当“孤独”成为生活的常态,我该如何走出困境?

本人大龄女青年一枚,坐标:N线小县城。媒体报道中国目前单身人数已超两亿,相当于俄罗斯和英国全部人口的总和,很不幸,我让自己成为了两亿分之一。读《你当像鸟飞往你的山》、《爱的博弈》,审视自己的现状。

一、 出身真的可以影响你的整个成长轨迹

上世纪九十年代,计划生育政策盛行。

当时我爸妈的一个女儿,两个儿子都已经上小学了。按理说,生养抚育孩子的这一块,应该是已经没有他们什么事儿了,但是很不幸,妈妈做完结扎手术七年之后,我出生。

计划生育政策盛行。原有的家庭结构被打破。没有多少人欢迎我的到来。

我妈说,因为我的出生,我爸被拉去劳改场改造。除了我的家人,几乎没有人欢迎我的存在,所以我很少出门。

我出生的时候,我哥我姐已经是小学生了,所以他们对我来说,都是大人。从小到大,我家有很多很多大人,他们只会告诉我该做什么,该怎么做,却从来不会有人陪我玩,站在我的角度和我一起做孩子。

我家有很多很多人,但他们都是大人,只有我是孩子,所以我的童年,孤独是常态。不出门,不见人,没有同龄人可以交流,甚至连抢玩具的人都没有。

世界上真的有天赋这种东西。我上学很晚,但不可否认,我对文字有天赋。当我认识了汉字之后,真的很开心。因为,上学之前我大概只会自己玩一玩洋娃娃之类的,但是认字之后,发现了新世界,看书。

当我变成小学生的时候,在学校可以认识很多同学,这个感觉很奇妙,第一次觉得除了家人之外,还有一些人能和你一起玩,一起上课写作业。所以,我很喜欢去学校,这一点很多人可能也无法理解。我妈说,我上学的主动性和积极性超乎了他们的预料。

但回到家里,依旧孤独。所以除了看电视,就剩看书了。我还记得我大概就小学三、四年级吧,我在家就读过《西厢记》这书,那时候就小孩子嘛,读到像崔莺莺约张生见面,红娘传话,张生翻墙等这些情节,就很不理解。

我前面说真的有天赋这种东西,我的成绩从小就属于比较好的那一类,尤其擅长作文。从小学看图写话开始,我所待过的班级里,我不敢说自己成绩多好,但作文几乎全优。

看书和写作文,对我来说是一件再平常不过的事儿,就像刷牙洗脸吃饭一样。

但上学不一样,像我这种处境,又是女孩子,很多人对我在上学这一块不抱期望。因为他们觉得女孩子就送你去认几个字么,念到什么程度不念了就回来好了。但我自己特别喜欢文字,特别喜欢语文吧,我就很担心自己成绩不我还记得我大概就小学三、四年级吧,我在家就读过《西厢记》这书,那时候就小孩子嘛,读到像崔莺莺约张生见面,红娘传话,张生翻墙等这些情节,就很不理解。

我前面说真的有天赋这种东西,我的成绩从小就属于比较好的那一类,尤其擅长作文。从小学看图写话开始,我所待过的班级里,我不敢说自己成绩多好,但作文几乎全优。

看书和写作文,对我来说是一件再平常不过的事儿,就像刷牙洗脸吃饭一样。

但上学不一样,像我这种处境,又是女孩子,很多人对我在上学这一块不抱期望。因为他们觉得女孩子就送你去认几个字么,念到什么程度不念了就回来好了。但我自己特别喜欢文字,特别喜欢语文吧,我就很担心自己成绩不够好的话,就要被迫回家了,就再也不能看我喜欢的书了。所以,这样一种不安全感一直伴随着我。

我就只能逼自己努力。从小学,一路到中考,进一中,到高考前夕,成绩不算拔尖,不算优秀,但也还好。这个时候,一切就突然变了。从整个家族来说,他们觉得听起来你不是一直学习挺好的么,那高考就很重要,高考才能说明一切。从之前的不关心,由着我的性子来,到高考前夕,所有人给我加压,你必须,一定要达到我们眼里的一个期待值,要不然,你念这么多年书,就是浪费时间,还不如那些早早回家嫁人的女孩子。

这种压力大到什么程度呢,我家人多,当年高考,校门口,仅我的家长就站了8个,整个人的节奏就被破坏掉了,就焦虑。所有人觉得你必须成功 ,只能成功,只许成功。可是如果你过度渴望干好一件事,往往就会搞砸。

2013年高考,就很难说啊,一塌糊涂。然后,就很可怕。那些人就开始攻击,不是听说很厉害么……家人也很失望。那个时候的那种痛苦,言不尽意。

可是尽管被全世界否定,我从来没有怀疑过自己,也没有放弃过自己。我喜欢读书,如果不去上学,我实在想不出我应该去干嘛,我要去上中文系,一定,必须。

所以,我就去复读了。这种感觉很好,全世界已经都对我失望了,因此也安静,不用有别的负担,就只有我自己,安静、踏实,目标明确,心无旁骛。一年后,2014年,562分拿到填报志愿的资格。全世界又活跃了。他们总是希望我报这个专业,去那个学校。可是我自己目标明确,我之所以能吃这么多苦,都是因为我想上中文系啊,为啥要改变,热门专业,和我有啥关系。

我就坚定地去了师大的汉语言,可以说是很任性了。

在师大的四年,有点儿孤独,但很安静,也很享受。终于不用那么累了,不用再上数理化了,就随心去听课,写作业,看书,很开心。

然后,就目的单纯,生活简单,真的去念了个书,然后就毕业了。

要毕业了,也不知道自己要干嘛。我的周围总是会有一大堆人很关心我,这不是反语,我是真的能感受到他们的关心是发自内心的。可是他们总是各执己见,用不同的观点拉扯着我。一些人觉得我应该去考研,一些人觉得我应该去考公,一些人觉得我该从师大出发,走向更广阔的世界,一些人觉得我该回老家就业,女孩子走太远,就回不来了。

2018年的春节,那种纠结着的痛苦,刻骨铭心。

后来,还是决定回来。但是回来,就必须先去考公务员。我不知道为什么考公在大家眼里这么重要,我只知道我又一次受到了严重的压力,这一次不仅是家人,连很多同学朋友,都言辞强势,觉得我必须、应该、一定要去考公。

我还记得有一天,我在宿舍

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