今天这篇文章想谈谈朋友的“用处”，文章5000字，建议倒杯水慢慢看。（以下仅代表我个人看法，如对你有帮助请转发收藏，有不同看法欢迎留言）
文章最后有一条识人技巧，是我学到后遗憾知之甚晚的技巧，送给你，帮你擦亮眼睛识破伪装，看清身边人，尽量让自己少吃一点亏。
前段时间在知乎上看到这样一个问题：“你有一个经常跟你诉说烦心事的朋友，你会烦吗？”
如果是一个关系不熟的人，老跟我倾诉烦心事，我会烦，且烦的理所当然。但问题是，这不是个关系不熟的人，是朋友，我能不能觉得朋友烦？
这个问题其实在问，我们该怎么对待朋友？
那么，什么决定了你对待朋友的方式呢？
是身份。
我不知道你会如何对待老板，但肯定不会像对服务员那样，因为他们（在你这的）身份不一样。同样的道理
你图朋友的什么，决定了朋友的身份，身份决定了你如何对待他。
你对“朋友”是怎样的定义，决定了你的朋友圈
前些年疯转的一句话叫“放弃无用社交”。
“不参加无用的社交”，跟“不结交无用的朋友一样”，太笼统。何为无用，何为有用？不直白。乍一听说的有道理，仔细一想，生活里有什么东西是真正无用的？
没有无用的人，没有无用的关系，只有放不对位置的人，和认不清关系的自己。
先谈最大的误区：希望朋友方方面面赞同我们
我的一个男性朋友，人很理性经常能帮我分析事情的利弊，过程中不带感情，特别尊重事实，尊重到六亲不认。
有一次我跟他倾诉（对，原谅我那阵的年轻，居然找直男倾诉感情）。我认为某个人的举动是过分的，伤害到我的感情了，他听完说：“我要是他，我也会这么做。”言下之意是别人伤害我、剥削我的利益是应该的咯？嗯？？？
他的意思是站在别人的视角来看，保护他自己，哪怕代价是伤害别人也无所谓，所以他觉得人家伤害我是理所当然的。
我当时觉得特别委屈，拿他当朋友才倾诉的那些，但是人家不容置喙的说，‘’要我的话，我也会占你便宜”，我那一刻人是从里凉到外的。
事后反思一下，我觉得我就不应该跟一个喜欢分析事情利弊的直男，倾诉情感。我指望得到什么呢？得到人家的宽慰吗，显然我得不到。
去没水的井里打水，就是个错误。我就犯了这样的错误，试图让理科男理解我的感受。
我跟他的朋友关系，就是彼此视角互补的关系，可以平衡理性与情感，思考与感受，事实上这样的朋友关系是很受益的。
既然是两极互补，就不应该指望对方跟我一样，能够理解我的感受。否则就是，既希望他互补，又希望他一样。
所以，我们不需要朋友全能，他只要在一方面突出就好。
把理智的朋友用来倾诉感情，就是没把朋友放对位置，也没认清这段友谊的属性。
理智的归于理智，感性的归于感性。不要试图让一个朋友同时满足我们所有的需求。
对待朋友，正确的打开方式是：在某个方面志同道合即可
于谦老师就在《脱口秀大会》中谈过他交朋友的心得：
“因为没有一个人，是能跟你完全每一个话题，都能说到一起去的，因为人毕竟都是独立的个体，甭管是父母还是夫妻，还是好朋友，他都不可能有完全融合在一起的人，如果完全融合，那就是你自己，对吧。”
于老师这番话就很有智慧，我们不可能碰到跟我们一模一样的人，你不能指望别人同意你的所有观点，人跟人必然存在分歧的。
朋友的存在就应该是，接纳分歧，享受交集。
再说第二个误区：只有纯友谊才叫朋友
我认为我们的文化，对朋友这个词的定义有些太狭窄，仿佛“朋友”只属于毫无杂念的友情，比如发小。
我可以理解我们重视感情，重视金钱之外的东西，我很佩服在这个残酷社会上还保有纯粹感情的人。但是本质上，友谊也是种交换：情感跟情感的交换。
如果我们认为交易的东西、希望从对方身上图什么的想法，不够真。那么友谊也不够真，任何关系任何感情也不够真。
想一想，我们拿真心去交的朋友，是否也希望对方能拿真心对我们？
如果我们真的不图什么，又怎么会在被朋友出卖的时候感到伤心？
我们拿真心实意付出，其实也希望收获真心实意。
情感交换也是交换，我们渴望拥有真诚的感情，其实本质上是渴望自己有人爱、不孤单。
都是交换，只是换的物不一样，看清楚这一点能省却我们很多烦恼，明朗许多。
第三个误区：现实是流动的，友情可能只留在了你的脑海里
很多年纪渐长的人都会有这样的体会，人到了一定的年纪，会越来越怀念小时候的人和事。小时候的友情是纯的，甚至是“蠢”的，不需要看对方家室如何，官职怎样，只要有股肝胆之气就是一辈子的朋友。
