我也不知道今天为什么要忽然写东西，也许是压力使然，也许是感情导致，也许是对新生活的一段不自量力的自我激励。
近两年来不断的失败与挫折确实让我有些难以坚持，不过还好我勉强撑过来了，空余夜里的惆怅和满身的压力，当然我很清楚这些压力全部来自于我自己。从来没有像今年这样如此迷茫而不知所措，感觉自己已经到了一个人生的转折。一个需要转折的年龄，一个需要思考的年龄，还有，一个不知所措的年龄。父母累了，总是在操心我的未来何去何从。亲戚累了，总是觉得我的脑子里想着稀奇古怪的事情。爷爷累了，他已经88高龄，却还在为了我的未来担忧。不知道奶奶的在天之灵累不累。我只知道我常常会在梦里抱着奶奶哭，哭到第二天起床的时候满脸的泪痕。
因为她走的那年，正是我人生的转折点。我至今记得站在奶奶遗体旁边的我第一次体会到了不知所措。这个从小把我带大的人在我眼里总是那么高大，她在我的童年几乎占领了所有的依赖角色。那个可以在70岁时瞪着自行车送我去医院的奶奶，那个可以徒手爬三楼拿钥匙的奶奶，那个在我眼里如同超人的湖北老太太，在脑瘤的折磨下终于再也推不动她的自行车了。老人家在昏迷的时候，只有我的呼喊才能给她带来最后一点点的眼睛活动。我知道她很在意我，她放不下我，她甚至曾经为了我挡住风驰而来小痞子骑得自行车。她就那样走了。我那天在哭，没人能理解我的哭声到底是什么意思，那真的就是失去了唯一依靠的哀嚎。
一直到今天，我都再也找不到真正会握着我的手问我一句我累不累的人，虽然我知道我自己做的不好，但是每天听到的只有指责。指责是好事，却伤人。生活还在继续，可是被过去抓住的人，又怎么可能拥有好的睡眠。
记得和朋友一起做过乐嘉的颜色测试（其实我也不信），我的测试竟然出现了诡异的四个颜色，那是百分之一的人才会拥有的茅盾性格。测试结果解释为我一定经历过什么大变故。想想，也就是奶奶的离开。那个乐观，淡然，甚至乐天的人，慢慢开始怨妇附体，担心所有担心的事情，担心再会失去什么，心里开始向往一片属于自己的天地。当然，担心是最没用的东西，许多时候往往是引向深渊的加速器。
奶奶走了以后，我的人生便开始进入了一段疯狂的时间，一直疯狂到了今天。我至今觉得，我是在稀里糊涂的决定上和大哥一起学了艺考，然后，在潜意识的推动下觉得自己爱上了艺考。虽然我不知道现在的我该如何评价这一段经历。但是我知道，我还在这条路上，至少还有再走一段时间。
回忆总是好的，不求从中能得到什么，当然我根本不相信以史为鉴的鬼话，毕竟人的劣根性都是盲目的。也许就是想讲个故事吧。讲个故事，起码，给自己解解闷也是好的吧。
2011到2012年。
就是这个年份吧，我，还有大哥，两个人一起走上给了艺考道路。那是学校模拟联合国之后，我那时候喜欢的女孩（现在想想就是稀奇古怪的单恋）刚去了英国。那时候的大哥远比现在看着靠谱，我也很享受站在他身边那稳稳当当的安全感（毕竟一个比我高比我胖还带着天真与真诚的他，真的是我最怀念的）。那时候的艺考路现在想想就是一场带着真人秀情感的胡作非为，并没有得到什么该得到的。所有的艺考生都带着根本不可能完成的梦，把鸡血当成了汗水与付出，自欺欺人的觉得自己真的就要学到什么改变命运了，自欺欺人的觉得自己学了什么。这个问题一直持续到今天，当我成为老师的时候，依旧看着艺考生们在重复着这样愚蠢的行为，并为艺考机构所利用。
回头想想，与其说自己真的知道自己是为了什么，到不如说只是在给自己找借口逃避学习罢了。偷懒与娱乐的时间从来不再少数。不过还好，万幸的是自己比身边的人稍微机灵那么一点点。在大哥从艺考考场上退出，导致我心中无限痛苦的时刻，后面的路也就只剩下我一个人了。
