亲子沟通技巧第四节：用其他方法替代惩罚。 - 草稿

亲爱的朋友们大家好，欢迎大家继续在这里和我一起，学习分享，亲子沟通的第四节。上一场我们探讨了如何引导孩子与我们愉快的合作？可是在生活当中，经常我们用了各种方法，孩子依然不愿意和我们合作。 有些时候孩子甚至是违反了社会规则的。这种情况下我们该怎么办呢？可能有的家长会骂孩子，批评孩子，甚至是打孩子。有的还会隔离孩子等等这些方法都是惩罚孩子的。我们把惩罚定义为一方对另外一方的有意为之的伤害性行为。这个定义非常的简单明了，嗯，其中的关键字是有意为之。无论是不是简单粗暴的，还是自己精心设计过的，如果他是有意为之的伤害，那就是惩罚。

（停顿）大家可以想象一下，如果我们得知我们身边有人有意要伤害我们，大家对他会有一种什么样的感受？还愿意更加亲近他吗？还愿意听取他的一些建议吗？还愿意按照他对我的一些期待去努力吗？比如我们的老公或者闺蜜有意来伤害我们，我们的可能就是跟他对抗。其实这也是我们面对惩罚的第一反应。同样的孩子也会这样，家长是他们最亲近的人。如果孩子感觉到我的爸爸妈妈有意的伤害我，大家可以想一下他会怎么样？无论他做出什么样的反应，可以确定的是，和我们最初惩罚他的目的是偏离的。最初用惩罚的方式来对待孩子，可能是为了比较快的让孩子按照自己的要求去做、让孩子记住他们那样做是不对的。也就是说我们惩罚的最初发心还是为了让孩子能够更好。

