僵尸妈妈也配活

我中午又吼宝宝了，吼宝宝的那一刻真是是无比暴躁，暴躁附体了一样，我顿时就像个精神病一样乱吼人。

我承认自己个非常冷漠无情，麻木冰冷的僵尸妈妈。

回应不了，满足不了孩子的时候我很痛苦，假装可以满足孩子，却总是在刻意满足了他之后向他施加更多的暴力，这种行为更是很可诸，不管那种都让我感觉到无比痛苦，很多时候真的感觉自己都快死了，要没路了，没法活了。

可是如果我不假装不刻意呢，满足不了孩子，就满足不了吧，无能为力照顾就无能为力吧，这样的我自己就成了一个非常冷漠无情，麻木冰冷的僵尸妈妈，可是即便这样，我也配活吗？在我是妈妈前，我也是我自己啊，我也是个人啊，去他妈的要做到，做不到就做不到吧，就这样也可以活，也配活吧。

因为看不到自己的无助，却也总是很想满足孩子，但也总是在因为满足了孩子之后而对他大发雷霆，这样的感觉更是糟糕透了，一万点自毁不配活分分钟想要绞死我。可是当我有觉察后，这样的我也可以活，我也可以放过自己，因为我也想放过我自己。

做妈妈前，我也只是个孩子。

看着真的像再给自己开脱罪行一样，可是不然呢，一万点攻击自毁瞬间万箭齐发能将我刺死，不配活，早该去死了，不配活怎么还不去死，那些所有的导向自毁的死本能就像被妈妈附体了一样，非常的恶毒，狠毒，很快就能把我一丝丝想生的念头瞬间浇灭。

我也不知道自己是不是在自欺欺人，我真的可以做到放过我自己吗？我也不知道，我只知道，不管我做了什么烂糟的事情，都不想让自己去死。那些事情都会过去，而我死了就什么也没有了，所以那些让我瞬间去死的感受都是剧情，那都不是真的。