“今后都会越来越好吧”

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看完《我不是药神》我哭得稀里哗啦的，那一句“谁家还没个病人”戳中了我痛楚，更戳穿了我现在真实的生存痛点。

看完这部电影我想到了自己，突然想写点什么以祭奠我用泪水洗刷的生活。大概只有家里有生病的人才会听到那一句台词的时候，瞬间哽咽。活着真的是太难了，有时候拼尽全力也只是勉强的活着。虽然有时候我在想，就像程勇在审判庭上说的那样“今后都会越来越好吧”，但是，我觉得那是一件很遥远的事情。

每个星期我都要陪妈妈去隔壁县去拿药，因为没有车要迁就别人的时间，总是晚上8点以后才能出发午夜才能回来。有时候我甚至已经烦躁了，因为不放心，我不得不一起跟着去。那是一个有名的中医，看病总能对症下药，不但态度好，而且价格很合理。对病人来说无疑是一种希望，所以我们每次去都甘愿排很长的队。妈妈身体不好需要长期服药，这也就是我为什么觉得生活艰难的原因。
看着妈妈受苦，我去半点忙也帮不上，内心一直在煎熬着。毕业之后我选择在家工作，稳定的工作伴随的就是低工资。所以工作八年了，我依然没车没房没储蓄。钱真是个好东西，可好东西往往来之不易。

每一次陪妈妈去看病，我就特别难过，恨自己没本事，可却无力去改变。如果我有一辆自己的车，就不用去看别人的脸色。如果我有一份好的工作，为父母看病我有能力为他们提供好的医疗条件。如果我有钱我就能为父母买一栋房子，他们不用现在每天受那个恶媳妇的气，我也可以很豪气的跟怕老婆的大哥说，爸妈我自己养不用再送你老婆的气。可是我没有，我让父母受委屈了，我自己也只能憋屈着。我没本事，挣不了钱没法让自己的父母过得幸福快乐。

每天看着嚣张跋扈的那个人我也只能忍着，我不敢争吵，我怕妈妈的心脏受不了家庭的纷争。一次我就怕了，我不想看着自己的母亲倒在自己的眼前而无能为力。妈妈说一个巴掌拍不响，只要我们沉默了她还能说些什么。爸爸也说为了家和万事兴，所以我能做的只是忍，谁叫我无能为力去改变现状呢。家门不幸娶了一个如此嚣张跋扈的人进门，我怕我结婚了妈妈不指定被欺负成什么样子？那个被老婆瞪一眼就不敢吭声的哥，我如何去指望他给父母庇护？

难呀，生活。

这些年以来我唯一能做的，只是陪在父母身边。我不敢离开，我怕，我怕突如其来。可是我又没有能力让他们过得好，所以矛盾着，挣扎着，煎熬着。我也不敢随便换工作，我怕最基本的生活保障也没法给父母提供。我也不敢拿一个月的工资来一趟诗和远方的旅行，超过一百块钱的车费我要掂量许久。200块钱以上的衣服我不敢买，因为这是爸妈一个月的话费。我也不敢生病，我病了谁来照顾爸妈？

世道艰难，可是我们都要活着。妈妈的话回响在我耳边，终究是比我多活了几十年，看的比我透彻想得比我开。

但愿，今后都会越来越好吧。