在“育儿28式”小程序打卡中遇到这样一个案例：
有位妈妈使用启发式提问，问三岁半的宝贝：“玩具玩完了，要放哪里呢？”
宝贝看着她说：“不知道。”
然后妈妈不死心，继续问：“你觉得应该把玩具放在哪里呢？”
孩子扬起笑脸说：“放床上！”
最后，妈妈打了无数个崩溃的表情。
为什么我们的孩子会这样来回答？
而当我们的孩子给予这样的回答，我们又为什么会感到崩溃呢？
这是两个问题。
先说第一个问题。
三岁多的孩子，当他听到问题的时候，他本能的是会做一些自己觉得好玩的回答，也许他真的是不知道（不知道放哪里，或者不知道妈妈在问的是什么），也许他在用回答不知道的方式来跟妈妈玩；孩子说放床上，也许他真的希望玩具可以放在床上一直陪着他。所以孩子的回答没有问题，当然有时他也会回答放在玩具架上。
再说第二个问题。
当这个孩子这样回答的时候，妈妈为什么会感觉很崩溃？因为妈妈心里是有“标准答案”的，她问出这个问题就是为了听到孩子说出她心中的答案，可惜孩子没有“上当”，还把她给带跑偏了，不知道怎么回应了，所以就崩溃了。
当你心里有一个标准答案的时候，启发式提问不过是经过伪装的“命令”而已！已经变成我问你答，而且你的回答一定要符合我的标准答案！
比如说玩具要放在玩具架上，这是妈妈期望听到的答案。很可惜，调皮的小朋友一眼就看穿了妈妈，这是伪装的命令。同样，一个命令式的语句并不会让孩子去思考或者去服从。在我们的体验活动中，我们都感受过，当听到命令式语句的时候，人会本能的反抗紧张，身体都会变得紧张。
所以我们要怎么样问，才叫启发式提问呢？
我们说启发式提问的目的是——倾听。
听什么呢？
听孩子的感受。——你现在感觉怎么样？
听孩子的想法。——对这件事你有什么想法？
听孩子的计划或行动。——对这件事你有什么计划？
听孩子的需求。——看起来你似乎遇到了困难，需要我做些什么？
当你想要去听这些的时候，你心里并没有一个标准答案，于是你就会开放地等待孩子的答案，而且你也会真的打开耳朵去听。只有被倾听的孩子才会继续和你沟通交流，才会回答你的问题。
如果孩子发现每次妈妈的问题都要求他回答标准答案，没有答对的时候，就会招来指责、纠正和说教的时候，孩子下次就只会说不知道，或者干脆不说话了。
不是所有问题都要问，有些确定的不如直接就用清晰具体可执行的正面语言，或者就用最简洁的几个字就好！不要去折磨自己，再折磨孩子了。
很多妈妈也会告诉我说，不敢问，为什么会不敢问呢？
因为害怕。
害怕当孩子说不知道，或者给出一个不合适的答案的时候，不知道怎么接下去。内心的这种恐惧让她不敢去问。
有很多妈妈在朋友圈晒带孩子去参观博物馆、去科技馆，然后有很多妈妈就说去之前要做很多功课，要恶补。为什么呢？就为了孩子提问的时候，可以马上回答他。
在厦门科技馆里我见过一个妈妈，从进去开始，她就不停地告诉孩子，这个是什么，它的原理是什么。孩子听得不耐烦，走向下一个地方，她马上冲过去说，这个是什么什么，是做什么用的等等……
后来，这个孩子来到了一个多米诺骨牌前，然后他就很有兴趣地在那里摆弄起来，一块块的摆起来，然后推倒，真的是一连串的倒下去，他感觉很兴奋，于是要再来一次。妈妈在旁边等着很不耐烦，连说这个没有意思，我们去别处。
我相信那个孩子再也不想和妈妈去科技馆了。因为真的很无聊很无趣。
我经常在科技馆听到很多爸爸妈妈说，这个已经玩过了，这个没有意思，我们去别处，其实这是在剥夺孩子的好奇心和专注力啊！
**我们会对什么感兴趣？陌生的，没有见过听过的，对吗？
而我们会对什么专注？当然是感兴趣的东西。**
所以你真的不用是全能的，无所不知的，如果你是了，你的孩子可能就什么也不想知道了，只需要问你就可以啦。
前不久孩子学画画的地方，老师推荐我们去参观一个美术展览。有妈妈说，不敢去，什么都不懂，一个画家也不认识，也不知道是谁画的，也不知道让孩子欣赏什么。
结果老师给了一个非常专业的回答。其实你只要带孩子去到那里，让孩子在那里自由的观赏就好了。如果要提问，你可以问问孩子，你对这幅画有什么感觉？你觉得它在表达什么？他用了什么颜色？就好了，你来听听孩子的描述。
你不用去抓着孩子，一定去看哪一幅名画，无论孩子喜欢哪一幅，让他仔细去看就好了。
我特别欣赏这位老师，我觉得他也真的很专业。
是的，我们的妈妈，我们的爸爸真的不需要全能，可能你只需要有一个手机，有一个百度就好了。
记得第一次带孩子去香港天文馆，他们都很兴奋，一会这个叫妈妈，一会那个叫妈妈，甚至同时叫妈妈。他们的问题五花八门，大多数我都不知道，我就回答：“我不知道。这是个好问题，看看我们怎么能知道答案？”，有时孩子就说百度，有时我们就会去看在展览台前有没有介绍，或者去问那里的服务人员，我们不需要什么都知道，我们知道去哪里找答案，去哪里寻求帮助就好了。再或者留下疑问，作为他们日后探究的主题。
我们知道了启发式提问的目的是听，也知道了听什么，那么如何能做到呢？
从心理的角度，首先要跟孩子有尊重平等的关系，只有你把孩子当做一个独立个体，只有当你非常好奇她的小脑袋瓜里，会有多么神奇的东西的时候，你才会问得出来。
**其次，就是要给空间。
给到孩子的天马行空一个表述空间，让他可以自由的说出自己想象、自己感受、自己计划和自己需求。**有些时候孩子的表达其实我们都知道，那是想象中的、玩笑的，不是真的，我们但听无妨，又何必要每一句都要较真呢。
有一件事情到现在我都记忆犹新，当时我的孩子四岁半，有一天我和他一起去幼儿园的路上，有一辆自行车从我们身边很快的过去。
儿子突然问我：“妈妈，那个阿姨家的宝宝是不是生病了？”
我非常的纳闷，我说：“你说什么？”
他说：“刚才阿姨家的宝宝是不是生病了？”
我说：“你为什么会这么说？”
他说：“因为你看他骑着自行车，很快，朝着幼儿园的方向。然后，然后他的自行车上有一个小朋友坐的座椅，他的小朋友可能就在幼儿园。”
我问：“还有呢？”
儿子：“还有我看到他很着急的样子，所以我想也许是她的小朋友生病了，他赶着去幼儿园。”
孩子给出的逻辑推理让我惊讶坏了！他就在很短的一个瞬间给出了一个非常严密的，经得起推敲的，非常有逻辑的一个推理。
而这个就得益于我们每天的分享。每天睡觉前我们会分享你开心不开心的事情是什么？有的时候孩子说是一个屁，我会问什么屁让你开心？
……就这样天马行空，放肆地说，轻松地听。