大家好，我是辛晨。欢迎来到共读营的第二天。
今天我们一起进入亲密关系的第二阶段：幻灭。
在今天的解读中你将了解到：
1、当关系进入幻灭阶段，你和伴侣常常陷入争吵，并不代表着关系的毁灭。幻灭是在提醒你，不要再被月晕时的错觉迷惑。
2、当你和伴侣之间出现权利斗争、报复心理、或者自暴自弃，这些都只是一种偏差行为。它没有对错之分，只是一种我们习以为常的表达方式。我们可以用更好的方式，来实现更深入的沟通。
记得小时候爱看迪士尼的动画片，故事的结尾总是有句话：从此，王子和公主过上了幸福的生活。自己结了婚才发现，童话里都是骗人的。生活不可能永远都是幸福的，幻想就这么在柴米油盐里破灭了。
幻灭这个词，听到后往往给人一种负面的感觉，让人联想到愤怒、绝望甚至背叛的感觉。事实上，这个词的意思是——不再被错觉所迷惑。
这难道不是一件好事吗？人类总是尊重并渴求真相的。如果无法赶走错觉，总是看不到真相，那我们就成了被禁锢的囚徒，永远得不到真正的平静和满足。
在亲密关系的这个阶段里，你会像撕开一层又一层包装纸一样，撕开裹在真爱外面的一层层错觉。
开始的时候，你会感到失望，并感觉自己似乎做错了。你甚至会觉得自己选错了伴侣，怀疑他到底是不是自己真正要找的那个人？
只要有期望，就会有失望。最后你会发现，快乐的源泉并不在别人身上。用书里的话说，幻灭是灵魂送给我们的礼物，它能够让我们从“向外界寻求快乐”的错误思想中跳出来。引导我们去思考，自己才是一切幸福的主导者。
在每一次我们的需求没有得到满足的时候，在对伴侣的改造计划又失败的时候，我们就会感到沮丧，失望，关系的幻灭就会到来。
这会促使我们做出以下四种“偏差行为”：
第一种叫“引起注意”。
我知道群里面很多伙伴都已经为人母、人父，想一想我们的宝宝还是婴儿的时候，她必须想尽办法引起关注，才能让父母知道她的需求。饿了要哭，困了要闹，不舒服的时候那就更不用说了。
如果我们没有及时的关注他，他就会闹得更厉害，用更大声的声音引起我们的关注。
每个人小时候为了引起注意，都会这么做。事实上，当我们长大成人后进入婚姻，碰到需求没有被满足的时刻，我们依然会做出一些动作来引起伴侣的注意。
大人其实也是幼稚的小孩，只不过换上了比小时候更加复杂的形式。为了引起伴侣的注意，我们不再是简单的哭闹，我们可能会装作可爱、亲切、有能力、坚强、有趣、聪慧、有耐心、勇敢、害怕、脆弱，或者是心不在焉、耍酷、泼辣等等。吸引伴侣注意力的方式太多了，而且每天都会想出新花样。
然而，没有一种方法能够一直不被识破，你的伴侣早晚会厌烦，而且会感觉到它背后的期望所带来的压力。更何况如果你每次都重复同样的举动，对方很快就会觉得习以为常，不再注意。
这个时候，当你发现自己不再被他关注或赞赏，你会变得更加沮丧、失望。这就会使你开始第二种偏差行为：权利斗争。
作者用权利的斗争，来形容双方都很努力地让自己看起来有力量，从而突出自己的重要性的做法。当亲密关系发展到幻灭这个阶段，随着沮丧和失望越来越严重，双方都会努力地想要改变对方的想法、话语和行为。
伴侣的一些小怪癖，你以前会觉得很可爱，现在越看越烦。曾经他说什么你都愿意听，现在他一开口你就觉得他在唠叨。也就是好说，你们已经开始让彼此心烦。这个时候，你似乎只有以下三种选择：
一，用指责或强迫的手段，改变生活习惯、说话方式、穿衣风格等等；
二、学习圣人般的忍耐力；
三、甩掉现任伴侣另觅新欢。
大多数人都会选择第一个，权利斗争于是就此展开。
权利斗争的方式也不只是大吵大闹、互相砸东西或者拳脚相向，它还有可能是冷战、躲着不见面、冷嘲热讽、或者仅仅是翻个白眼。
我认识的一对夫妻，她们只要一吵架，整个屋子都能感觉到那种冰冷的气氛，但是他们之间却依然能该干嘛干嘛，根本不会爆发出来。而另一对夫妻在吵架时，却会大吼大叫，大打出手。
