2021年5月7號中午，群組毫無先兆地討論起談戀愛的事情，其中有一位朋友說到，她的朋友說所有男人都會出軌，並@我問我怎麼看。既然被問到，那就說一下。（題外話：想起很多年前一次送傘給同鄉，後來被邀約一起吃飯時，對方二人也問過我女生應不應該看男生手機）
我的基本立場是，對於是否都會出軌並不確定，但男人相對女人來說，是更容易出軌。
從採集為主的母系社會到捕獵畜牧為主的父系社會，社會的構成形式演變至今，基因在我們身上以及思維打上了不可忽視的烙印。雖不想承認，人類只不過是基因的奴隸，本質上和其他動物無異，只是無可否認，我們的行為抉擇很大程度上會受到基因影響。
回到我們的討論，男人為何更容易出軌，需要從美的特質（或性質）開始說起。我們關於美的感知很多時候是一種陌生感，一種與自己無關的存在，在自身之外且能投射到自己內心並使之升華（淨化）。簡潔地表述就是，美一般是超脫世俗的，能使你對生活有種抽離感，也就是非功利的。
對於事物，我們一旦熟悉就會簡化，大腦會偷懶，跳過對它的思考，有一種理所當然凌駕於我們的理性之上，直接會令我們產生一種功能性聯想，聯想到它的功用（工具價值）。比如說，我們來到一條你熟悉的街道，你第一時間會想到的是這條路有什麼，可以做什麼，買到什麼，而非欣賞和發現街道本身的美。因為你太熟悉了，所以無法抽離去看待。再比如你到一個地方去旅遊，你會覺得這風景多美，這山這水多自然舒服，甚至有想要一輩子都待在這裡的念頭。當你感歎的時候，在你前面撐船載客的人，就會不以為然。因為他太熟悉這裡了，這地方這山這水，幾乎在他潛意識中其工具價值遠大於審美價值。因而我們會有一句話叫，“距離產生美”；也有一句話說，“熟悉的地方沒風景”；還有一句這麼說，“旅遊不過是從一個人待膩了的地方，到另一個人待膩的地方”。為什麼會膩，就是因為太熟悉了，於是忽略了當中純粹的存在成分。
而這恰恰和感情很相似，先且不談有很多部分的所謂喜歡是因對方是自己欲求的對象而念起，兩人交往大多是從陌生走向熟悉的過程。在這個過程中，對對方原本擁有的美的理解，變得自動化而隱去，繼而會不由自主的想到在一起會對自己而言有何用，生活的茶米油鹽也讓你不得不從感情的純粹轉移到（側重）現實的考慮。這樣一來，兼顧不了抽離出來再看到最初所吸引你的“美”，這是無可厚非的事情。而在這個時候，男人又發現新的“美”（欲求對象），責任感稍為差一點的，就出軌出到冥王星了（中國當代男兒責任感也相對薄弱）。往往男人不是面對了怎樣怎樣的誘惑或者是意志力多脆弱，很大程度是因為他又抽離出來看到“美”。這種陌生化的人與事，會讓他不由自主地想去“思考”，繼而陷進去。
名詞說的是“出軌”，但於以上說法，用“進軌”可能更為貼切。雖然說的是同一個事，脫出原有軌道，進入另外非計劃軌道，只是側重點不同。是從已有的工具價值、實用價值（沒有貶義的意思，現在社會風氣一聽到工具就揭竿），please clam down，just fine）跳出來，進入到新的審美價值、愉悅感的持有對象。
現在新的問題出現，大家可能會想到，那這為什麼是男人更容易出軌呢，以上關於美感還有感情應該都是一致的啊？那女生為什麼就相對不那麼“擅長”出軌，這就回到了討論一開始說演變和基因的部分。