后来，我上了西外，大哥去了美国。现在想想这也是我们两个人开始出现裂痕的开始吧。虽然我没想到最终的裂痕会变得与世俗那么相同那么恶心，但谁又能不为这种失去而痛心呢。这也许就是自以为自己成长，自以为自己长大，自以为自己成熟，自以为自己可以独当一面的代价了吧。毕竟，我们这一代的年轻人，现在又还有多少，一边在外高声宣扬着自己的成熟与成功，一边私下里做着诡异且龌龊的事情，维护着自己仪式感的面子。
2013年
一切的起势都有一个源头。尹老师的名号，也就是从这一年打响的吧。
现在不想回忆“艺鸣”这个机构到底经历了什么，只记得一些充斥着幼稚与愚蠢的争斗，自以为自己在玩社会，其实和社会一点关系都没有。当然我也不理解这个机构为什么在后来很长一段时间里还在玩内斗的事情，也许这也是一种遗传吧。毕竟在那个时候，和别人斗，会成为一种诡异的成熟标志，实际上却只是一些闲着没事吃多了的自我标榜罢了。
排除内斗与那带着责任感爆棚的第一次工作，我见到了一直陪伴着我的大徒弟。与其说是徒弟，倒不如说是后来代替大哥成为我新的陪伴者的人。至今记得那个小伙拿着他的编写故事到我面前，却轻声细语的问了一句：“尹老师，我的编写故事怎么样？”
我只是装逼的画着我的本子。
“你很喜欢军旅吗？”
“我想当兵。”
现在想起来，这一段初遇时候的经历还是那么忍俊不禁。我又怎么会知道，直到我在写这篇文章之前，收到的最后一条微信还是来自于他。李帅，这个我在任何课堂上都会自豪提出来的名字，可以说也在随后的日子里成为了我不可或缺的人生一环。抛去他自身带着的杀手气场，这家伙居然是个暖男，暖男到我在任何时刻都可以找到他。从那时起，无论我经历什么，无论我的身边有如何变化，这家伙几乎参与了我所有的事情，而且，真的任何时刻都在身边，最苦的时候也只有他笑笑，不离不弃。
我其实不喜欢说，我是他的老师，当然有时候装逼还是要说。我和他已经成为了兄弟，从那时已经混乱不堪的冲刺班开始，一直到今年六月他毕业了。我也不知道他为什么会选择和我这个带着诡异风格的男人走到了一起，但一切却真的那么和谐。我们一起追女孩，一起没追上，然后一起喝酒，这家伙居然成为我大学当老师的时候最好的朋友。
我不知道我对他有什么影响，讨个大说我教了他一些东西，但是我其实一直很明白他不用我教什么。倒是他的冷静慢慢成为了我的稳定器。
我总是告诉别人，我不想对不起我的学生，当然这是一种个人英雄主义的傻叉言论。但是，每次说到这句话的时候，我脑子里想到的都是李帅的脸。我傻叉，那就允许我再傻叉一次，我可能亏欠他的太多了，当然呢反正我现在也还不起。至于什么时候还，我应该也不会还。但我相信，我和他就是另一个版本的卢武铉和文在寅，江水流过，我们注定相逢，却再也分不开。
2014年
延安对我而言，可不是什么好地方，赔钱，还差点赔了感情。
在延安办学的失败可能是我第一次明白什么叫无助与荒凉，当然上帝保佑我与我另一位好友二哥的友谊没有被这一场几乎为闹剧的行动而断送。二哥是个好人，可惜被女色所诱惑。我也是个好人，可惜只是个幼稚的自大者而已。当然那也是第一次觉得妈妈对我的爱如此深沉，所以也算是得到了点什么。
在延安，没有什么学生值得怀念。可能是我也不敢怀念什么，故意抹去了这一段记忆。我只知道这路上我遇到了我人生的最重要的贵人，也就是我常在课堂上挂在嘴边的美女，碧晗。碧晗是个天使，是造物主造物时遗留下的美玉幻化而成的，或者就是哪一位菩萨转世，而这转世的身躯拥有着世界上最美的一切造物结合。碧晗来到我身边时，是一场激烈的唇枪舌剑，但随后她支持我代课也就不说了，最终她成为了拯救我性格的关键人物。
