父母是一种职业，虽然没有岗前培训，但要毅然上岗；
虽然没有专业教育，但是可以在职进修；
虽然不能辞职，但是可以退休。
孩子就像行驶的绿皮车，虽然家长一直小心翼翼，但是脱轨现象还是时有发生。
如何从容应对各种突如其来的变化，是需要我们与孩子一起研习的必修课。
在此，我与大家分享三个小故事。故事的主题分别是“关于成绩”、“关于犯错”和“关于说话”。
希望这三个小故事，可以在我们和孩子心里种下精神和情感的种子，让我们和孩子一起，生根、发芽、茁壮成长。
01
关于成绩：
人生很长，不必慌张
我女儿高中以前的学习虽然也有起伏，但大体上不太让人担心和操心。
进了高一，第一次期中考试竟是全班倒数第一。
这个成绩让我和娃爸难过了很久，有很长时间都不敢去教工食堂吃饭。
这之后，女儿明显比以前更加用功：
上课时尽量跟随老师的讲解；
下课后也积极主动地去老师办公室释疑解惑；
周末抓紧时间刷题；
周六晚上的乒乓球课停上了，只保留了周日上午的舞蹈课。
有一次我听女儿说：“有时候我冥思苦想5分钟都不得其解的物理题，我的同桌五秒钟就给出了答案。妈妈，你知道那是什么感受吗？”
作为一名理化生一塌糊涂的学渣，我完全懂得她的无助和无奈。
除了理解和爱，我给不了她更多。
怕女儿压力大，我和娃爸把期末考试目标定为班上倒数第五。
但现实情况却是：女儿由班上的倒数第一进步到倒数第二。
比起女儿糟糕的理科成绩，我们更心疼她的努力打了水漂。
我不顾其他人的反对，淡定地劝女儿转读文科。
娃爸忧心忡忡地说:“万一她文科也读不好呢？”我淡定地回答：“万一文科也读不好，降低目标就好了。”
其实，谁家生娃儿的时候跟她商量说，“你将来上学能考第一不？考不了哇？那我不想生了。”
必须认识到：我们养孩子是为了参与一个生命的成长，并不是都像《摔跤吧，爸爸》里的爸爸一样，因为缺个冠军才要生孩子。
亲子关系是生命中一场深厚的缘分，是无怨的爱，是一场心胸和智慧的远行。
在和孩子相处的这一路，我们要做的就是要学会修行和改变自己，默默守护，静待花开。
当我们本身充满了智慧和力量，孩子也自然受到我们的影响。
女儿现在的学习成绩在她的努力中渐行渐涨，考试总分逐渐进步到班上前四名。
不过静待花开，不是撒手不管。
要对成绩优秀的孩子好，因为大多数优秀的孩子都走得很远，你现在跟她的每一天相处就都值得珍惜。
要对成绩一般的孩子好，因为他们将来多半就在我们身边，会陪我们过节，会陪我们过年；请我们吃火锅，请我们泡温泉。
华中师大一附中周鹏程校长说：“教育的本质是让学生拥有多姿多彩的生活，追求快乐、幸福的人生，而学业只是该过程的一部分。”
与其给孩子定一个遥不可及的目标，不如鼓励孩子做一个幸福的普通人。
02
关于犯错：
你未长大，我要担当
今年暑假，想到女儿马上升入紧张的高三，我和她约定：高三一年的学习之余，可以看书，也可以看电视，但要远离手机。
刚开始的半个月，女儿的确做得很好，每天都看书。半个月以后，她开始看电视。
之后，她说晚上回家吃饭浪费时间，不如留在学校刷题。
这个想法让我和孩子爸欣慰不已。为了体现对她的爱与支持，孩子爸自告奋勇每天下午回家取饭，按时送到学校。
一方面帮女儿节约时间，另一方面保证她的营养。
这样的日子大约持续了半个月。
一次，孩子爸有事，匆忙把晚饭带到办公室，离开前交代女儿吃完了抓紧时间刷数学题。女儿乖巧地答应了。
大约一个小时后，孩子爸提前回到了办公室。
女儿趴在桌上做题，一切看起来似乎很正常。可是孩子爸去倒水的时候，讶然发现插座上插了一个他没有用过的手机充电器。
心里发毛，质问女儿，并在女儿口袋里发现了之前放在家里的手机……
这不是女儿第一次利用我们对她的信任跟我们躲猫猫了。
女儿小的时候喜欢看书，常趁我不注意，不写作业偷偷看书，快睡觉了她才慌慌张张赶作业。
后来喜欢玩电脑，又趁我不在家或忙于工作或家务时，偷偷开机玩电脑。
再后来，有了手机，她又玩出各种花样。
我们一直游走在“信任——被辜负——批评教育——收敛一段时间”的死循环里。
虽然我和孩子爸一直努力地重建对女儿的信任，一直告诫她失去信任是一场灾难，但总因为她认错态度好而不忍心处罚她。
这一次，我和孩子爸痛定思痛，决定不管女儿怎么忏悔，怎么表现，都要处罚她，绝不心慈手软。