的确如此，越没有杂念的感情越纯粹，但理想的感情是讲究缘分的。
我听到过这样的故事，一个朋友的发小，他们小的时候非常要好，直接喊彼此的父母叫爸妈。中间十几年过去了，偶然一次机会两人又见面了，彼时两人的身份已经发生根本的不同，一个是没有正经工作的街头混混，一个是名牌大学毕业生。
两人相见分外激动，连夜把酒言欢共叙小时候怎样为兄弟两肋插刀的往事，感慨无比，也幸福无比，觉得人生还能再见真是缘分。
一夜过去，等朋友醒来发现家里的金银细软等值钱物件都没了，发小也不见了。
你能保证对朋友的情谊不变，朋友能否也这样对你？我们都有各自的行程，随着时光流动，我们终将会对老朋友一一挥手告别的。
以前的友情和人能不能继续存在，真的靠缘分。
无需谈钱色变
成年人需要友情的朋友，也需要利益的朋友。我们不用羞耻于谈利益，如同谈性色变一样，谈利益也色变，这是我们文化修养给予的太强烈的羞耻感。
我们面临的一个矛盾就是，我们谈理想，会被嘲笑不谙世事；谈利益，又会被嘲笑只知道物质。怎么活都难受，怎么活都夹生，怎么活都挨骂。
既然如此，干脆按照我们自己的方式来，按自己的意愿去追求。不能怕挨骂所以不做事，不能怕挨骂所以不发声。
通过以上罗列，给大家总结交朋友的几点意识：
[if !supportLists]1，[endif]对朋友们要宽容一些，我们之所以会走在一起，是因为彼此有共同的交集，维护好这个交集就好，不需要让朋友方方面面都赞同自己，不能容忍别人的“瑕疵”，怎么做到海纳百川呢。
[if !supportLists]2，[endif]保持流动的心态，我们怀念以前的又傻又铁的感情，但也尊重彼此变得不同。甚至这个“不同”会让彼此都回不到过去，我们也要尊重它。
[if !supportLists]3，[endif]人会发展关系是因为要满足自己的需求，交换情感为了满足需求，交换利益也是为了满足需求。交换而已，不丢人。
基于以上原则，来谈一谈，以功能为导向的交朋友。
再啰嗦一句，关系的本质是交换。搞清楚自己想要的，和别人想要的，自己有的，别人有的，就能建立交换。
如果我们需要的是陪伴。
我们对朋友的要求是耐心，重视。他不需要有很多的知识储备，可以不幽默，只要他对我们有耐心，能保持朋友间的忠诚就好。
反过来我们对朋友也需要保持忠诚，不然不足以维持关系。
我有一个女性朋友，她说她和她的好闺蜜之前特别好，每次她被分手都会第一时间冲过去，陪着她大骂“男人没一个好东西”。
直到有一次，她自己不开心，想叫闺蜜出来喝一点。闺蜜答应的好好的，就在她人已经到地方的时候，跟她发了个微信说自己临时有事不能来了。
好嘛，她就自个回家了。回去刷着刷着朋友圈，发现闺蜜不是临时有工作，而是临时有男人约她吃饭。朋友圈刺眼的配图提示她，她不如男人重要。
她后来再没有对这个所谓的闺蜜，那么要好了。
我们要求对方在我们需要的时候及时到场，那么我们也得要求自己能做到随叫随到。这不是能力问题，这是重视不重视的问题。
别让忠诚的朋友寒了心。
如果我们需要的是求助。
我们对朋友的要求是，在求助的这方面有特长，可以是资源，可以是人脉，可以是点子。比如说，认识什么人能办事，知道潜规则是什么，知道里面水有多深。总之能在你需要的这方面帮到你。
交换的可以是钱，可以是情，或者帮对方解决同等价值的事。
我们不需要要求这样的朋友，跟自己有同样的三观，有同样的价值取向，甚至有人不要求对方的人品（这条看自己）。只要能为我所用就好，这样的朋友是我们必须要的。
哪怕我们平时看不惯这样的人，但关键时刻该求人还是要求人，该招呼一声朋友，还是要招呼。
而且这样的人身上，往往有值得我们学习的点。面对这样的朋友，让我们忘了自己的挑剔，功利一点。
如果我们需要的是良师益友。
我们需要啥就不说了，说说对方需要啥。
既然是良师益友，我们得需要某个方面能打动老师，让人家愿意教我们，这样的人一般段位要比我们高，在面对高人时，我们可能不足以教授人家什么，但我们对老师们的崇拜也是种交换物。
每个人都好为人师，在“为人师”的时候是不是都喜欢听到掌声？喜欢听到心悦诚服的赞美？那么这个时候我们真诚的夸赞，就是一种令对方满足的交换。
这不是投机取巧啊，每个人都希望自己是被看见的，我们越能发现对方的优点，这个人越会感到幸福，因为他被深刻的看见了。
