无题

一次次处在奔溃的边缘，一次次的又看到升起的太阳，我不会庆幸自己又抗住了一次，我她没给我足够的崩溃，让我趁着这次解决掉自己这样的祸害，留在这世上又为了什么，我明白这种话对我家人是很不负责，很自私的一种表现，也明白那句好死不如赖活着，如果真的是以疯子的姿态活在这个世界上我宁愿在没人知道的无名坟腐烂发臭直至一堆白骨。

别人以为我想轻生，忘记了多久身边24小时有人跟着，我笑了半天让他们不用这样，我说自己只是睡不着想睡个好梦而已。他们不信，只因为高一的时候我从男生寝楼的楼顶一跃而下，那个时候不止我一个人，还有几个同学，当时只是趁着酒劲，那个时候想死是真的，不是为了感情，也不是为了别的，就是单纯的觉得活着很累。忘记了父母的嘱托，也忘了他们的养育，很幸运，也很不幸，我只是受了轻伤，简单的骨裂，自我恢复就好，我纳闷，为什么四楼的楼顶只是一个简单的骨裂，只记得当时一跃而下很畅快，又有些后怕。

从那时起我就开始怕疼，又开始迷恋上了疼。听说打耳洞很疼，我一次性打了六个，期间有的甚至发炎，每天挤不完的血水，流不完的脓。不过瘾，怎么办？怎么办，我想办法，听说纹身很疼，那好就去纹身，问别人借的钱，我胸口的地方有了第一个纹身，我听说纹身上瘾，是真的上瘾，渐渐的我有了小臂的第二个纹身，那种疼痛感，真的很爽，你什么都不会去想，都不会去思考，大脑传递给你的信息只有那种透到骨子里的疼。纹身师是个好师傅，给我的胳膊盖了一张薄薄的纱布，慢慢的我就看着自己的血渗了出来，把纱布染红，他对我说“将近六个小时，还是在小臂内侧你又这么瘦算是能抗的了”我笑了一下，想说什么又没有讲出来。

就这样我算是稳定了一段时间，再没有过大的心理起伏，也没在折腾自己，然后因为不堪集体宿舍的那种吵闹，我跑出去每个月500的租金，去租了一个单间，挺好的，虽然隔了好几个房间，可是就我一个人住，每个房子都上了锁，我也再没了儿时的好奇，要不然我一定想办法把门打开，不为了找什么，就是单纯的看看每个房间的构造。一个夏天的时候，记得是六月下旬，那天下了一天的雨，店里也没几个人，我很闲，闲到心慌，我翻遍了店里的每个柜子，看完了带到店里的书，我也承认那天的那本书也是晚上发生故事的其中一个引子，我看了书，听了音乐，打游戏砸了手机，从电脑上看了许多黑暗的图片，好不容易熬到下班了，我拿着伞，没开。就这样淋着走了回去，回去的时候衣服已经开始滴水，我不管不顾的躺在了床上，也不知道什么时候，折腾够了，我起身脱衣服，然后衣服已经自己干了大半，躺在床上翻来覆去任由我怎么折腾都睡不着，心里的那种慌真的不能用语言来形容。“一死了之”就这样，这个可怕的想法又出现在了我的脑海里，那个时候已经有些兴奋，感觉自己像是一个即将奔赴战场的人，并不是一个想自杀的人，而也是那一次我被医院告知，自己有抑郁症，我冒着还未停的雨，鞋都没穿就那样跑出去，到了楼下熟悉的商店买了一瓶52度的大瓶二锅头，那个时候好像已经是早晨的六七点了，上了楼头发上的水一直往下滴，我也顾不上那么多，打开了医院上班朋友带给我的安眠，也没数多少，可能有个20多粒，我就这样就着酒喝下去了，酒喝了有大半瓶，期间一度辣嗓子还吐出来了，也不知道药是不是也随着呕吐物一起出来了一些，昏昏沉沉的，坐在了地上声嘶力竭的哭了起来，估计当时那栋楼的人被我吵醒了很多吧，哈哈开心，让你楼上的小屁孩一天吵我，今天我也吵吵你们，不知道闹腾了多长时间我趴在地上睡了，身边是没打开过的雨伞，还有吐的太急没来的及吐到马桶的污秽。我的头发湿漉漉的，我的衣服湿漉漉的，我的鞋……没穿鞋。我记得我梦到了我妈，我外婆，外公，梦到了小学外婆在学校门口等我放学的时候，梦到我妈在我不听话拿扫帚打我的时候，也梦到了骑在外公脖子上举高高的时候，一个好长的梦，真希望那个梦永远不要醒来。

我以为我死了，可没有，真是好人不长命。祸害活千年，那天太过于反常，从不晚上关机的我手机也关了机，也不该在租下房子没有时候给店里留下备用钥匙，更不该没有把药瓶收拾干净，兴许那个时候的我就真的不在了，真的能一直做下去我喜欢的那个梦真希望那个梦，醒来的时候是在医院，衣服是干的，头发是干的，雨伞没了，鞋子……哦，还是没有穿鞋。我妈哭了，哭的很难看，我却笑了一下，以为自己在家，只是做了一个很久的梦，可鼻子里插的这根破塑料管让我清醒了，因为我一笑它戳的我鼻子难受，很庆幸，也很不幸，我活了过来，胃难受的厉害，对现在的自己说声抱歉吧，没死成，没傻成，让你现在活着，这么难受，承担了这么多。