于是我给女儿写了一封长信，告诉她遵守规则的重要性以及违反规则必受处罚的原则。
在信中，我说：
人品，就像银行里的存款，每用一次，就少一点。
甚至有时候，就像没有保质期的食品，只要打开破坏过，就再也不能封存保留。
你对于信任，对于人品，都缺乏最基本的珍惜和爱惜。你不懂“爱惜羽毛”的意义。
你随意任意践踏自己在我们心里眼里的形象。因为你知道：我们爱你，最终会原谅你。
我们的确非常非常爱你。哪怕你一无是处，哪怕你十恶不赦，都无法停止让我们爱你。
可是女儿，我们的爱只能护你到高三毕业。
上了大学，或走上工作岗位，你如果随意践踏规则，失去了别人的信任，你将没有朋友，没有爱人，没有饭碗，只有垂垂老矣的我们。
别人不用告诉你错在哪里，只需用自己的方式惩罚你或处罚你。
如果有那一天，爸爸妈妈会难过今天的失职：没有在家里教育你要遵守规则，并且告诉你“规则在心里，不在墙上也不在纸上”。
我和孩子爸郑重决定：
未来的一个月，取消早上爸爸骑自行车送她上学的便利；
取消中午妈妈开车送她上学的便利；
取消晚上爸爸送饭到学校的便利。
除此之外，还必须给我们写一份3000字的检查。
女儿虽然有些难受，但心存侥幸，以为只要在接下来的高三开学考中考出优异的成绩，我们就会原谅她。
我和孩子爸猜到了她的心思，但不动声色。
除了上述处罚，在家里，我对她还是一如既往，既不冷暴力也不责骂。
三天后，女儿的开学考成绩出来了，虽然数学只考了98分，但依然在班上排第五名。
说实话，我和孩子爸对这次成绩没太放在心上，因为无论好坏，都跟我们的处罚没关系。
一天晚上，女儿委屈地对我说：“妈妈，我就数学没考好，其他都还可以的。”
我严正地告诉她，这次考试，她就是考年级第一，考满分，我们也不会提前结束对她的处罚，因为这是两回事，成绩绝对不能与品德进行交换。
处罚坚持了一个月。
好多次，看到女儿清晨出门前手忙脚乱，看到中午她在炎炎烈日下行走，我们也有些于心不忍，很艰难地跟自己做斗争。
但女儿自我跟她谈话后，倒坦然接受着处罚。
在学习上，她比以前用功了；在生活中，她比以前懂事了。
最大的变化是，她愿意跟我们开诚布公坦诚相待。
终于，在期中考试中，女儿的总分、班级排名和年级排名都有了明显进步。
03
关于说话：
“有毒”的家长，“中毒”的孩子
我读书的时候，我妈永远觉得我不如邻居家的妹妹：我没有她会做家务，我没有她乖巧懂事，我没有她讲卫生，我甚至没有她长得好看。
本来我和邻居妹妹关系挺好，可是我妈一直在我耳边夸她嫌弃我，渐渐地我不能以平常心对她了，我开始有意减少跟她的来往。
无数次被比较，无数次犯错被我妈痛骂或痛打时，我内心都无比怀疑我是不是我妈亲生的。
最严重的时候，我整整一个月不跟我妈讲话。有一次还站在池塘边万念俱灰。
直到考上大学后，我妈对我的态度才有了转变。
很多年过去了，小时候的那种被比较和被责骂的惶恐还钉在心里，常常在午夜梦回时汗湿后背。
但是我跟我妈提起这段经历，她老人家完全不记得了，只是轻描淡写地说：“还不都是为了你好？”
别人家的孩子似乎才是父母的“心头肉”。
攀比让父母变得无比焦灼，从而失去耐心，越来越喜欢发脾气。
脾气暴躁的家长常常把最亲的人当做情绪的垃圾桶，日复一日倾倒自己的情绪垃圾。
爱发脾气的人常常不肯承认自己的问题，认为都是别人犯错才导致自己情绪失控。
一个人不能有效管理情绪，其实是因为欠缺沟通和解决问题的能力，且又害怕事情失去控制。
坏脾气还很容易遗传。
在坏脾气里成长起来的孩子，很容易学会“发泄情绪，复制暴力”，却很难学会有效沟通和积极面对。
我花了将近20年才懂得：我们做家长的，不是要阻止孩子犯错误，而是要学会不发脾气。
好的家长，不是要给孩子创造一个无菌的环境，而是让她学会在复杂的环境里自我成长。
好的习惯，不是一朝一夕一蹴而就，而是要千锤百炼反复打磨。
好的孩子，不是两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书，而是要心如明镜台，时时勤拂拭。
好的成绩，不是试卷上的那个阿拉伯数字，而是“厚德博雅、笃学敏行”的综合反映。
人生很长，不必慌张。你未长大，我要担当。
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