要想应对情感勒索，首先我们认识下什么情感勒索。
一段关系里，无论被勒索者还是勒索者，想要摆脱这样的局面，治标又治本，都需要对症下药。因此啊，我们首先得弄明白情感勒索的症状是什么，就像大夫给病人诊脉一样。作者苏珊告诉我们，情感勒索有六个阶段：一、要求；二、抵抗；三、施压；四、威胁；五、屈服；六、重启。
我们明白了情感勒索的六个阶段：要求、抵抗、施压、威胁、屈服、重启。你可以根据这六个方面，初步判定自己是不是真的遇到了情感勒索。不过，情感勒索的情况相对比较复杂，我们的诊断工作还需要更进一步。作者苏珊认为，在情感勒索关系中，勒索者有四张面具，分别是惩罚者、自我惩罚者、“受害者”、诱惑者。
你是否因为自己经常屈服于对方的要求严厉指责自己？
· 在这段关系中你是不是经常感到挫败并愤愤不已？
· 你是否感到内疚并相信：要是我不让步，我就是坏人？
· 哪怕还有别人可以帮助他，你也是他唯一的求助对象吗？
· 你是否认为自己对别人所负的责任要大于对自己所负的责任？
以上回答中，如果有一个以上是肯定的，那么你对压力的反应就会为情感勒索提供理想的土壤。只要勒索者用心，情感勒索就很可能在这片土壤上悄然生长。别担心，下面我们会为你揭开勒索者的秘密：情感勒索者究竟是怎么操控我们的呢？
警察利用暴力逼迫嫌疑人就范，停止犯罪行为，情感勒索者们则用迷雾逼迫对方臣服。这里的迷雾：F-O-G ，就是Fear（恐惧感）、 Obligation（责任感）、Guilt（罪恶感）这三个词对应的英文首字母的缩写。情感勒索者通过唤起受害者这三类情绪，巧妙地掩饰他们的勒索行为。
不过，也不用过分担心，解决问题的道路虽然漆黑，作者苏珊却已经为我们点亮了路灯。本小节，我将带你走过苏珊设计的改变步骤，一步一步从现在走到一个新的起点。相信下次再遇到情感勒索时，你就能更从容应对了。那么下面，我们就来说说，该如何坚定自己的决心，用实际行动来摆脱情感勒索吧！
首先你要做好准备工作，当你考虑和勒索者打交道之前，必须先做出一点改变。每天给自己留出一段时间，使用三项非常简单的工具，来帮助自己坚定改变的决心吧！这里的工具包括一份和自己的合同、一句强有力的声明和一系列自我肯定的话。
在这份和自己的合同里，你要承诺不再任由恐惧、责任和罪恶感影响你的决定。承诺自己会接受每一个积极步骤，不论效果有多大，就算失败或重回老样子，也不会以此为借口停止尝试。对了！在把情感勒索赶出自己生活的过程中，记得好好照顾自己哦！
有了合同，接下来就是一句强有力的声明：“我能经受得起”。这几个字看起来不起眼，它可是抵抗迷雾三大情绪最有力的护盾。感到害怕、痛苦或丧气时，你可以试着停下来念叨念叨这句话，它会帮助我们抵抗勒索者带来的压力，给予我们勇气对勒索者说“不”！
现在，是时候扭转我们轻易妥协的行为模式了，你可以通过一系列自我肯定的话来完成这件事。试着用相反的意思描述以往的消极想法，给自己一系列积极的心理暗示，比如：把“我会告诉自己，我的想法是错误的”改成“我要得到我想要的，即使这会使勒索者难受”。
又比如：把“我会告诉自己，现在的妥协是为了以后能够表明自己的态度”改为“我会坚持我的立场，而且现在就表明我自己的态度。”再比如：把“我会取悦别人，却不知道自己想要什么”改成“我在让自己高兴的同时也愉悦别人，我很清楚自己想要的是什么”。
试一下，对着镜子重复这些正面的词语，你可能会发现自己的感觉在逐渐改变，你会越来越自信地面对勒索者。