自遠古時期，以母系為紐帶的採集社會之後，家庭的權力中心轉移到男性，因為對於捕獵等勞力為主的生活方式，男性更有力量和身型的先天優勢。因此女性對男性有依存傾向，更喜好強者，這當然也是為後代著想的自然反應，演化到現代社會，就是對社會地位和資源的傾慕。在這個層面，女性更重視男性的實用價值而非審美價值。在全世界範圍內，婚戀伴侶大多是男性年齡大於女性，女生偏好選擇年齡大於自己的，男性偏好選擇年齡小於自己的，據說有統計，平均是相差6歲。也就是說，男性選擇伴侶是偏好年輕的，而總有人正年輕，總有美的會讓其陶醉。另一方面，女性從一開始就更偏向於實用價值，或者說潛意識裡已把實用價值（很大地）納入考量範圍，重視社會資源多於美感的持有。實用價值隨時間推移，可變因素沒有審美價值那麼大（上述的因熟悉而消解美感），社會資源原本就是個累積過程，而美感和激情多半只能逐漸淡化。在感情關係中，女生的考量往往相對更為全面，且看重那些累積或上升的部分，而男性起初更為偏好審美價值，註定會更容易動搖。
作個不恰當的比喻，女性就像公司職員被職稱或地位、社交圈捆住，跳槽付出成本大，除非去處真的優勢極大，否則不易作出決定。而男性更像投資，看哪個年輕公司是潛力股，便有意圖去摻一腳，甚至不作保證（亂作保證）。這裡可能有誤解的部分，傳統看法是女性選男性是看潛力股，這是沒衝突的，上面說男性的投資主要側重男性可以多線投資的部分，女性看潛力股也是像職員那樣是多中取一。再有，在性層面、生殖層面，女性的身體構造本來就是比較吃虧，付出的會遠比男人多；還有社會觀念、輿論環境、媒體影視的意識形態灌輸，也就使得女性更難“出軌”。不得不承認，相對而言，男性是更自由的，而這種“自由”也是更容易把自己推向“不道德”的自由。
以上種種剖析，似乎把男人出軌以學術名義提供了托詞，降低其道德責任，提供了支持依據和讚同態度。不是的，正好相反，男人更應克制、潔身自愛，常反思，別因慣性思維而忽視身邊原有或將有的美好~ 尤其是現在經濟、科技的發展，人的觀念等諸多因素，戀愛的試錯成本越來越低，無分男女，對一段關係都更難堅守了。這意味著選擇多不全然是好事，主要還是認識你自己，找到重要的、需要的、稱之為愛的。
延伸一個問題，怎麼應對一段關係中，隨著其工具意義變多，審美意義變少而導致互相冷淡的趨勢。首先尤其關鍵的一點是，兩人社交圈不要完全重合，各留有自己的圈子，找到自己二人相處以外的生活重心。留有神秘感是很重要的，時而有意識地創造“陌生感”，這不意味著是靜態的自己，而是有對方看來所未知的動態自我，譬如換“造型”，培養新興趣等等。不要一昧控訴對方不如以前，也要有意識upgrade下自己，這個就是最實在的應對方法。一個問題往往牽連出更多問題，比如自己前行了，可對方很懶怎麼辦，還能怎麼辦？你選的嘛偶像！just for a joke，兩人相互選擇，各保有自主性，一起成長，這是另外的話題。相處中，很多事情都是潛移默化暗流湧動的，大事多是小事的堆積，要有意識注意到此處的因可能會是以後你不想要面對的果，此處不展開討論。
以上是我關於這個問題的討論，對另外的幾個問題的回應，也簡單說下：
一、“分析了單身和拍拖的好壞，認為還是單身好”。這個對比其實不成立的，單身的體驗一直有，戀愛的感受未曾有或極為片面（譬如遇到一個垃圾人），只是空談的對比。決定不戀不婚的理由不應該只是這個形同心血來潮一個念頭的對比，拿著好的（已既有得利部分）比差的（空設的損失部分）比，不公平。真正的認為單身好，不是以對比的方式來體現。一旦這樣比較其實內心還是想要有拍拖的選項，多半只是當下沒遇上想要去接受的機會。正處於單身去作比較，所感受到的肯定比設想的更強烈，你說不對，也試過戀愛，為什麼這設想的不能是經驗之談。因為這個所說的經驗之談，早就被立場和傾向所定性，以單身的立場自然就會拿起戀愛的壞和單身的好相比，看重的往往是所損失的，也就是人們的損失厭惡，你拿著的東西沒有的時候並不會是很有價值，一旦到手了，也很討厭失去。