纳后退行期反而越发严重的无理取闹的现象吗？
想到这个，我越发释然，并且建立了自己更为稳定的内核去应对女儿而不激起任何的小我反应。
我再反观女儿的状态，那么就很容易去理解了，只是我们需要放下情绪，去继续接纳，因为当她感到她缺失已久的被理解，被无条件地看见，被无条件地不带评判地呵护与爱时，正是因为她感到了安全，才会更加肆无忌惮地去哭闹，为什么还会这样肆无忌惮且带着观察的眼光看我们，而且需要的更久一些，因为之前的相处中，不安全被击碎过，她仍需要经由一次次的事实去一次次的重建信任与交付。
就像亲密关系中，你可以想想在什么情况下你最像一个孩子，就是在你确定对方能无条件爱你时，你才会自由地撒娇、淘气、自由地耍赖，想要依赖，不是吗？而一个曾经伤害过你的伴侣，你们想要重新在一起，总会经历用事实来一次次确定他能重新带给你安全与信任的那个阶段；最糟糕的是如果对方不能接纳自己的情绪，一次次在拟想要表达需求时给你打击，你反而才会开始变得沉默，压抑。
那么，孩子亦然。
所以我便理解了女儿在我无条件接受她真实的状态，她感到了爱后，她开始进入退行期的一些表现，之前所有未被满足的一一出现且需求更多：喝奶比从前要的更多更多；一个东西想要的也比以前更多更多，而我在觉察了所有的人、事、物、身体的原理中，几乎醍醐灌顶般理解------去尊重她退行期的欲望，满足她即可，她会慢慢找回内在节奏。
事实上她慢慢地反而在爱中更接受规则，更好商量，并且对身边的人更有爱了，更勇敢了。
3.3孩子夜哭的原因里，也许有你知道后感动的理由
今天我的女儿也夜哭过，但因为我已经能放下自己去处理，真正不去烦躁，只是爱她，我才有幸知道了一个温柔的秘密“她的夜哭原因里，有因为梦见妈妈从楼梯上掉了下去，她很担心妈妈”“她的夜哭原因里，也有曾因为梦见爸爸死掉了，她很担心爸爸”“更有外婆外公”
如果我不能放下自己，她的父亲不能放下自己，我们不会收获现在孩子大部分时都敢于去表达（即使有点慢，但在逐渐变好），如果我们没这么做，我们更不会知道，我们的孩子夜哭的原因中，潜藏着这样一个让人温暖的底层理由。
如果还有孩子哭闹，请给孩子多一点耐心，因为没有耐心，有可能你会发现，你仅仅看到表象去烦躁了，孩子压抑着变乖,甚至以后都很乖，你可能就犯了一个致命的错误，而你还在自豪你的方式有效。这样的孩子她们会出现诸多的行为外求来弥补这种缺憾。
而当你付诸于放空自己的头脑，多一些耐心，以爱包容，孩子会勇敢地一次次告诉你，她的梦里，也许有关于爱你的画面...............
给她们时间，慢慢来，比较快..........
这样由爱而生的孩子,她们的乖巧才是真正由内而外的、自由的、不反人性的乖巧..
总结：不论是龟大明的出走，半月才重归事件；还是我健身中饮食的体验；亦或是亲密关系间；都给我做了很好的示例，而保持着觉察的我，自然了悟反观到了孩子的退行表现，虽然还在路上，但她在确信能被我一次次接纳的事实验证过程中，慢慢回归了真正属于她自己的节奏，她因此也逐渐开始安全、敞开、开朗、自信。