今天下午开始吹风下雨，我有点多愁善感。
忆起旧时的朋友，恍如隔世。
大概是前世的事，那是一个夏夜之清晨，5点钟，有人提醒我下雨了。我今忽然忆此人，而我们本该相忘于江湖。可是，纵然我已忘其音容，却犹记其姓名。毕竟，曾几何时，怨之念之久也，怎能不刻骨铭心？
请原谅这个世界上，总有一些人，是如此地较真。
怨只怨，我与苏君的暧昧之情，令我深感耻辱。
我与苏君只见过几次面，我不记得其人之模样。他也没有做过什么对不起我的事。而我却为其流泪过多，我至今还是不明白，原因究竟是什么？
苏君不是一个好人。我也不是一个好人。
当我第一次见到苏君的时候，我见他眉目混着，言行轻佻，便料定此人不善。
可是，朋友告诉我此人乐于助人。
正因这个“乐于助人”的好评，让我对他改观。
回顾往事，我当初是何等的天真，又是何等的没有主见，让我因为一面之词而怀疑自我的判断。
在与苏君的交谈中，我知道我们之间的价值观念有着天壤之别，我深知我与苏君不会有任何结果。我鄙视苏君之浅薄，我看不起苏君与我一样的无知，但我因为虚荣和好奇，并没有拒绝我们之间的暧昧。
但是，我清醒地知道，我不会与苏君有什么结果。因为，从第一次见面，我就已经否定了所有关于他的一切，即便后来有所改观，也不可能洗刷我对此人的怀疑。
可是，苏君也有他的好。
无论是在外貌上，还是学识上，甚至是后来了解到的思想上，都不是我所欣赏的，倒不是说他平平无奇，只是刚好不是我喜欢的。
我也不明白，事情到底为何会发展到不可收拾的地步。
只怪我见过的男人实在太少。一直以来，我性格自闭，认识的男人不多，我相貌不佳，所以没什么男人追求。
所以，我对每一个向我示好的男人都十分珍重。一经示好，永不继续去，此生不为友。
我就是这样一个奇怪的人。
我看不上一切暧昧的关系，我觉得那是无聊男女消遣时光的把戏，所以我告诉自己绝不搞暧昧。
但是，苏君让我违背了原则。
原因在我没有定义好暧昧的概念。
苏君似乎不与我谈论感情之事，我以为他比较正常。另外，我当时是初来乍到，势单力薄，而苏君对当地颇为熟悉，也有一些朋友。
所以，我想利用苏君去赚一些朋友。只怪我利欲熏心，目的不纯。后来，我发现赚朋友也没什么意思，反正我迟早要离开此地。但是，我发现我与苏君的关系变得不那么单纯，我想断绝与苏君的关系，却也不好意思开口。
而正因为我一直抱着不纯的目的与苏君虚与委蛇，我本不喜欢他，却要假装奉承他，可苏君待我，却越加友好，让我感到一丝愧疚。
我不懂爱情是什么，苏君的表现似乎是对我有意，我不能理解苏君的想法，我很好奇，苏君是不是喜欢我吗？
我还记得第一次见苏君的样子，他的眼神在我脸上停留了许多秒，我不能解读他眼神中的意思，我当时以为是一种玩味，正是这种神色让我令我非常不爽。
就是这样的眼神，让我断定我无论如何，我绝不会爱苏君。我认定他是一个好色之徒，他的一切言语都不值得相信。
但是，我对他的想法很好奇。
我就是好奇喜欢一个人是什么感觉，我也好奇被人喜欢是什么感觉。正是因为这种好奇，让我一步步自甘堕落。
我得知他有自己热爱的人和事，这是我欣赏的。我想，他或许不会那么差。但也绝不是一个好人。因此，他几次三番向我示好，我都假装没看见，我意识到自己是如此地虚伪做作，但也不觉得愧疚。
因为无论怎样，他给人的感觉是不真诚的。
但是，随着我对苏君投入更多的好奇，我越来越希望苏君对我的好意是真的。但是直觉告诉我，这不是真的。
于是，我陷入了一种纠结与探索的内耗中。当然，那时我对自己这种做法并不知情。我以为自己是清醒的，其实我已经渐渐走进“暧昧”的陷进。
