杂货铺 大吐槽 大分析

我知道自己这篇文章很难被大家看见，我不知道是写给你们还是写给我，或者是我想得到一些关爱把，但是我从未感到自己获得了关爱。

我尽量让潜意识的我说话。

我陷入了很奇怪，舒服难受恶心舒适的一种状态，我想得到太多，但是害怕自己走出自己的舒适圈受到了伤害，但是贪心而且懒。

我一直感觉自己的这种对于努力的抗拒是我的潜意识在作祟，我害怕别人瞧不起我，那种感觉像是我小时候那样，我努力去附和别人，去勾引别人，我会不自觉的变成小孩子去寻求关爱，但是我还享受那种控制欲。

这个寒假是我最舒服的寒假，像是忙碌了四年终于休息下来，好舒服，我不想在奋斗了，真的好累，我不知道我为什么活下来，我其实早已经死去，我只是为我的尸体找寻着存在的意义。

你知道吗，老崔，你所说的找寻人生的意义，只不过找寻着活下去的理由，我有些心疼你啊，我是个女孩？我应该是你的女孩部分在和你说话，我感谢你看到我，孕育我，让我成长，来帮助你。

。但是我只能承认，我回到学校之后就会变得去努力，因为我怕别人瞧不起我，我怕失败，我怕变成我爸眼中的失败者。

好多时候我说我有了收获，确实是一种自欺欺人的做法，我活在自己的谎言中。

那个女孩，我沉迷她，我把她视作自己的女神，但是我知道我实在为失败做一种铺垫，我在考研前30多天接触到她，她确实吸引了我，我知道她是我的‘母亲’，我也知道这种情景就像我高考之前一样，高考的时候我也迷恋了一个女孩，哦对了，我发现我喜欢的女孩不会喜欢我，就像我认为我的的母亲不喜欢我那样。我没有谈过一次爱情，我知道我有可能再也遇不到了，我好难受。我遇到这个女孩的时候，我也在在她身上看到了我自己，我在想，我是否也把自己的自恋投射到她的身上了。

因为我是个学咨询的，我发现我比较容易吸引求助的伙伴，我发现在很多关系中，还有一些人通过微信加我的，我处于一种照顾者的状态，这也许是某个部分在其作用吧。

我接下来尽肯能用我的子人格说话吧，看看我们会看到谁。

女孩，我想听你说说。

好，我是女孩，你的子人格，我是你的一部分，很高兴遇到你。怎么说呢其实我很早之前我就存在你的里面，我代表着善良，弱小，我就想一个护士一样照顾者你和你身边的人，我知道我们有时候回想变成一个女孩子，那样就不用去承担着那些东西，我好累。我好累，我真的好累，我们都累了，不过你的色色的那部分还挺活跃，你也许可以等会和他谈谈。我继续说，我想打扮，我喜欢新衣服，因为自己小时候家长说家里好穷，自己的欲望只能压抑，所以我想打扮自己，我想穿好穿的，想吃好吃的，因为以前只能看着他们吃好吃的，我也想去看好玩的，因为我们小时候我们没有。我们承担着家庭的压力，我们真的活得好累喔，好累，不过很高兴你能看见我。

控制者，引导者我想见见你

你好，我刚醒，我也好累，我知道你们很累，就是个小孩，但是这个世界充满着竞争，就像我们母亲告诉我们那样，我们变得很难相信别人，我们有朋友吗? 真的有吗？不，没有，你对所有人都有防备心，辛苦你了，竟然坚持了那么多年。我好累，因为有时候就是叫不动你们啊，我让躯体，意识去努力做，但是失败者啊，小男孩，小女爱就是想拖我后腿。

孤独者？好久不见，你还在这里

我就在你身边，从未离开。

失败者，你也在吧‘

我在啊，我觉得好难受，为什么我是失败者，为什么，我就是老爸那样说的就是一个失败者吗，我为什么得不到老爸的承认，我好难受，我为什么得不到别人的真诚的承认，为什么让我承受失败。

求爱者，话说你好色，虽然受到了压制，你还依然存在着，你是老朋友了，因为你我小时候可做过不少坏事啊，哈哈哈哈，但是你却得不到满足，十分抱歉啊，因为我们很难相信别人，所以爱情真的好难，

嘿嘿嘿嘿嘿，不过现在你也用了很多方法来满足我哟是啊，

男孩，你去哪里了，小鬼，你好像睡着了吧，好好睡吧，虽然没人爱你，不过我们子人格来陪着你。

谢谢，我还在，不过，我大了，我应该是个16岁的帅小伙。我不知道为什么，我身上有你们的影子。我不喜欢男人靠近我，会让我有压力，虽然自己嘴上常常说自己因该去理工学校，但是我知道我还是喜欢喝女孩打交道,妇女之友？是吧，我爱谁？我不知道，我期待着别人，她的出现。

我还未成人，我找不到现在的我，