文/萱小蕾、又名漠泱
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曾仕强说了一个概念，意思是如果婆婆对儿子说，媳妇这里那里不好，儿子要是马上反驳妈妈，替老婆辩解，妈妈就会更生气。
因为她觉得自己儿子娶了媳妇忘了娘，全都向着自己老婆。然后这个婆婆以后对儿媳，可能就会多一些怨恨类的心理，甚至是嫉妒类的心理。
那么背着儿子的时候，可能就跟儿媳斗，整整她，或是压制她，管管她之类的。那样子，婆媳之间的矛盾自然而然就升级了。
曾仕强的理论是：如果妈妈对儿子说，儿媳哪里不好，儿子应该马上很生气地说：“好，我马上去骂她。”
那样妈妈可能马上急了，反而怪儿子脾气不好，反而又会打打圆场，为儿媳找点理由。
意思就是：你只要帮你老婆说话，你妈肯定就不高兴，就觉得你胳膊肘向外拐，就会更恨儿媳妇。如果你顺着你妈，假装要对付你老婆，那你妈心里就缓和了，然后会觉得不能破坏你们的关系，所以反而阻止你去跟你老婆吵架。
这个方法，应该的确挺管用，因为我见过这样一个例子。
网友小袁，她老公阿锋基本都是住在她家。因为小袁是独生女，而她老公家有好几个兄弟姐妹。有一年，他俩夫妻离家去做生意，半年左右没回家。
这期间，一直都是小袁联系自己的爸妈。然后每次联系的时候，阿锋也都在旁边听着，所以知道家里也没啥事，小袁也没让他跟自己爸妈说话。
可能觉得很快就要回去了，没这个必要，但是小袁的妈妈后来就不高兴了。
有一天妈妈突然就说：“阿锋呢？怎么走了之后就不联系我呢？是我对他不好吗？是我们哪里对不起他吗？怎么这一点礼节都没有呢？怎么这一点感情都没有呢？怎么这么不懂事呢？你怎么就找了这么一个不懂事的老公呢？以后要怎么为人处事呢？”
总之，小袁妈妈就说了一大堆非常计较的话。小袁觉得她妈小题大做，因为阿锋在家的时候，对她爸妈就特别好。
出去了打不打电话，可能觉得并不是很重要，因为她自己也不怎么爱打电话，也很少给阿锋的爸妈联系，可能是年轻人的通病吧，当然，忙也是肯定的。
于是，她当时就对她妈解释了几句，替阿锋找理由。
果然，她妈就更不高兴了，说：“你还替他说话，照你这么说，都是我们老年人的错，是我们要求太多了？”
然后她妈就很不高兴地说要睡觉了，小袁说要阿锋马上给她打电话过去，她也生气说不接了，直接睡了，让他不要打了，没意思……
搞得小袁一整晚都很郁闷，然后小袁跟朋友诉苦。
朋友说：“下次你妈再这样，你就告诉说，这女婿实在是不懂事，实在是没有礼貌，实在是不会为人处事。要不然我跟他离婚吧，要不然我再换一个你们满意的好不好？”
小袁当时就笑了，觉得朋友这招的确太损了。
第二天她跟妈妈联系时，虽然没直接照朋友原话说离婚，但也的确按那个思路，跟她妈抱怨老公不懂事，连他自己爸妈都不联系。
又假装说最近老吵架，很生气，过不成干脆换人算了……
果然，她妈一听这话马上就急了，说：“这种事怎么就上升到换人的程度呢？”赶紧又掉头回来劝小袁，小袁在电话那头忍住笑，心里实在得意。
当然，那天她老公还是打了电话回去，跟丈母娘道了歉。小袁妈妈态度就特别好，可能真怕小袁跟她老公闹什么换人。
所以说，有时候心理把控真的很重要，也就是所谓的情商吧。如果一个起中间作用的儿子或女儿不够聪明，没处理好这个关系，就会有什么婆媳矛盾，就会有什么女婿跟丈母娘之间的矛盾。
毕竟不是自己的亲父母，都会有一些冲突的地方，有一些不自在的地方，有一些不周到的地方。
所以中间那个调和的人，就十分重要。方式对了，一切就很简单，方式不对，就会越来越复杂，越来越麻烦，甚至矛盾升级。
学会这简单一招，也许你就会省了很多麻烦，会少许多在中间做夹心饼干的苦楚。