致爱折磨自己的女人

朋友慧是一名幼儿园教师，前一段时间，在单位里遇到了烦心事：

要午睡了，班上一名同事家的小男孩，特别的调皮，他在床上跳来跳去，摸摸这个小朋友、拍拍那个小朋友，小朋友们乱告状不说，这种行为还很危险，万一磕到床边不是脑袋起包就是磕坏门牙。于是身为一班之长的慧严厉的让小男孩从床上下来，坐在小椅子上反思一下自己刚才的行为。

中午12：10，慧和班里老师简单交接了一下，下班回家吃饭了。

恰巧的是，这天中午小男孩儿的爸爸来幼儿园找小男孩妈妈，顺便看了看监控，正好看到其他孩子睡觉了，唯独自己的儿子坐在小板凳上。

爸爸顿时不悦，当时就进到儿子的班级里，二话不说就让儿子上床睡觉了。

下午，接孩子的时间到了，小男儿的爸爸微醉，跑到园长室里骂骂咧咧：“我儿子说是老师把他硬从床上抱下来，不让他睡觉，凭什么不让我儿子睡觉？”

园长安抚了爸爸的情绪，查看监控，监控里，慧并没有碰触他儿子。

虽然监控显示慧并没有碰触他儿子，但是为了尽快息事宁人，让醉汉爸爸离园，园长还是把慧叫了过去，让慧对他道了歉。

慧虽然心不甘情不愿，但迫于园长的压力，她还是谦虚的给醉汉爸爸说了声对不起。

幼儿园就是这样，好事不出门，坏事传遍园。

一群中年保育员老师就如村口拉家常的妇女，将这点事有鼻子有眼儿的传来传去。尤其是孩子在慧班上的同事，开始了蝴蝶效应，常常扎推在一起嘀咕嘀咕，原本在园里是优秀标榜的慧成了大家窃窃私语的对象。

慧很伤心：掏心掏肺的对待每一个同事、每一个家长的孩子，本来不大的事儿让大家传来传去，像是犯了不可饶恕的错误。

国庆节期间，慧联系我，将自己心中的苦水倾倒出来。

抽丝剥茧，慧郁闷的根源其实是来自三方面：

（1）醉汉家长不名事情的来龙去脉，一味偏袒孩子，猜忌老师。

（2）其他同事的窃窃私语让慧怀疑自己的能力。

（3）园长想尽快息事宁人，没有征求慧的想法，直接让慧道歉。

针对慧纠结的这三点，我一一进行剖析：

一、一个醉汉爸爸到幼儿园理论，说明这个爸爸素质不高，进而可知，身为同事的孩子妈妈的素质应该也不会特别高，凡是拎得清的同事怎么能允许自己老公喝醉酒后，到自己的单位找孩子的老师闹事？再说了，她家是想退园或调班吗？如果不能做到这样，她闹事，只能说明她拎不清。所以犯不着跟糊涂的人较劲。

二、其他家长附和这个家长，开始蝴蝶效应，这个更不用放在心上。其他家长在背地里叨叨叨，就说明她们不敢产生正面冲突，落井下石谁都会，只是做与不做而已。有一个宗旨——自己的班，自己尽心，和家长沟通时多认可孩子进步，委婉的提及孩子缺点。哪个妈不想听到老师夸孩子？这样做家长沟通，不仅让家长听着舒服，更能和同事的关系融洽一些。

三、身为园长，面对家长的找事，第一时间想息事宁人，所以尽管不是自己有心所为，站在园长的立场上考虑，哪怕园长平时多欣赏你，但她当时需要你那样做。所以不用因为园长让道歉了，就难为自己，让自己难受。

慧是一个能力出众的老师，英语超级棒，刚到这个幼儿园的时候就受到了园领导的重视和器重，也许是这份优秀让同事选择了把自己的孩子放到她的班里，但园长的这份器重却让其他同事产生些许妒忌。

所以，我对慧的建议是：我坚持我的，你嫉妒你的。想让自己过的舒服一些，就不能太把旁人的眼光看的太重，不能让他人的评价绑架自己，进而自己折磨自己。

“女人最不应该做的就是生气。”

这句话即是说给朋友，也是说给自己。

我也是一个爱用生气折磨自己的人。

前一段时间，我单纯的错信了一个妈妈，在她"推心置腹"的拉家常中，我将和朋友的一些茶余饭后分享给了她，谁知一段时间后，她竟然挑唆我们共同谈到的人找到我对峙。

事已至此，我悔恨无比，一遍遍在心底贬低自己，否定自己，责怪自己不应该轻信她人，不应该随便分享朋友的聊天。

于是，我开始了折磨自己——心口犹如堵着一团火，眼看着火烧到心头，却甘愿任由它肆虐的吞噬。

我武断的认为只有否定自己、贬低自己，才能让自己的良心舒服一些。

结果可想而知

我食欲骤减，免疫力下降，脸上的疙瘩接二连三的长......

拿出常备药“木香顺气丸”，却难以下咽

......

自我折磨了一段时间后，我尝试从心理出发自救，于是通过看书，剖析自己心理的弱点和情绪的出口，找到自我调节的力量，认可自己的弱点，包容自己的缺点，在时间这一剂良药和自我调节下，我慢慢的走出了自我折磨。

“生闷气”是大部分女性心理受伤后的必选，有时候明明知道“生闷气”是在折磨自己，却还是忍不住任由“生气”折磨自己。

该留下的记忆就留下，该放弃的记忆就放弃。

把不开心的人和事都放下，

看似宽恕别人

实是宽恕自己！

——致爱折磨自己的女人