不管什么方式的权利斗争，对亲密关系的危害都是一样的。月晕时爱的魔力一旦消失，也就是你必须面对幻灭的时刻。吵架是为了不去面对事实，因为事实是你的需要没有得到满足，那会让你很痛苦。
说到这让我想起小时候的一段经历。记得那是4、5岁的时候，有一次感冒了，医生开了一种特别苦的药，我怎么都不愿意喝下去，总是想尽办法把药偷偷扔掉或者藏起来，骗爸妈我已经吃过了。
但是父母很快发现了我的小伎俩。为了让我的病赶快好，每次吃药她们都会在一边紧紧的盯着我。即使我知道我根本逃不掉，我也会想尽办法拖延时间，只要能让我晚一点再去面对那种满口苦涩的痛苦。
很多时候我们人就是这样，尽管痛苦是不可避免的，我们仍然选择挣扎着去闪躲或拖延。
那些从小到大因为需求没有被满足而带来的创伤，不会随着时间而消失，而是被我们关进心灵储藏室。存的时间越长，堆积的痛苦越多，我们就越不愿意去面对自己的痛苦。
举个我自己的例子吧。生活中我是一个看重时间观念的人，以前我和先生经常会因为约好的时间他迟到而吵架。因为他的工作弹性比较大，常常遇到突发状况，所以临时有事也很正常。虽然我知道他不是故意迟到，但是每次碰到同样的问题，我的心里还是会觉得不舒服。但是我不知道为什么？我平时也不是一个小气的人，但是就在这个迟到的问题上，我没办法大度起来。
没看这本书之前，我对这个问题一直很困惑。看完这本书之后，我才意识到，当对方迟到，我会把这解读为我不被重视，我不重要，我就会有种很不安全的感觉。我这么要强的人，怎么可能承认我自己在他心中不重要呢？那太痛苦了，当然还是吵架来的简单。
吵架能让我们麻痹自己的痛苦，还能让对方有罪恶感感，把处理自己感受的责任推卸到对方身上。看，为了掩盖真正的需要，我们自以为是的想出多么完美的计划，甚至连自己都察觉不到。
如果总是用权利的斗争来解决问题，和伴侣做不到有效沟通，我们就会进入第三种偏差行为：报复。
在报复的时候，你会得到一种冷冰冰的快感，并且很容易上瘾。因为面对自己的痛苦需要很大的努力，但借着报复来转移注意力，却非常简单。只要知道对方和自己一样痛苦，心里好像就能舒服一点。你一定听过很多曾经相爱的人，最后因为财产和孩子闹上法庭，甚至大打出手。彼此甚至怀疑，她们到底有没有相爱过。这些来来回回的伤害，都是报复的一种方式。
如果你选择了报复，就等于你将一辈子在自我防卫中度过，再也无法相信任何人。各种微妙形式的报复将会成为你生活中的一部分。要知道，报复是一把双刃剑，施加报复的人和被报复的对象，受到的伤害是一样深的。最后一定会走上第四种偏差行为：自我放逐。心如死灰，就是自我放逐的最形象的解释。
现在让我们一起回顾一下，当亲密关系进入幻灭阶段，我们发现伴侣并不是我们想象的那么完美，他们并不能完全满足我们的需求，我们就会陷入痛苦，会不由自主的产生四种偏差行为：引起注意、权利斗争、报复、自我放逐。
现在当我们开始重新认识亲密关系，就请用一种全新的心态来面对亲密关系中浮现的痛苦。除了小时候受到的创伤以外，自己心中还有一层更深的痛，作者把它称之为生而为人的痛。
这种痛由孤独感衍生而来。许多人都有过孤独的感觉，不管身边有多少朋友和深爱的人，都一样。即使是那些情绪最稳定的人，也会有寂寞、无助、绝望、嫉妒和空虚，等等。
当痛苦再次浮现，如果你想在亲密关系中有所收获，请记住这句话：痛苦虽然不能避免，要不要受苦却可以选择。
许多人在面对痛苦时都倾向于逃避、挣扎、发怒或反应过度，因而使痛苦加剧。就像我小时候吃过的那些很苦的药一样，逃避和拖延并不能让痛苦消失。但是如果能坦然面对痛苦，那么痛苦就会转变为一份礼物，让我们更有自信，更相信自己，更坚强，更快乐，更接近自己的灵魂，更了解彼此。
