亲密关系训练营第二天

主持人：

1. 虽然第一次做，但还是勇敢接受挑战，并且感觉很好

2. 一切都是关系，关系都是一切

学员分享：

学员一：二孩宝妈（冬日阳光）西安

1. 喜欢阅读，喜欢花花草草，喜欢发发呆

2. 听了大家的分享，感觉大家都有一地鸡毛

3. 看到一位未婚妈妈，做了结婚前的很多准备，觉得自己不能有毛病才去治

4. 觉得自己并没有和家人，和自己好好相处

5. 觉得自己可能是受了原生家庭的影响

6. 一方面想要得到老公支持，想要他能够理解自己所做的事情

7. 现在明明依赖老公，爱着老公，却总是无法正确表达心里的想法，表面上交流总是带有火药味

8. 想知道自己为何会一身带刺的生活？

谦慧老师分享：

冬日阳光问题回答：

1. 自己是否也有对父亲有过不满？

2. 原生家庭的对自己的内摄：即父母对我们的期望——潜台词是我做的还不够好，太多垃圾沉淀在内心深处，这些可能在某刻爆发，以一种很丑陋的方式表达出来

3. 内摄到投射：喜欢别人是因为，你也想拥有这些美好品质；不喜欢的人，是因为你身上也有这些缺点或者是你不想，讨厌这些

4. 两夫妻吵架就像打山洞，一边想过来，一边想过去，中间有很多噪音，就想我们互相吵架的时候

5. 在伴侣关系中，我们都在找完美爸爸或者完美妈妈。

6. 跟着老师体验呼吸：从中去体验自己身体的感受，了解自己与自己的关系，去看到自己，才会看到对方/其他人

7. 原生家庭，很多信念是会被家族传承的：一个家庭的情绪，好的坏的，是可以传承7代之多

高离婚下为何依然要结婚？

婚姻可以满足什么需求：

1. 物质层面：金钱的叠加，地位等

2. 身体层面：在一个私密空间拥有爱与被爱的感受，可以拥有爱与性，这些是我们生来想要拥有的

3. 精神层面：是价值观的交换，在关系里面要用价值观去表达，而不是用情绪去表达；彼此的理解与陪伴；

为什么当代人离婚率如此之高？

* 结婚了未必经历爱情：

1. 年龄到了，被催婚

2. 经济适用男，女

3. 父母身体好，退休工资，会带娃。拥有学区房

4. 有社会地位

5. 有经济实力

* 相爱想杀

1. 没有对婚后所需要面临的有清晰认识和准备原生家庭的不同，主要指潜意识信念

2. 经历的伤痛的不同

3. 依恋模式的混乱

4. 认知不同，站的角度不同，就会相爱相杀：因为不同相互吸引，因为不同相互伤害

5. 依恋模式，小时候与父母的依恋模式决定了你与伴侣的依恋模式

6. 高焦虑低回避会成为依赖型

7. 没有建立行之有效的沟通机制

8. 情绪体验感不同

9. 男女本身思维的差异化

* 作业

1.回想一下,在当年促使你走进婚姻的原因是什么?

2到现在为止,你在婚姻关系中最不满意的是什么?

你的感受是什么?

3到现在为止,这段关系给你带来的最大收获是什么?

你的感受是什么?

4请给你的婚姻写封信!

气球大师姐：

1. 我们害怕人工智能，但是最大的智能就是你自己

2. 会对自己进行思考，不把手指在对方身上！

3. 了解自己，自己的内心为什么不能被满足？

4. 为什么总是把责任推到对方身上？

5. 感受是到，认清楚内心深处的自己，更好的爱自己

6. 不想被别人看到自己的脆弱，无能

7. 内心深挖 外在高筑

8. 苏格拉底：我知便是我无知

9. 承认自己的无知才是求知的第一步

10. 拒绝是一种能力，知道自己要什么，知道自己不要什么。