大家一起来回忆一下，我们在童年的时候有没有受到过惩罚？我在这里分享一个案例，有一个朋友说他小时候，只要犯错就会被挨打，他当时就是非常的愤怒、委屈。但是当问到他因为什么时候什么事情被挨打的。他说他记不清了，因为被父母打的太多了，所以具体的什么事情他也忘记了，唯一记得就是当时那个被打的那种愤怒和委屈。这个案例中我们也可以看得出来，我们作为家长最初打孩子，可能是为了让他记住那一件事情，从事情中吸取教训，可是孩子往往没有记住事情，反而是记住被打时的感觉。。。所以看起来是没有起到嗯家长想要的效果的。惩罚最危险的地方往往是让家长感觉它是有效的，其实这是一个误会。惩罚对孩子在事件中的学习不仅没有效果，而且是一种干扰。本来孩子是可以从事件中去学习如何调整，下次规避同样的错误。但是因为我们给孩子一些打、骂、批评，恐吓、包括冷暴力等等这些方式都是无益于孩子去调整的。
（待定）我们现在学校里面都禁止对孩子进行体罚，然后绝代之的是一些隔离脚，然后或是说反思角。我以前小时候，我们经常被老师说到后面罚站去。这其实也是一种惩罚。这对孩子的心里依然是一种干扰和伤害。
有的家长可能会说，有时候孩子的某些行为，如果不惩罚的话，他可能会变本加厉。的确，在我们的生活中会有这样的状况，那在这里需要跟大家分享的是：当一个孩子的行为如果已经超出了规则范围的时候，我们除了惩罚没有其他办法，是因为我们没有看到他行为背后的动机，或者说一个孩子如果不断去挑战规则的时候，他背后一定有更深的东西没有被满足。他可能是在吸引妈妈或者老师老师的注意力，或者也可能是在在过往中受到的控制太多。我们要去探索孩子背后深层的动机，才能够真正的支持到孩子。如果只是从行为层面上去约束他的话，那孩子只会变本加厉。往往这个时候孩子是最脆弱和没有安全感的时候，他更需要陪伴和支持。
现在我们具体来探讨一下，当孩子触犯规则，有没有什么方法可以来替代惩罚。
第一个方法，邀请孩子一起来帮忙。就是针对那个当下你正在做的事情，邀请孩子一起来想办法，请孩子帮忙。在这里我们需要注意两点：邀请孩子来帮忙，也是父母表面愿意继续相信孩子的一种态度，这对亲子关系是不会有伤害的； 其次邀请孩子帮忙的事情要在孩子的实际能力范围内，因为如果你叫孩子帮一个超出他实际能力的事情的话，其实对他也是一种打击。比如孩子今年四岁，那你就邀请他做一些四岁孩子能做事情。比如孩子在超市里面乱跑，乱拿货架上的东西，弄得乱七八糟。以前我们可能会反复在跟他讲说，哎，你不要跑啦，不要走来走去啦，其实孩子可能已经听腻了。这时候我们可以温和的和孩子说：宝贝，你帮妈妈去拿一条巧克力好不好吗？这时候孩子的注意力迅速的转移到巧克力，然后迅速的去找巧克力在哪里？然后他可能还会问妈妈，你要哪一款。整个过程就非常欢快的完成妈妈的交给的任务。完成任务以后，你还可以继续再给他新的一个任务：你可以不可以帮我去拿一下那个茄子啊？
整个过程孩子注意力就很自然地被转移了。特别是对一些高能量的孩子。这里有一个细节大家需要注意，邀请孩子帮忙，不等于是在给孩子找找事情做。 找事情做像是在完成一项任务，这时候孩子不一定会接受，他会感觉被妈妈控制，被妈妈安排。但是邀请孩子来帮忙，实际上是对孩子能力的一种信任，孩子就会感觉很舒服，所以这也是一种合作的关系，这也会更平等。
第二个技巧。明确的表达我们的立场。至少就需要多表达我的感受。比如说，嗯，我认为你不应该超市这样乱跑，你这样会影响到其他人。就是坚定地向孩子表达我们针对这件事情的立场。
第三个技巧，给孩子提供一个选择。针对这个技巧，我们还是举那个超市的例子。你可以和孩子说，你现在是选择跟妈妈一起购物呢，还是选择去找爸爸？这里面有几点需要我们注意：让孩子做选择的时候尽量慎重，经过我们自己的思考再让孩子去选择，而不是在情绪下就随便对孩子说。还有一点，尽量给孩子的选择是封闭性的，就是要具体化。如果你问孩子说你到底想怎么样，这等于是一个开放性的选择。直接给孩子两个选择，在a或者b里面选择。 嗯，我们在给孩子选择的同时，要思考一下孩子这种行为背后的动机，比如说他为什么会在超市里面乱跑？孩子这种行为背后到底需要我们满足的是什么？这种孩子往往也是精力很旺盛的，他在超市里面乱跑，背后原因可能是在生活当中他的运动没有得到被满足，也有可能他是在吸引妈妈的注意力。
第四个技巧。让孩子承担自然后果。

哦，我们自己很难区分自然后果和惩罚之间的关系。在这里给大家做一个区分。自然后果有这样几个特征，第一，它和事件是有相关性的。一个例子，恩，比如说，嗯，我有个朋友，她对她女儿说，如果你作业不写完，周末就没有办法出去玩的，然后她女儿顶她，写不写完作业跟周末出去玩是没有相关性的。也就是自然后果，它是在非情绪下产生的，它和事件是有直接关系的，但是家长介入非常少。但是惩罚，嗯，我们刚刚已经说了，是一方对另外一方有意为之的伤害性行为。当前面那几招都不管用的时候，就让孩子自己去承担后果，当后果产生的时候，孩子就会从这个后果中去学习。里面有一点需要大家注意当自然后果发生的时候我们应该是去陪伴孩子而不是去人眼旁观。把孩子从这个自然后果中去学习，去找到这个错误当中的资源和价值，以便自己的下一次行为可以更好地去调整。如果当自然后果发生的时候，我们在旁边袖手旁观，其实无形中对亲子关系也是一种伤害，孩子有可能就破罐子破摔。当孩子没有同事，然后我中提取资源的时候，其实浪费了一次对自然后果的成长机会。

以上方法，也许你觉得还不够，那接下来我们再总结几条针对比较难解决的问题，有什么技巧可以帮助我们呢？针对一些长期比较难结的难解决的问题，它背后的成因有可能是更复杂的。

