刘晓娜 坚持分享998天

心慌慌得很

昨天因为去单位的时候就给刘主任办了，办了，说了一顿，心情特别不好。真的不知道我个人的感觉还是怎么，我觉得刘主任对我越来越不满意，我对他也越来越满意，这也是我现在特别想离开的一个根本原因。因为我在这里带不出来价值感，带不着幸福和快乐，以前的主人与我有隔离，所以这种幸福价值感并不建议他们，我现在与这个主人之间绝对曾经沟通很好，但是现在却觉得他的侧重点不在乎我，我就是他喊过来帮忙的。

我还要对他感恩戴德，我还要干得很好，我现在一点儿也不想看，我也解出来了，他估计对我还是不满意吧。

唉，有的时候人缺少沟通就会缺少很多东西，对于标准，我也是我现在特别特别不愿意面对这个生活，也不愿意操心，也不愿意干活。

想起来现在每天那实话对都不对着我，我觉得很烦心，我觉得我在这带着失去了任何的快乐。我知道我自己能力也不强，主动性也不强，心情也不好。每天生活在战战兢兢的，我也厌倦了现在的生活。

昨天我想了一晚上，又是一个睡不着的晚上，我想的我还是直接去那个家吧，我已经烦透过了现在的生活。

我觉得我每天生活的纠结与挣扎中，每天生活在痛苦之中。

我也不知道刘主任这个成见是从哪里来的，但是我知道这个过程非常的快，必须是从看交通宣讲开始吧，我真的觉得不像个假爱他可能他们也不喜欢我。

唉，有的时候我也不知道自己要什么，我只是我只是觉得在这里生活的很不甘心，或者说那时候我们的生活是一个崭新的快乐吧。

今天心情很不好，我现在觉得自己最近很失败，工作不顺心，孩子不优秀，好心烦，好心烦。自己本身也没什么朋友，感觉越来越来越远。

刘主任现在已经对我说话，连喊名字都不喊了，唉唉唉，是啥意思？

我不知道为什么，也许是我内心的这种自卑感在做怪吧，最近我真的很烦了。

无法知道自己遥遥无期的希望自己在这里困在这里。

我今天后来越来越想，我不甘心那么，但是我又想我还是应该去马龙桥，因为我想了就是我现在能进去，我的学历也不高，学的专业也不是法律，未来经济经济竞争应该也非常难，本来就没有什么关系，你知道，我觉得这个前进一步是特别难的，但是毫无关系，更加密切，更加复杂，我觉得我也交加不了，所以我觉得还是去马庄桥熬个副科算了。

人真的心累，现在身体也乏。身体最近越来越不好，睡眠不好，自己太多各种的烦恼。也不知道自己这种未来的生活有多少的希望，仿佛自己在这种挣扎中努力的向前，脚们脚上沾满了泥浆，想走也走不动。…

其实我的目的就是如果工作离家近点儿，照顾孩子或者生个二胎，方便就进入我的生活，拿着枪就适合我，我也不适合那种你争我斗的日子。

所以思来想去，我还是想去马庄桥