我们是生活在一个纷繁复杂的现实生活中，对于我们每个人来说，生活环境因人而异。但我们都有被自己的情绪牵着鼻子走的时候。
有时候，我们的主管上司或同事对待我们的方式让我们无法心平气和。有时候是一个刚愎自用的上司，或部门里最有能力的人，或者傲慢自大的独裁者，或者优柔寡断的人让我们无所适从。
在我们的家庭里也有被抓狂的时候，孩子不听话，爱人不理解，家里发生的意外事件都有可能让我们感到不适，让我们无所适从。
所有这些似乎都有可能牵着我们的鼻子走。实际上却是我们的情绪在牵着我们的鼻子走。
所以说，让更好的选择成为习惯显得尤其必要。改变想法需要觉悟，还有就是要勤学苦练，需要用大量的练习来建立起最好的思维模式。
一提到练习，我们可能会说，我就这样，遇到这种事，这种人能不心烦吗？不不不，我们的想法会改变的，需要刻意练习。
本书为我们提供了四种方法步骤：
方法一：反思自己的感觉和行为。我的感觉和行为是否合适。
方法二：认真审视自己的对诱发性事件的信条是怎样让自己变得焦虑、愤怒、抑郁和内疚。
方法三：如何反击和对抗自己的非理性思维方式。
方法四：用什么样的更好的选择来替代非理性思维。
我们举个育儿的案例来分析：
我们要学会不在情绪上被孩子牵着鼻子走，有时候，我们在接受孩子的行为就像个变态。
要知道在孩子青春期，我们可能会气得要命，焦虑不安，惊慌失措。比如我们的孩子的房间就像个猪窝，深更半夜还不睡觉，大白天了还在睡觉。踢完足球袜子臭的让人没法进门。
面对这种情形，我们有三种思维方式：
1、 恐怖加应该，我再也受不了了，他都这么大了真不应该这样，我真想揍他一顿，结果情绪爆发，大吵一顿。
2、 合理化，我还不如自己收拾呢，我懒得管了，他爱咋干咋干吧。
3、 最好的选择，他是青春期的孩子，我也年轻过，虽然我很恼火，但也并不可怕，我也不需要暴跳如雷。我要和他对话来督促他改正。
接下来，我们看个具体的案例：
我上了整整一天班，累的快要爬下了。推开门发现我的9岁儿子和7岁女儿又在打架。
步骤一：我的不理性的感觉和行为。我一看到这种情景，就火冒三丈，郁闷无比，只想揍他们一顿解恨。还有一种情况是，我太累了，懒得管，你们爱怎么打就怎么打吧。我只想躺一会。
步骤二：我有哪些非理性思考方式使得我过分烦躁、生气、愧疚？
关于自己：我真得很累，我懒得管了，我是一个失败者。我应该让他们和睦相处，他们为什么就做不到呢？
关于他人，我如何想？
他们打个不停，他们恨对方，两个糟糕的孩子，没得治了。
关于这种情形，我该怎么想？
这种情形是永远没得改了，这何时是个尽头。
步骤三：我该如何反击我的非理性思维方式？
他们还是孩子，就算我高声怒骂，他们也停不下来，问题也没解决，我这样做太失败了，可能是我的方法不够好。
步骤四：我该如何用更好的选择来代替非理性的选择？
其实，他们也没那么糟糕，也不可怕，我相信他们以后会好好相处的。
我也不是失败的家长，我会继续处理这种局面。我能找到更有效的方法，我会和他们一起处理这个问题的。
这时，我的情绪平稳了。
于是，我让他们分开，让他们分别讲述争执的理由，说出他们的感受和情绪。然后让他们彼此道歉。
这样，孩子们的关系好了。我的心情就变得格外愉悦。
生活中的任何人和事都不会牵着我们的鼻子走，而是我们的思想和理念牵着我们的鼻子走。我们一定要学会管理好自己的情绪，千万不要让自己的情绪过激。只有通过不断地练习，刻意的改变，我们才会做出更好的选择。