第一步，邀请孩子一起来讨论解决问题的办法。这里为什么说是邀请呢？因为一定要在孩子愿意沟通的情况下再来和孩子谈。比如的家长可能直接和孩子说，妈妈想和你谈谈这个问题，孩子可能直接是拒绝的。至少我们家尊重孩子，问问孩子说啊，跟孩子说没关系，等你什么时候想谈了我们再来一起谈，妈妈觉得这个问题对我们彼此都很重要，我觉得需要谈一下，你觉得什么时候可以呢？就是啊表达我们对这个问题得重视，同时也尊重对孩子当下不不想谈的尊重。

第二步，当孩子愿意坐下来的时候，给孩子充分的时间去表达他的观点和感受。在这一条里面要特别注意的是，一定要给孩子足够的时间。孩子一旦想说了，那他对这件事情一定有许多我们意想不到的困惑、困难，还有一些隐形的对抗，他可能这个时候都会表达出来。这时候我们只要做的是给孩子足够的时间，让他充分的去表达，在这个过程当中，不要给孩子任何的评判。

第三条，说一说我们的感受和想法。这一条跟上一条刚好相反，在这里，在这个情况下，我们要尽量简短的表达我们的感受和想法，不要太长时间说教。

通过以上两条，我们也知道孩子想法了，孩子也知道我们的想法了。此时就可以进行第三步，邀请孩子一起来想一想解决的办法。在这情况下孩子可能会想到许多不靠谱的解决方案。比如，嗯，有一个朋友的孩子早上起不了床去上课，那就跟妈妈说，她想了一个办法，干脆以后第一节都请假不去上了。嗯，当我们听到孩子提出一些比较离谱的解决方案的时候我们先不要着急去给他评判。先把它在纸上一条一条列出来。每写完一条都问我孩子还有吗？还有吗？还有吗？

当孩子说没有了的时候啊，这时候我们可以继续对孩子说：那妈妈来说一下妈妈能想到的解决方案，然后也是一条一条的列出来。孩子可能说我不行啊，我做不到啊。所以当孩子在说他说他能想到的解决方案的时候，我们也不要对孩子进行打扰。我们可以对孩子说：刚刚你在想解决方案的时候，妈妈有没有打扰你，现在妈妈在想，这些解决方案你也先不打扰好吗？让妈妈先写出来。彼此尊重，然后全部都写出来。可能最后有一二十条。然后双方就开始谈判，我们的规则是这些解决方法里面每一条只要有一方不同意，那就pass掉。最后可能只留下一两条，双方都比较能接受，既顾及到了孩子的需求，也顾及到了妈妈的需求，尊重了我们双方的感受，那么就留下这一两条来使用。然后我们就和孩子商量啊，这一两条啊，什么时候开始实施啊，怎么实施？定计划、落地，然后开始操作。

最后也可能出现，我们所有的方法都被pass掉了。遇到这种情况怎么办？那个时候我们就听孩子的，如果孩子愿意继续想办法，那我们就陪着他一起再来想办法，如果孩子不愿意，那我们就先暂时停掉。整个过程也是对我们亲子关系的又一次梳理，嗯，也营造了彼此尊重的范围。这个过程当中，孩子们也感受到了妈妈对他的信任。问题即便在当下没有马上解决，嗯，我们的亲子关系也又一次得到了改善。在没有找到解决方法的情况下，孩子会带着思考，不断的在生活中去寻找答案。

以上就是，嗯，我们今天所学的几个替代惩罚的方法。第一次邀请孩子来帮忙。第二，明确表达我们家长的立场，第三，给孩子提供选择。第四，让孩子承担自然的后果。最后针对难以解决的问题，也给大家提供了一个和孩子一起想办法解决的思路。

惩罚这件事情是无效的。它虽然可以让孩子学习到一些东西。可是往往他让真正让孩子学习到东西，其实我们最不想看到的。

最后邀请我们家长放下惩罚，嗯，用更有效的方式陪伴孩子成长。好的，谢谢大家。