01
当家长的都知道，现在辅导机构流行“还课”：你上了我的课，就是欠了我的，你得回家再多多练习，等自己真学会了，拍个证明视频“还”我。
果冻的英语老师捉急小朋友们掌握得不够好，星期二宣布咱们这学期要还课了，发了视频到群里，要求照此录制，周四21点前提交。我一看都是什么dress dress blue dress 之类，这果爷会啊，deadline应付一下得了，没想到，果爷让我提前感受到了辅导作业的恐怖。
让果冻跟着视频读了几遍，果冻声音洪亮，嘎嘣溜脆，于是我调低视频声音，要求她看到图片就说出英语，正式开始录制，没了领读，果冻没录2个就卡壳了。我放弃拍摄，来跟我读啊@#¥%……，果冻@#¥%……，声音洪亮，嘎嘣溜脆。我开始拍摄，结果又是2个单词过后卡壳。
这个过程循环了几遍，果冻开始递眼神场外求助，按住太阳穴唤醒大脑细胞，怪罪小爱同学乱应答影响自己，咬手指冥思苦想，排除法乱猜，还放弃了我承诺录好视频有巧克力吃的福利，抽着鼻涕说：妈妈我不想吃巧克力了，巧克力太甜了，会把牙齿搞坏……我不想再读了，我不要巧克力了……
看她难受的样子，我不想再逼她；但看到其他同学已经顺利完成，我又撂下狠话，别找借口，不完成不能睡觉。
虽然最终果冻偿还了债务，但娃和我们都心力交瘁，元气大伤。
02
我对自己很生气：我为什么要花钱找罪受，这么听老师的话呢？一个微信就把下班后和孩子相处的美好时光都折腾没了，堂堂爹地，怎么被teacher耍得团团转？
想来答案也简单，还是怕内卷啊，你不做其他家长都在做，咱孩子不就拉下了？还是弱啊，如果我能举一人之力把果冻培养到英语母语水平，还送到你培训机构干啥？
前两天听到万维钢转述一个研究：
加州大学戴维斯分校的经济学教授格雷戈里·克拉克（Gregory Clark）对 1750-2020 年间超过 40 万英国人的统计研究发现，一个家庭上一代能留给下一代的，只有两个东西：一个是遗传基因，一个是财富。别的基本都没用。
他还进一步论述，家庭对孩子的影响其实很有限，如果你不是那种暴力、冷漠拖后腿的家长，只要给孩子提供差不多的环境，当个“及格”家长，你家的小树怎么都会长成大树，顺利成为一个平淡忙碌但快乐的普通人。至于能不能比别人职位高、收入高、学历高，那就完全依赖孩子自己的智商了。
听上去有点反动，但万sir自己就是这么实践的：辞去核物理研职写专栏挣钱，遗传高智商给孩子，除了偶尔解答下孩子数学题，照顾下日常，老师发的邮件看都不看，任孩子自由发展。
我算看明白了，真正不焦虑的父母，从来都是那些首先自己混得不错的人，比如让孩子势不可挡成为普通人，就算长大开奶茶店也OK的北大教授刘瑜，比如呼吁普通孩子别学奥数的中科院院士袁亚湘，比如给娱乐圈王纪委几个亿先实现小目标的王健林。
以后再看到这些耳目一新的观点，我一定要记得先别急着点头称是套用自身，也不用莫名惊诧试图反驳，从发言者的角度看，人家一点毛病也没有，就是这么想也敢这么做。
我还是先看看说话的是谁，再反躬对照，然后该干嘛干嘛去吧。
03
辅导班、学区房、语数外还要接着焦虑，老师布置的任务还得乖乖地执行，就算无论我做什么，对果冻都不会产生显著影响，哪怕这么动辄得咎一点也不够洒脱，但力所能及的投入，我一刻也不能停。
最近开会有代表建议，老师应该少给孩子和家长布置作业，这样孩子的生活才能回归缤纷多彩。听罢我不禁腹诽，如果建议这么好提，那我也能实现儿时的梦想，去人民大会堂吃桌餐。
谁不知道奥数难学啊，如果娃没天分学起来简直遭罪又受打击，可为什么还有这么多家长前赴后继，含泪逼孩儿再多刷几道题呢？仔细想想，还不是为了一个证书，或者一个拿到升学S卡的可能。
等混进差不多的大学，找个差不多的工作，这辈子能稳稳当上普通人了，到时候你把证书撕了，或者永远不碰奥数也没关系。这和热爱和天分有什么关系？
就像高等教育，赛道就是这个赛道，玩家也是这么些人，孩子就像是这场游戏里你操控的player，多攒些装备多砍些人，你的排名就能靠前，早点到达这个游戏的终点。
有些家长舍不得孩子在这个热门游戏里搏杀，索性重开个游戏，遵循新的规则，让孩子能稍微轻松点摘取果实，当然了，这些家长自己就是更高级别的玩家。
眼瞅着有easy模式却没办法参加，被迫让孩子选择hard模式迎战，你想让家长不给孩子堆积装备，该放弃的就放弃，还要求他们有享受游戏过程、不重视输赢的觉悟，这，谁喵了个咪的能接受啊？
功利吗？low吗？人生的追求只剩下尽可能把孩子送上一程，这是不是迷失自我？沉迷于折腾孩子来刷存在感这是不是没“大事”可做？
也许吧，但这就是大多数普通家长不约而同的最终选择。
04
人生道路上处处都是荆棘，父母也不可能永远都是孩子手里那把开路的斧子。我的养育不应该是机械地提出要求，而是帮她找到源源不竭的前行动力。
比较理想的当爹状态，应该是像猎豹捕猎一样，暗中观察，伺机行动。关注孩子的需求和情绪，保护孩子的兴趣和自尊，探索孩子的天赋和潜能，不要轻易出手，但一旦孩子发出信号，马上低调又巧妙地给予帮助。
但怎么做到这种程度，又有很多要学习的东西。你怎么做到只专注自己孩子的成长，不胡乱攀比“别人家的孩子”？怎样让孩子觉得自己并没欠了父母什么，勇敢追寻自己的内心？怎么不浪费孩子的天赋和热情，让她能内心强大而宁静？如何在投入不少孩子却表现平平时，依然能保持风度，像小时候那样觉得她一定是个天才，对她发出由衷的赞美呢？
这些好像并不是什么都不做，就能达到的效果。
我多希望自己学习的这些，果冻一样也不需要，但我不能不有所准备，不能不只追求“合格”，甚至会一直焦虑。
育儿可能和行医一样，To Cure Sometimes, To Relieve Often, To Comfort Always.
就像鲁迅说的，父亲应该“自己背着因袭的重担，肩住了黑暗的闸门，放他们到宽阔光明的地方去；此后幸福的度日，合理的做人。”
当个这样的爹地，才够酷！