想要最体贴的浪漫，先要接纳一切

关乎浪漫​

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我是Miss喵

近日很多朋友对我说“你好浪漫”

我一个卖给工作的猫，最大的浪漫，就是下班后想玩毛线团子啃小鱼干了

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一想到浪漫，我也不知道如何下笔

很多身边的人说我和我在一起最恰当的感受

就是舒服，说不清楚的舒服

就像是久违的朋友

即便是长久不联系，也能从我这找到一丝慰藉

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而我能理解到的浪漫，就是从这里，开始的。

对人的和善和最大程度的理解

一旦开始了所谓的理解，就是一条不太舒服的路

你要理解他人，理解生活，理解自己

更要理解痛苦，理解欢乐，理解满足

当然，更要理解恐惧

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那些“他人”让我明白的事

理解他人需要的是源源不断的体力，和一次次刷新三观的接受力。上班第二个年头，我所能接触到的各个领域，深夜睡在车里的，三个月没有假期的，在甲方门口蹲点维权的，外景拍摄两天晒脱皮的，他们的朋友圈只有最后的结果，从不会显示自己的狼狈。

面对这些人，理解就是最大的尊重。

我有个朋友，我们互称彼此老狗

有一次老狗对我说

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“能不能给我送我一沓稿纸”

有一天晚上，他写了两大页信给我，收件人是我

有一天晚上，他写了一大页信给我，收件人是别人

我记得很深刻，他过的很不好

可他永远是站在我背后的人之一

老狗情深义重，做老铁的不二之选，糙汉子也有着细腻的一面，在我看来，收信人是我，但字字关于生活关于工作关于人生，字字都是他对于自己最浪漫的安抚，而我不过是个倾听对象，因为我们都是老狗。

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可是面对自己，似乎需要更多的体力。每个人心中都有太多秘密，这秘密让自己像座围城，时时刻刻都有一道高墙，这是自己的边界，不允许自己侵犯，也不允许别人涉足。

慢慢的就有了独来独往的姿态，其实自己挺享受这样的日子，不论男女，当面对一个自由的自己时，世间万物与我无关，可当面对一个真实的自己时，世间万物，件件扎心。

扎心过后，产生恐惧，恐惧让自己看到了边缘，站在边缘外，生怕掌握不好分寸，摔个粉身碎骨，与其这样，不如维持一个让自己可控的现状。

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我面对自己最安心的方式，就是不停的写，写出各种各样的自己，写出各种各样情绪。很多时候，我都想做个洋洋洒洒的写手，越是崩溃的日子，越想洒脱，越是幸福的日子，越想清风明月。结果就造成一种局面，我的朋友圈不在是我的朋友圈，而是小1000人的朋友圈，他们在我这里找到一个自己，或者温柔，或者肆意，或者拼命。

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所以浪漫是什么

对他人足够的了解，足够的理解，足够的谅解

就会有一种宽容的格局在，人一旦宽容就会有一种老人式的大度，让人能依赖就是最好的浪漫前提。

而对自己，就是找到一种不恐惧边缘的方式，比如你想看深夜的月亮，就要不恐惧深夜的漆黑；你想体验最真挚的爱情，就要不恐惧平淡带来的失落；你想体验舒适的人生，就要不恐惧能力不足时的卑微。

在面对最深切的痛苦过后，找到一个最能体现自己优雅与温柔的方式，温和一点的输出，每一个举动都想想是否能给他人带来一点点慰藉。

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浪漫不过只是一个眼神的传达，周围人所知道的，就是一个值得信赖的人，她会在任何时刻，出现在眼前，出现在脑海，然后让自己拥有片刻的幸福。

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