那么，我们该如何坦然面对痛苦呢？当下次痛苦来临，我们又想发火、指责、争吵，进行权利斗争的时候，可以选择不怪罪对方，而是对自己的痛苦负责，表达自己的痛苦和需求，让痛苦浮出水面，平静的去体验它，并寻求伴侣的帮助。
最简单的就是用以下八个问题和伴侣沟通：
1、我想要什么？
2、有没有什么误会要先澄清？
3、我所表达的情绪，有哪些是绝对真实的？
4、我或我伴侣的情绪，是不是似曾相识？
5、这种情绪是怎么来的？
6、我该怎么回应这种情绪？
7、情绪背后有哪些感觉？
8、我能不能用爱来回应这种感觉？
举个例子，假如某谈，老公晚归，这是一个客观情况。这个时候，老公回到家，老婆说：“你又晚回来，还不提前给我打个电话，你根本就不把我当回事！”。不瞒大家说，我以前就经常这么干。
这句话就像是一个痛苦的触发机关，没学过亲密关系之前，很有可能他俩就会接着吵起来。老婆抱怨老公回来的太晚，老公嫌老婆不体谅他，不理解他，对吧。还有他看老婆生气了，想哄又不知道怎么哄，他内心还会很沮丧，啊，我作为一个男人，后院着火，家事处理不好，这对男人来说还会引发一种失败感，觉得自己不够好。
那学过亲密关系之后呢，结合我刚才说过的那8个问题。再遇到这样的情况，可能画风就完全变了。老公晚回家，老婆很生气，但是她会意识到，这个生气的背后是因为老公迟到这件事，牵出了她的不安全感，让她觉得自己不被重视，她只是需要被肯定。
她的表达可能就会换成这样：“老公，今天回来晚了，是有什么事耽误了吗？在家等你半天，我很担心。”如果更清楚一点，也许老婆还能这么说：“其实我还有点生气，但是并不是因为你。而是你晚回来这件事，让我觉得自己很没安全感，我担心是我自己不够好。”
这样的沟通，才叫做为自己的痛苦负责。也许听起来你会觉得，这么沟通好像有点矫情，有点难为情，这都是正常的。因为我们的文化里，从来没人教我们怎么表达感受，也不允许我们表达感受。
但是，想要正视自己的痛苦，不再陷入争吵，这个是必修课。只有解除自己的武装，我们才能理解，我和伴侣之间的攻击，甚至我对自己的自我批评，都只是一种求救信号。
只有不快乐的、受了伤的人才会攻击别人。最好的回应方式，就是平静的说出感受，不带任何评价的回应，接受它。全然的爱和接纳可以消解所有痛苦。
一开始，我在用这种方式沟通的时候，也很不习惯，失败了很多次。有时候根本说不出口，有时候说出来了，却成了指。还有一次印象特别深，那是一个早晨，他本来计划好要陪我们，却临时有事要走，并且没有提前跟我说清楚，留我自己带两个孩子在家，要自己做早饭不说，孩子还在闹起床气。要是在以前，我肯定会发脾气指责他，自己气的浑身发抖，还要在他走后处理情绪的烂摊子。
但是那次我终于鼓起勇气对先生说，他临时决定要走，我感到很害怕，有种被丢弃的感觉。因为这让我想起小时候上幼儿园，妈妈因为工作忙，有段时间把我放在姥姥家住。每次她走的时候，我都会抱着她的腿哭，却依然留不住她。她每次走的时候我都哭的撕心裂肺，感觉世界末日也不过如此。这段痛苦的经历让我一直有一种不安全感，觉得是自己不够好，妈妈才不愿意陪着我。
当我对他说完这些话，第一次把自己的感受完整的表达出来，眼泪也止不住的流。但是这种眼泪并不是痛苦和委屈，而是一种前所未有的畅快的感觉。那次之后，我们之间而交流也更流畅了，真的是一种特别好的体验。
虽然这种有效的沟通，要像小孩子学认字一样，从头学起，经历错误百出，甚至尴尬。但是只要开始改变，我们就已经开始收获了，完成好过完美。还有什么比一次次重复争吵和抱怨更痛苦吗？
当你和伴侣重新恢复亲密关系，那种幸福感会让你觉得一切都值得。
以上就是亲密关系的第二阶段，幻灭。
今天的打卡任务是，请你回忆一个你和伴侣之间经常发生额争吵画面，思考一下，争吵的背后自己真正的需求到底是什么？
我是辛晨，带你五天读懂《亲密关系》，收获幸福的人生。我们明天见。