我们要怎样才能真实不虚地活下去

很久没写，是的，我又陷进深渊里去了，更可怕的是我自己感觉不到，好像也不是很痛苦，就是啥也不想干，啥也干不下去，心烦意乱地像飘忽在坚冰上，前不着村后不着店，上不上下不下，哪儿也不挨，然后忽悠悠地时间按月份计地就过去了，然后我发现我还是啥也没干，原先习惯的好习惯又被打乱，心也散掉，疲乏，陷入极度的疲乏和可能为负的行动洼地里，感觉不到这种处境的可怕之处，就像温水煮青蛙，间歇性地意识清醒几分钟，痛苦一阵，又被分散开去。
原来这才是比之前还可怕的状态，像是在极乐和极苦之间来回横跳，没啥中间的平静的状态，把内心的感受可视化，那一定是在天堂和地狱来回穿梭。
今天看到了2016-17年期间写的一些东西，心惊。原来我早就有严重的症状了，只是我自我保护的机制把它们压得太深，或者把自我包裹得太严密，外界进不来，内在也触不到，相互隔绝，内外各自还相互隔绝，导致那些东西在我不知道、意识触角之外的地方扎根、发芽，发展状大，最终如洪水滔滔，难以阻挡地将我彻底淹没。我甚至对此习以为常，所有人也都习以为常地判断我就是那样一个，消极、被动，紧缩，怯懦，卑微，行动力差，只看得到事情坏的一面，永远也看不到好的一面的人。我自己也甚至觉得自己就是这样的人。深信不疑。
可是，我明明不是那样的，原本的我明明是自信、温柔、大方，有勇气、有毅力，有脑子、有能力，行动力强，事情总是做到前面，活泼可爱的人啊。
那个我去哪里了？我怎么和她彻底走失了？
不想费精力再细致分析，去深究。过去我已经将这个事情做的够多了，记录下来的也实在不少，长时间的事实证明，这些自怜自抑自以为是救赎、以为是顺着自己心意的剖析、辩白，想他人】世界看到我历经的困难和苦楚，并没有显著的对现实的现在的真实的我产生什么有益的真切的推动力，我绝不是在否认，我绝对肯定这个行为及它给我带来的思维整理，对过去自己的抚慰，对世界的更深刻的理解，都存在。这只是一个过程，完成了它，自然就该走向下一步。废柴日记已经完结，我当时真切地觉得到了该完结它的时候，至于后来的反复，并不是我所希望和能预判到的，当时的我充满力量希望和力量，觉得即使复发也有足够的力量和认知去改变，再次克服。希望我能经过不断的努力，真的能将自己从废柴，变成真实的人，真实地活着，有尊严，爱自己，靠自己，在这个世界上生存，并很好地活下去。
现在存在的问题：注意力不集中--随时提醒自己心观自己，专注当下，做什么不要紧，减少注意力分散的行为，一次只做一件事。
晚睡晚起--玩手机导致的，不拿手机上床，带闹钟，睡不着就看书，现在把床铺重新布置了，封闭性很好，不会影响别人。
乱吃--和作息相关，希望能按时起床，早点睡觉，那么就一日正常吃两餐，早上碳水、蛋白质为主，晚上纤维素+碳水为主，中间或晚上加餐煮水果，加药食同源药材，调理身体。
体力差，锻炼减少--和以上三点也息息相关，纠正以上三点，相信慢慢都会好起来。
我很棒的。
我从没放弃自己。
我很爱我自己。
我想更好地活下去。
承担对自己的责任，对家人、朋友的责任。
我不是过去那个人了，我已经处理完所有能处理的人和问题了，处理不掉的说明我现在能力还不到处理它的时候，我处理好自己，慢慢地，会有成熟的时机，急什么？急了处理不来，不急，反而会慢慢变好。若不幸，那也只能认命。
我很勇敢。
我有很强的爱自己的能力。
我能爱好自己。