好了，现在我们已经做好了准备工作，那么，在正式回应情感勒索者的需求之前，我们需要做的是发送SOS信号。这里的SOS不是摩尔斯电码，而是苏珊解决情感勒索问题的三种方法的缩写，它们分别是：Stop 停下来、Observe 冷静观察和Strategize 制定策略。
第一个S是Stop－停下来。对付情感勒索的首要工作是：什么都别做。
勒索者总是焦急而迫切地表达自身需求，以期得到满足。在连续的狂轰乱炸之下，我们可能就稀里糊涂地答应了勒索者的要求。因此，我们不要先急着做出回应，可以拖延一段时间，不答应也不拒绝，从而离开这种高压情境。
你需要使用拖延话术，给自己至少24小时的时间做决定，比如说：“我现在无法回答你，我需要时间思考。”“这个太重要了，我不能仓促决定，让我想一想！”“我对你的要求感到不怎么确定，我们稍后再谈吧！”
这些话也许会让勒索者感到不快并对你持续施压，让你感觉很糟糕，但是千万不要因此妥协。因为对方比你急，你有对方想要的东西，至于什么时候给，你说了算。
在使用拖延战术的时间里，你要继续对自己进行心理建设，可以在心中重复那句“我能经受得起”，鼓励自己说：“我并不是故意要跟他作对，我只是需要多一点时间去思考他的要求”诸如此类的话。这样做，能让你坚定自己的真实想法，减轻负罪感。
第二个O是Observe－冷静观察。在为自己争取时间之后，你要冷静下来，从一个旁观者的角度，花点时间想想勒索者的要求：他到底想要什么？为什么他会提出这种要求？他是怎样提出要求的，威胁还是引诱？
如果我不答应他的要求，他会是什么反应？他的反应，比如吼叫、哭喊、沉默或者攻击性语言是否会激起我内心的不安？同时，我们也需要和自己对话，我想要获得什么？当我在与勒索者交易时，我会有什么样的感觉？是恐惧、是愤怒还是顺从？
我们以第一部分中想买名牌包的女孩为例，面对女孩的情感勒索，男孩可以思考：她为什么要求买包包？她是不是真的想要那个包？还是说她只是想让我买包这种行为来证明我是爱她的？如果我不给她买包，她会怎样？
同时，男孩还需要反省说：在面对她的要求时，我有什么感受呢？有没有愤怒？如果不买，她失望时，我会产生什么感受？是不是恐惧，或者是自责？会因为自己连一个女朋友想要的包包都买不起，而产生罪恶感吗？
第三个S是Strategize－制定策略，经过前面所有的准备工作，你即将走向一个重要的时刻，是时候告诉情感勒索者你的决定了！为了顺利地终结情感勒索关系，我们可以尝试苏珊提供的四种实用策略。
第一个策略是非防御性交流。遭受对方的言语攻击时，我们会本能地保护自己。有人伤到了我们最痛的地方，我们想要以牙还牙，这可以理解，但这样并不能解决问题。假如对方说我们自私，我们反击说：“我不自私，你才自私呢。”这样的防御性交流只会火上浇油，引起对方更强烈的抗拒感。
这时候不妨试着说一些非防御性的话，比如说：“你生气我很难过”、“我能理解你看待问题的方式”、“等你更冷静的时候，我们再来聊聊吧”。要让对方知道我不是来吵架的，而是来解决问题的，如果还想维持互相的关系，那就坐下来和我好好沟通！
第二个策略是化敌为友，招募勒索者成为你的同盟。当情感勒索陷入僵局时，你可以试着向对方请求帮助，邀请对方一同解决问题，以此来转移对方的注意力。人的天性决定了，他们一旦参与了你的决策过程，就会更乐意帮助你实现这个决定。