记得我曾经给碧晗的男友，我的陈兄说过，你是这个世界上最幸福的男人，因为你得到了这个世界上所有男人都梦寐以求得到的女人。没有人明白碧晗到底有多大的力量，而我敢说我明白。延安的失败与我而言可能是一场摧枯拉朽的打击，再伴随着我恐怖的思维套路，我根本无法想象按照我原本的思维模式，我会崩溃到多么可怕的深渊境地。而碧晗就坐在那里，一边掐灭了我想毁天灭地的心，一边又掐灭了我想毁灭自己的心。这个女孩就是这么神奇，她就坐在那里，将佛经与哲学缓缓道来，言语里却尽是关心与担心，带着文学的熏陶，还有哲人的思维。
佛祖保佑，我遇到了碧晗。佛祖保佑，她带我找到了我心里的一片净土，让我不在匆忙而慌张。佛祖保佑，这个女孩给我的人生随后带来了质的改变，让我认识了师父，让我可以永远有这一方清澈的水源，可以洗净自己给自己带来的污垢。佛祖，保佑她。
2014年
同样是这一年，我又感受到了另一丝温暖，也让我明白，尹老师这三个字的重要性。
我尝试回到了“艺鸣”，那个地方。我尝试再试试回到原点。我尝试，一切都存在于认真教学，一切为了学生。可惜，一切都变了。那里变得更加变质，当然我不是再说人家的坏话，只是我已然不能适应。
我还是很努力的上了一周的课，但是我忽然发现，孩子们会去听你真诚的话语，以及，孩子们真的会明白，谁对他们好。
记得我决定离开的那一天，原本准备偷偷的走，却被一个小女孩发现了。她一路追到了电梯口，一把抱住了我，瞬间就哭了出来。
“我能判断，谁真心对我们好，谁真心在教我们。”
就是这句话，彻底改变了我的教学生涯。沙子，这个小女孩就这样抱着我，哭着，而那一刻我忽然明白了一件事，这也是碧晗教给我的。人总是在奔跑，为了自己想要的一切，却忘了做好事，这简单的三个字。当我自己因为失败，准备在一个地方安安心心代课的时候，哪怕只有一个星期，再小的孩子都会明白。
那一刻，也就贯彻了我后来的教学模式。在物欲横流的西安艺考界，少的就是良心二字。孩子们不傻。
从那一天开始，“尹老师把教育搞成了慈善”，成了业界对我骂的最多的声音，却也成了我经久不息的口碑所在。因为，我确实不想再欺骗什么了。
2015年 2016年
西影，剧组
我不知道我在干什么。其中辛苦自己知道。
其中故事，却与课堂无关。
但是我貌似很清楚，我会重返课堂。
因为我眼里，还是一直留存着沙子的眼泪。
2017年
上海回西安的火车上，我接到了邀请来代课的电话。钱很少，但我同意了。
这是一个我今天还在代课的机构，其中缘由，不可说，但也正式开启了我尹老师的全新旅程。我也正式从尹老师，变成了“尹爸爸”。“教育”成为“慈善”，只因为，我不想再欺骗任何人。
储祎是个让我头疼的家伙，有着和大哥一样的身材，也有着和大哥一样的极端思维。我也不知道这小子为什么会那么难办，我更不知道他为什么会那样信任我，甚至怕我。储祎的妈妈是个非常用心的家长，但储祎却总是差点什么，以至于我要不断去他家里和他甚至吵架。谁知道，就这样的一来二去，这小子竟然也成为了我生命里少有的一个重要人物。他很依赖我，很关心我，我也就慢慢习惯了对他的责任，对很多事情上心异常。直到，这小子带着我的腔调，开始给别人讲课的时候，我居然露出了诡异的微笑。天，那貌似是看自家孩子成功的微笑。
那貌似是幸福的微笑。
李敏呢，又是另一个极端。我总是说，这是一个可以继承我衣钵的人。说实话，我对榆林出身的孩子，完全没有任何特别高的期待，但是李敏超越了我的想象。她的思维总给我感觉是注定要遇到我的，因为和我太像了。我用尽全力让自己脑子里充满了来自天南海北的知识，却终于换来了一个可以与我对等对话的学生。当她能用流利的戏剧梗和莎士比亚的台词与我在电话里交流的时候，我又微笑了。