我至今不明白，那是什么样的情绪，可以让我痛哭流涕，可我深知我不可能喜欢苏君，我一生注定不可能与他有什么结果。
我至今不明白，为什么我曾如此怨恨此人，如此在心力痛斥此人。我至今不能明白。
我与苏君相识一年，唯独正式约见五次面。我一直认为，我与苏君只是互为闲来无事聊天消遣的对象，没有必要见面，所以不愿意见之，但他极其主动，我也顺水推舟。其实那时我并不怀疑苏君心怀不轨，毕竟我还是希望苏君是好人。我与苏君之间的关系，显得十分奇怪。我们好像是朋友，却也不是朋友。我们并非情人，但他却常常说些似是而非的话，而我也见怪不怪。这让我看不起他，也看不起自己。
从相识到关系破裂，我好像始终不知道苏君是什么样的人。
我毅然决然断绝与苏君的联系，但我却对他充满好奇，不是我看上了他，而是我断定他不是好人，但是我没法通过与他的相处来证明他不是个好人。
我觉得自己很冤枉，就在这样的执念中消费了许久的时光，苏君的名字也一遍又一遍的在我脑中重复。我不明白，一个手都没有牵过的男人，竟然让我如此地“朝思暮想”，为之泣涕涟涟。
我是如此地软弱无知，谈到苏君，我总是为自己感到耻辱。
有一段时间，我真不愿意听到此人的名字，听到有人赞誉此人 对我是极大的打击。我不愿意承认，但当时，我是真正开始欣赏传言中的他。而这份美言，一部分来自与苏君相识的女子。如果我没有猜错，他与此女子有一些故事。
在听说这些美言之前，我已经找到了苏君或许品行不好的证据，但在听闻这些美言之后，我又开始摇摆不定。我欲证实之。我已经断绝了与苏君的联系。
后来我为了证实苏君的人设，我又与苏君取得联系，可奇怪的是，我不像往常那样，对苏君直言不讳。我每对他打出一句话，背后都是诚惶诚恐，但这换来之是苏君对我只藐视。
我想，那时那刻，我之小心翼翼，旁敲侧击，正是我喜欢苏君之表现，当时我甚至不管苏君是个什么人了，我总是看到他的好处，连他不好的地方我也要为其粉饰一番。如果我与苏君的关系还如从前那般，如果苏君对我言一句情义，我真的会感激不尽。可是，苏君给我的只是冷漠与不屑。
我想，我一开始的判断是如此的正确。可我是如此地忘不了苏君，我终究被苏君所害。
那些往事，如前世之事。苏君，与我所识之人，全然不一。这样的反差，让我一时难以承受。
我不明白，明明我也看不起苏君，即便当时我与苏君真的会在一起。我最终也会抛弃他，可是我不明白，为什么我如此之不甘心。
苏君如此前后不一，虚伪做作，苏君凭什么受到赞赏。而为什么愿意去相信这样的美言。
可是，我更看不起苏君此前的矫揉造作，还有他的虚伪狡诈。
如果我没有猜错，我当时是如此多愁善感，我多希望苏君解释一下此前所言并非虚言，但是苏君承认了。
我曾希望苏君有一点实在，皆为虚伪。
我是如此的失望，对一个我并不了解的男人，一个连手都没有牵过的男人，我竟然念之久也。
说出来狗都不想相信。
但是，请原谅这世界上总有那么一些人，是如此地较真，如此地奇怪。
只怪我一开始不该想利欲熏心，是我不懂人心，不懂人性，恰好苏君让我认识到了自我。
我曾如此不喜欢苏君，而我却曾没有忘记苏君，想来我不是多情之人，只是我还是太在乎得失。
无论苏君如何，我想我曾真正欣赏他，即便我所欣赏的不是真正的他，至于很多事情，我也忘记了，所以，我还是希望苏君越来越好。
我早已不管苏君，只是对于这段往事，我应该记录一下。毕竟这也算是怪事。
懒得回头看了，写的什么文字垃圾～太不动人了～呃，估计是这个故事本身就很垃圾～救不了～我打算哪天重写一下～2800字～又凑够了一篇～取个啥子标题呢？《暧昧》？？《我与苏君的故事》？？？