重新开始碎碎念

感觉人生跌入了一个懒惰的深渊…

不知从何开始，或许是大学毕业后的一两年后，身体机能下降，每天都感觉过得浑浑噩噩。停止了从前很热爱的运动，也不爱打扮化妆，只会觉得洗澡前还要卸妆实在繁琐，对社交也失去热情，哪怕多年的朋友，聊天交谈只会觉得好像不在一个频道上了，明明学生时代无话不说，可是也记不清那时说的都是什么话了。

真的很可怕，感觉人生可以一直这样重复到die了。意识到这样的日子我已经重复了两年后，我有点恐惧，但是因为陷入的太深，想一下子重新爬起来又觉得好费力呀。必须做点什么，哪怕是文字记录，敲醒自己。但是还是有点要面子，不愿意在有熟人的网络社交场所倾诉吐露我的无能我的邋遢我的懒惰。

生理和心理都需要振作起来。关于生理不知道能不能改正，因为明明每天睡够八小时但是起床还是好困，难道我的睡眠时间适合更多吗？要早点睡觉研究一下适合自己的睡觉时间，因为如果早上起床就觉得很难得话这一天又会是浑浑噩噩，总觉得没睡够，但不得不清醒着。心理上不知道自己是不是进入了舒适区，明明才20多岁的人怎么会没有干劲呢，什么也没做就想着躺平，恶性循环带来的就是觉得自己一无是处，啥也不会干。现在的工作内容简单的随时可以被代替，有更好的工作机会也是对普通人来说职业天花板，那就是考公。明知道一切福利都很棒，但是就是没有动力，真奇了怪了。有时候会有一小会儿的动力，来自于当时一起读书的朋友有好几个都考上了，我又会觉得差不多水平人家可以我为什么不可以呢？

身边人说因为我自己并没有很想要，所以才会没动力。是呀，好像有那么点道理。但是我活到现在确实没有产生过真正很想要的念头。一切都是被安排好的轨迹，但是读完大学后我发现我走不上家人给我安排的道路了，考公好难。这不是及格性的考试，这是选拔性的，我好像得不了第一名啊。想再回到有集体一起努力的日子，回到那时候的状态或许还可以吧。

但是又对自己说，不能给自己设限，为什么总是要否定自己呢，否定自己对自己有什么好处，这不是纯纯自我PUA吗。所以决定从今天开始肯定自己，鼓励自己，一个有点蠢但也许有用的办法就是每天对自己说一句你可以的。是的，我可以的，我可以从深渊中爬起，我可以成为第一，我可以拥有明媚的生活。

如果一下子制定完整的计划太难，那就每天做一点小计划然后完成它，也会有很大的满足感，慢慢找回对自己人生的掌握权，我相信人是可以从自卑变自信的。没有自己特别想做的事的话，那还是按照主流的人生来吧。是啊，别人都可以做到的事情我也可以做到的，本来就一无所有，也不怕失去什么，创造就是变成拥有。慢慢的，我会拥有理想中的生活的。