那确实是幸福的微笑。
杜洋，这可是是我最头疼的学生。她和李敏完全就是一面镜子的两面，一个张扬且自我，一个阴郁而阴险，而凑巧的是这两个人居然还是死对头。然后，她们都是我喜欢的学生。杜洋已经因为我与李敏的关系删了我的微信，但是我还是想说我这丫头是我最自豪的学生，因为她做到了许多我至今都做不到的事情。八闽玲珑，游走世间，却有些时候高冷的我根本想不到，而各种书籍的灌输让她完全拥有着成熟的作为。
看到她，我也会有微笑。
这一年可能是我与学生关系到达井喷的一年，这换来了我对世间一切阴郁的鄙视，也给我不成功的上海之旅画上了圆满的……省略号？
我很清楚，哪怕我得人生在崩盘，我却能在他们那里得到片刻的宁静。片刻，宁静。哦，这对我太重要了。
2017年年底。
江西，这可能是我最不想回忆的地方。
哦，先到这里，我都有点不想写了。
可怕的地方，可怕的人，没规矩的地界，没规矩的……我自己
毁灭在这里变成了泯灭，我也就彻底流落与抑郁前后，难以自拔。各种自己都想不到的骚操作，也全部来源于此，让自己到今天都背负着沉痛的压力，无论是经济，还是精神。
不过上天对我的人为关怀，还是可以的。赖赖，这个后来成为亲妹妹的女孩，虽然说被我坑到了西安吧，倒也得到了一个未来爱情上的支持者。
重点提到老郑，哎呀这人可就有的说了。从在我课堂上挥舞双节棍开始，这人就成为了我至今为止最骄傲的男学生。和储祎比起来，这可是一个会武术，会自残，还绝对自信的主。然后他就莫名其妙的被我拿下了，真的很莫名其妙。打心眼里说，我喜欢他喜欢的都不行了。或者说，哎呀真的是个宝啊。我家老郑那可是结合李帅储祎杜洋李敏的完美存在，说实话我觉得我是交不了他，但是他，恩，应该会用一个牛逼的未来。
虽然说有的说，但是啊他的好多故事写出了很不真实，但是又真实存在。恩，也算是真的捡到了宝。
江西，是个不想回忆的地方。
江西，算了吧。
2018年．
上半年因为江西的影响，疯狂的失败让我根本已经不太明白什么叫活着了。
每天醒来，只有绝望与痛苦。
而我的艺考课堂，却留给我了最后的净土，并且给了我没想到的结果。这个结构让我重获新生，至少敢背着压力前进了。
本来11月的剧组最终被这群孩子“希望您留下来管我们”的哀求打断。行吧，我就决定再陪他们一年。这是一群来自榆林的孩子。恩，我不喜欢他们中间的很多人，这是真话。这是一群自大，自负，愚蠢，而且有很多非常让人看不惯的习惯的的孩子。恩，这是一群陪着陪着，就放不下的孩子。这是一群，拯救了我的孩子。
我知道，那一年我活在悔恨与痛苦之中。
我真心已然对生活失去了信心。
可只有我在课堂上，在我深爱的讲台上，我才会忘了所有的压力与病痛，以至于我会留恋在课堂上，不愿意离去。因为他们愚蠢，却又单纯，他们让我似乎又看到了沙子，那时的眼泪。他们知道，我在用心，而在那个时段，被人肯定是我多么重要的需求。
这群没见过世面的玩意。让我这个见过世面的玩意。活了下去。
然后，我遇到了她，也许这就是做好事的馈赠吧。生活的一切重心，包括我的心境，终于全部都变了。从牵起她手的那一天起，我知道，我这么长时间的艺考之路结束了。我要变成另外一个身份，另一个角色，为了她。
艺考，终于让我梦到了新的道路。
艺考，终于让我，回家了。
（后记：年年征程，年年为师。只愿一切都好。有你们，我的世界充满传奇。有了你，我才可以从传奇的世界里走出来，回到现实）