圣经里,上帝说站在右边的人是善良的正直的,死后可以进入天堂的,而左边的人该进入地狱,是邪恶的的黑暗的.
我就是左边的,
本来不想要让自己变的邪恶,
离黑暗甚远
一身清白的傲然飞扬
可是又是怎样的扭曲,
我不要伪装
沉睡的恶魔在心里潜涌暗流般生长
我无法阻挡
是命运
是宿命
是必然
我要蜕化成左手边的邪火
时间是未知,地点是未知,人物是自己,我策划了一场逃亡,我是逃跑了,是的,是真的逃跑了.在图书馆里坐着读书,蓦的,就想到了回家,于是我真的就坐上火车回家了,我开始逃跑了,因为这些日子实在是一种煎熬,我抑郁我无法表达任何,就连写字也不能做到我是无力了无力睁眼,无力做任何,我是难过,然、而这种难过是为什么也不得而知总之是很难过.我要崩溃了,我要死去了,所以我就回家去了,我要回去那个地方,可以带给我温暖的地方,唯一温暖的一处,我是逃离了,从前我逃离过很多回,这次同样.可是又不同,我得到了温暖我重新鼓起了勇气,我见到了爸爸妈妈的熟悉的温暖,我又一次找到了我自己,于是我笑了发自内心的笑了,好久好久没有这样笑,我踏实的睡了一晚又一晚,可是还是得回去学校,我多么不愿意回去,可是还得走.
心里依旧难过，可是已经重新振作起来了,有了坚强起来的理由,就是爸爸的那种目光,一辈子也不会遗忘的表情.是我最大的勇气
总是想要写些什么,事实上是有很多想要倾诉的话,可是真的写不出来,我已经很久没有在这里写文字了,事实上我并不是一个经常流连于网络的人,相信以后会的,我知道这里是我一个人自言自语的地方,我的朋友都不知道这里,也不会来这里看到我的这些字,想到这,心里就觉得很踏实也有一点落寞,我还是一如小孩子的那种羞涩自闭的性格,充满矛盾但同时心里渴求被需要,从前这种感觉并不强烈,我从小并不是一个缺乏关爱的孩子,只是自己的性格与生俱来的孤僻吧,总是躲避人群,后来长大了,身边不再有亲人迁就的关爱才发觉,自己是那么渴求被需要被关爱,我很早就喜欢动漫对于它的爱深入骨髓,可是上了大学以后所有的期望都渐渐改变了,甚至都不知道是在什么时候,自己已经离自己的梦想越来越远了,忧伤日益萦在心头.
很多年的想法很多年的坚信这一次似乎真的要放弃了,从前认为自己不是那种可以把爱当成生命里全部的那种人,看到过那样的动漫作品自己虽然能理解但自己却从来没有想要去那么做过,很早就知道绝爱这个经典动画却一直没有机会看,在本子上自己整理的动漫资料表里圈了无数回,最后还是在大二(或大三)那年终于看到了那个作品,心里仍然很激动,我不知道自己是不是个同人女,但我心里是肯定并且认同同性恋的爱情的,所以看了绝爱很感动,时隔今日现在已经是我大四的时候我在家里自己足不出户的锁在自己的世界里,又一次仔细的看了三遍原作,仍然心动不已,我想如果我没有那么多责任与牵挂的话,我也会像他们那样绝望惨烈不顾一切的去爱一次的,我的性格里本就叛逆,耽于幻想超不实际的类型,只是还没有那么决裂的爱过,我从前最不认同为了爱而去死,或是为了爱而舍弃自己生命的人，而现在我真的改变了想法,也许他们在某方面来看是自私的,但他们也同样是有勇气伟大的真情真性的人,我为他们这种感情折服,我认同这种行为,即使有错即使伤害了什么,那也是可以被原谅的.
因为我的生活已经发生了很大的变化,所以有些想法已经发生了翻天地覆的改变，我突然想在我的博客上创造自己的世界,即使不被人知道，自己用心做好就行,我想把我从前的文章都写在我的博客上面不再写在纸上,还有我的画,我想走出一个人的世界，我要把自己的空想变成行动,有更多的同人能和我一起谈论我门的动漫,这将是一件最幸福的事。
很多我自己的关与动漫的文章已经在网上找不到了,如果要重新写是要花一顿功夫了,但是我想,不论以后怎么样的生活,我都不会离开我这个世界的,这也是我对于我的梦想的最后的坚守.我忠爱的动漫我忠爱的文字.希望未来会好的,我有这小小的安慰.觉得很幸福。
2007-10-12