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在亲密关系中,勒索随处可见。
关系破裂了,多情女子受不了,以自杀相威胁,试图阻止“浪子”匆匆离去的脚步,这种戏剧会一而再再而三地上演。
结婚之后,丈夫对漂亮的妻子在外面闯事业很不放心,要求她呆在家里,刚开始不准她接触男性朋友,然后不准她接触所有男人,最后妻子成了“玻璃瓶”中的人。
丈夫有了婚外情,妻子一辈子念念不忘,每当吵架时,便会搬出来当做“压轴戏”,勒令“一失足成千古恨”的丈夫服从她的命令……
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情感勒索者索要的是比财物复杂得多的东西,可以是对方的关怀、付出等情感,也可以是金钱、时间和精力,目的是关系中的亲密,因此披上了一层温情脉脉的面纱。
勒索者通常都怀有一个改造梦想,无论是对孩子,还是对伴侣。比如父母要求孩子做一件违背孩子意愿的事时,会对孩子说“我是为了你好”。妻子会对丈夫说:“既然你爱我,就应该做到怎样怎样……”“贴标签”也是常用的手段。比如:“你这样做不孝道”,“你有毛病”,“完美的太太应该是这样的”,“别人家的老婆不像你这样”,标签是无穷无尽的。
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在亲子关系、亲密关系这样亲近深入的关系中,我们都有一个软肋,那就是我们害怕失去关系。对勒索者来说,砝码就是爱,每一个人都需要的爱。
男人和女人的勒索方式是不同的。男人作为勒索者,通常会扮演惩罚者的角色。因为男人掌握着这个社会的大部分资源,于是会采取暴力、控制等硬性手段。我的客户中有一个女士,她的丈夫不准她外出工作,呆在家里隔20分钟就必须给他打电话。假如她没打电话来,他就会怀疑太太和别的男人上床了。
而女人通常会扮演受害者的角色,勒索手段最常见的是“一哭二闹三上吊”,进行自我惩罚,意思是你这样做伤害了我,你要为后果负责。女人在家庭中勒索得更厉害。假如妻子是个勒索者,丈夫通常会采取一些消极的方式反抗,比如成为工作狂,或者找一个情人,或者回到家看电视、看报纸,根本不和妻子说话。这是很多婚姻的状态。
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情感勒索的本质是一种权力游戏,是一方或者双方试图成为关系的主导者。权力和真爱是不相干的。权力原则对应于社会领域,而对情感领域来说,对应的是珍惜原则,前者是一方控制,另一方服从。假如一个人从未体会过珍惜原则,那么就很容易将权力原则运用在情感领域。对勒索者来说,他关心的有两点:一、这段关系我说了算;二、对方不离开自己。
“我说了算,整个世界都围着我转”,这种感觉很美妙,是人性中固有的部分,但这种感觉的基础却是不牢靠的,如同流沙建造的塔,是没有安全感的。他没有安全感,就要向别人勒索。但勒索来的安全感只能持续很短的时间,所以他的勒索会永无止境。
发生情感勒索的另一个深层原因是,对联结断裂的恐惧。双方常常有一个恶质的关系,但是被否定、被拒绝、被排斥,总比完全的彼此隔绝好。尤其是对勒索者来说,他内心中极度渴爱,自己却不知道,于是往往会采用一些变态的手段,满足自身的情感需求。
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停止情感勒索游戏的关键在被勒索者一方。只有被勒索者喊停,事情才会改变。
放下对勒索者的期待,对勒索者来说,只有在发现自己控制不了别人时,他的安全感垮塌了,才会恐慌,才会改变。
被勒索者要明白,你要看清你想从这个情境中获得什么,你自己是谁。是你创造了别人勒索你的情境,是你允许了别人勒索你,不要将价值感建立在别人的认可身上。
接受现状,承认自己对这个关系感到绝望。比如亲子关系,父母就是不认可我,那就接受这个事实。
扩大你的世界,和你产生互动的不仅仅是勒索者,从这个单一的关系模式中走出去,会发现很多人自动地与你建立正常的关系。
最后是和勒索者作斗争。向对方传递“我有我的立场,我很坚定,我不会顺从你,但我并不会和你作对”的信息。学会拥有自己的界限,要让对方知道“我是我,你是你”。从小事做起,设立界限。关键不在于事情的大小,而在于态度的坚决。刚开始这样做很艰难,双方会发生剧烈争执,这是改变关系的必经阶段。永远记住,不要追求完美,真实是最重要的。
毕竟,陪伴,是人间最温暖的幸事。