这份看见会让他觉得被理解，被重视，这是种价值感上的满足。
人家提供我们智识上的需要，我们提供人家价值感上的满足。
只要嘴甜一点，也可以是“等价”交换。
如果我们需要的是支持。
我们需要能暂时放下自我的人。
不能放下自我的人是这样的——跟他说个什么事，他会觉得“你怎么会这样想？！”
他不能理解我们的想法，也就是我们背后的意图。
比如说，我要减肥，但控制不住吃吃吃。
我本想吃炸鸡腿的，觉得热量太高，但又想满足吃的欲望，想了想就退而求其次，吃了份凉拌菜。
了解我的人会明白我的顾虑和欲望，不了解的人会这样讲：“做个计划也不能坚决执行。”
这就是对方不能理解我做法背后的意图，只站在自己的立场，只看到表面的东西。
如果朋友只能看到我们表面的行为，不能理解背后的欲望，那么支持就无从谈起。跟这样的人在一起，不被理解的我们还是孤独的，还是无人支持的。
如果对方能撇下“做计划不能坚持”的批评，说一句“你是想吃的，但你还是为了减肥放弃了油炸食品。”我们都会觉得被理解被支持。
只是单纯的描述我们内心的想法，就能让我们感到支持的力量。
如果我们能遇到这样的人，实属幸运。毕竟人人都觉得自己有理性头脑，可以帮人分辨是非，看不过的事一定要辩白几句才舒服。我们跟这样的人寻求支持，很可能人家会把自己骂一顿。能放下自我的人很少了，遇到的话就珍惜吧。
如果这样的朋友来找我们寻求支持，我们也要切记放下自我，给他需要的支持。不要自以为是。
朋友的另一种功能：镜子映射。
自从我得知这个道理后，觉得开启了新世界，视角立马不一样了。我看到了令我新奇的东西，虽然这一开始并不很好消化，甚至有一点抗拒，但慢慢的我接受了这个道理，并觉得这是种赏赐。
镜子映射简单说就六个字：看别人，观自己。
具体来说。
我们每个人都会有这样的体验：喜欢某个人，以及讨厌某个人。
其实本质上，我们会喜欢谁讨厌谁，完全是因为喜欢/讨厌这个人身上的某个特质。
比如说，有人喜欢林黛玉，因为喜欢林的才气，和真性情。有人喜欢薛宝钗，喜欢薛的识大体懂礼节。
这就是因为喜欢某个特质，所以喜欢上的这个人。
那么，我们为什么会对这个特质有感觉呢？因为我们在自己身上也察觉到了这个特质。
喜欢林黛玉的真，那是因为我们在自己身上发现了真。喜欢薛宝钗的得体，那是因为我们自己也得体。
我们所有给出去的夸赞，都反应了自己同样具有的特质。如果我们不好意思夸赞自己的话，请大声的夸赞别人，因为那是我们共同的特质。
能被我们看见的东西，说明我们自己也有。
同样的道理，我们对谁不爽，那是因为在自己身上也有同样令人不爽的特质，我们对自己的这点不爽，所以对他不爽。
拿这一点来看朋友，相当于给自己戴了一副会折射的眼睛，折射出来的都是自己的形象。我们能通过看别人，达到观自己。
这是种非常好用的技能。
有什么用？
[if !supportLists]1，[endif]看自己。
已经不用再说啦。
[if !supportLists]2，[endif]看别人。
重点推荐，画星号。
我们很难通过别人的话语，了解这个人的真实面貌。我们都会伪装嘛，往往口里的自己跟真实的自己有很大差距。
曾经有个朋友跟我说：“我最讨厌我爸的一点，就是无论我干什么他都觉得我干不成。总爱打击我，连我要做的事情了解都不去了解，就说我不行。”
我很同情她。
结果嘞，她也爱跟我说：“放弃吧，你干不成的”。
......
除了感叹历史总是惊人的相似，我还能说什么？
这也能侧面告诉我们“我们终将变成自己讨厌的人”，是有道理的。
我们之所以讨厌某个特质，是因为我们看见自己也存在这个特质，随着时间的发酵，这个特质也逐渐长大开花结果，变成了“曾经讨厌的人”。
这是镜子映射告诉我们的道理：听他对别人的喜好和厌恶，一定程度上代表了自己的优点与缺点。
这是我认为非常好用的小技能，传授给你。能让我们不论职场也好，平时交友也罢，少一点被表面语言蒙蔽，尽量的少吃点亏。
这个方法可以说很实用了，而且还可以扩展。
对，这条道理还可以扩展到更多的用处，有机会以后再谈。大家可以用此条观念，留心观察一下，验证验证。
米长空的树洞，一个倾听与倾诉的地方，说你想说的话，用心记录每个人的故事，用温暖治愈每个人的心情。
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