这时候你可以说：“你能不能提供一些建议，好让我们来解决问题”、“你能不能告诉我为什么你这么生气”、“我想知道你能不能帮我找到一种解决方法”、“我想知道我们要如何做得更好”等等，提出诸如此类的邀请。
我们举个例子，假如有一对夫妇，结婚后男方要求女方不要上班了，待在家里做家庭主妇，女方却不是很乐意。
那么，女方可以邀请丈夫坐下来谈谈，说：“你能不能告诉我，为什么结婚了之后我就不能出去工作？我待在家里没有什么事做，找不到自己的价值和存在感，你能不能想什么办法让我感觉好点？你觉得我们的家庭怎样才能经营得更好一点呢？”
这时候，丈夫可能会认真站在妻子这边想一想，将她的感受纳入考虑。当然，这建立在两人有感情的基础上。
第三个策略：以物易物。我们在日常生活中会做各种交易，比如借你一本漫画书换来一包辣条，一盒巧克力换你的赛百味三明治。同样，在情感勒索中，当你希望别人做出改变时，也要先改变一下自己。这种交换策略的最大优势在于，它消灭了把改变的负担完全放在某一个人身上的想法。
在这里，我们举一个书中的例子，来说明以物易物是如何打破僵局的：
有一对夫妻，这个妻子觉得丈夫忽略了她，很愤怒。丈夫从他的角度看，觉得真正的问题其实是妻子太胖了，让他怀疑这到底是不是曾经苦苦追求娶回来的女人。
妻子想着：如果你不能更关注我，我就离开。丈夫的心态则是：要是你不减肥，我就继续惩罚你、不理你。就这样，在差异化的需求中，两人的关系持续恶化，他们相互折磨着。
作者苏珊建议他们使用以物易物的策略：妻子从明天开始节食，而丈夫每天下班回家后，必须花半个小时陪她说说话，促进两个人的感情。当然，妻子并没有在一夜之间减肥成功，丈夫也没有马上就变得温柔体贴，但是这种交易打破了两人之间的僵局，并且最终修复了他们的关系。
第四个策略是使用幽默。与对方共享一个私密的玩笑，这会让对方觉得更亲切。幽默可以快速拉近双方之间的距离，缓解不良情绪或紧张的气氛。
举个例子，铁柱和翠花是一对情侣，两人之间的关系因为结婚的事情有点紧张，但也没那么糟。某天，铁柱为了结婚的事情，又来向翠花提条件了。
这时候，翠花拿出一个呼拉圈，对铁柱说：“我发现了一个新的健身方法，你拿着这个呼啦圈，我从中间钻过去。”这话说得让人莫名其妙，铁柱愣在那儿不知道怎么办。
翠花接着说：“我注意到，为了证明我爱你，你似乎很愿意让我钻进你的圈套里，你认为我们可以谈谈这个问题嘛？”
“圈套？我没有，我不是，你可别瞎说。”铁柱一边辩解，一边却笑了，他觉得翠花这个呼啦圈比喻莫名得有趣。
见状，翠花开玩笑似的提议说：“在我们谈正事之前，你要不要试试钻过这个呼啦圈？”就这样子，呼啦圈缓和了两人之间的紧张气氛。
好了，到这里，《情感勒索》第三部分的解读也进入尾声了，最后我们来回顾一下本节内容。
这一部分，我们将注意力集中在如何摆脱情感勒索上，我们给大家提供了一个“三步走”战略，第一步是停下来，给自己一点时间；第二步是冷静观察，思考对方的要求和自己的反应；第三步是制定策略，你可以使用非防御性交流、化敌为友、以物易物以及幽默四个方法，它们能帮助你更高效、及时地摆脱情感勒索的窘境。
我很喜欢的一个作家王小波在散文《一只特立独行的猪》里曾说过：对生活做种种设置是人特有的品性。他们不光是设置动物，也设置自己。
而在这本《情感勒索》里，作者苏珊告诉我们要放下种种设置，解开自我束缚，倾听内心的真实感受，如此才能重塑自我的完整性。这也是苏珊·福沃德真正想要告诉我们的：“你不需要为任何人而活，因为你才是自己人生中最重要的那个人。”