（題外話，商家也常常利用這個心理，先把商品或服務給你，說是可退可換可福利，而實際上大部分人拿到後都懶得去處理後續事情。）正如談戀愛的人說單身好一樣，不自覺就會拿了現在處於的狀態所感到的壞和單身的好比，因為戀愛那部分的好已經嘗過或在嘗。因此現在你建立在這對比基礎之上的單身好，到你真好上，也許就依賴起來了。以上，不是勸說大家春宵苦短去戀愛吧，而是說把自己想明白的重要性，不要人云亦云。不要因為身邊的人戀愛地去戀愛，也不要因為身邊的人不戀愛而放棄戀愛的機會。因為，你的人生，只會有你後悔。
二、“戀愛就應該是男生主動，沒主動都是因為沒足夠喜歡，真的喜歡就會主動了”。表現為自卑式的很喜歡，就比較傾向于對方主動。（有些甚至對方主動，自己也會迴避）這話題其實會比預想的大，這裡不展開。
三、“一段戀情怎麼長久”。剛剛有說到的生活重心是其中一點。以前很多人說到戀愛中最重要的是什麼，不少人會說是寬容或理解之類的，但其實經不了推敲的，這麼空泛，說等於沒說，規則全由當下的感覺定奪。而生活重心不同之處，就在於你有自己的圈子，興趣圈社交圈等等，也就是說沒有對方也能好好生活，你們才能夠在一起好好甚至更好地生活。另外一開始沒欲求指向的戀情，比較能走得遠。戀愛是無目的而又合目的的存在，也就是說不以戀愛為目的而戀愛，也不是以戀愛的某一部分而陷進去，而在戀愛的過程中恰好又達成了目的。這個無目的而又合目的是一個比較複雜的概念，先且簡單理解為，戀愛不為什麼，而在戀愛中又達成了那個為什麼。舉個最直觀的例子就是，性，為了性而戀愛，就是某個帶有目的的戀愛方式，這並不建議，而合目的就是在戀愛中也達到了性，沒有性這個目的去戀愛，而戀愛中也有了性，這就是無目的而又合目的，這只是舉的一個例子。你會發現你真正喜歡（愛）的對象，你好像是沒什麼圖的，一條信息都讓你開心好幾天，因為不奢求那條信息反而更能使你快樂，一旦奢求和渴望，失落感的折磨是往往大於你所期待的。如果你一開始盯著性，在往後的相處的體驗中，如果沒找到新的目的感、更大的動力，就會更難地去愛去相戀。如果一開始根本就沒想著一定要發生性關係之類的目的，我個人認為，在這段關係中會更加能對外來的誘惑免疫。可能你為認為，那這樣不應該更容易會被外來的誘惑譬如性所帶偏嗎，確實你這個說法也有道理，好與好之間不能比較，而且不以這對象的性為目的，也不意味著以性為目的面向其他人。這個部分我暫沒有想明白（也有不想展開的原因，要不得寫到什麼時候orz），希望大家有想法的話多多補充和分享。
四、“如何比較普遍適用地作戀愛鑒別”。說兩個，一起旅遊（外出遠處）。旅遊中處理瑣事的能力，考驗戀情中尤其關鍵的耐心，互動信息多，處處是行為想法衝撞的坑；二是看待對方比他地位低的人（沒有貶義的意思，而且很多時候地位低於他，只是他個人傲慢的想法）。看ta怎麼對待與自己情感無關的人，因為隨時間推移，ta對待那些人的態度很有可能會轉移到你身上。尊重，永遠是先決條件。
五、“戀愛的標準”。借用曾仕強先生的說法，真正的愛是沒標準的，你說不出來喜歡對方哪裡，說得出來都是有條件的，有條件也就說明是可變的、甚至易變的，一旦沒有了那一點，你就可能不愛了，而那些能說出來的點在相處當中基本要預設真的會消失。你喜歡她的臉，那以後臉不如現在了，你還能找到喜歡她的理由嗎，妳喜歡他的鬥志，那以為他被社會修理變得安分守己了，你還會選擇陪伴嗎。當然也可以發展或發現出新的喜歡點，有句話也是這樣說，愛就是一次又一次的愛上同一個人。沒標準的愛，本身就是愛一個整體，多了少了，喜歡的、愛的還是你，而非假設的和片面的你。