善良是珍贵的,但善良若没有度,就变成了纵容,最终会伤害到他人。
容忍也要度,过分的容忍,就是软弱,会伤害自己也会伤害到他人。
善良不需要牙齿,忍让才需要牙齿,过度忍让就是软弱。
人生在世,经历的人和事越多,越明白一个道理:
余生很贵,我们一定把握好这个度,该拒绝就拒绝。
01自愿才叫善良
美国5岁小女孩,“蚊帐天使”,凯瑟琳的故事或许很多人听过。她从记录片了解到,非洲小孩因为蚊子特别多,而且穷买不起蚊帐,所以很多小孩因为蚊子传染痢疾而伤命。凯瑟琳立即行动,不仅利用自己的零花钱买蚊帐捐给非洲慈善组织,还亲自给比尔盖茨写信,请求他的帮助。在短短2年间凯瑟琳筹集了数10万美元购买蚊帐运往非洲。
凯瑟琳的行为完全是出于自己的自愿,对她来说这就是善良。
假设有一天,凯瑟琳因为种种原因,不想再为非洲筹集蚊帐了。但是非洲孩子,还请求凯瑟琳为他们提供帮助。对于凯瑟琳来说,如果选择不情愿的答应,那这是在容忍别人的请求。人们往往习惯把这叫做过度善良,其实我更愿意叫做过度容忍或过度软弱。
善良是一种价值观的判断,不同的人站在不同角度,有不同的判断标准。那么我们以什么标准来判断了?
对我们自己来说,自愿帮助别人就是善良。在自己不情愿但合理的情况下,答应别人的请求,是容忍。在自己不情愿又不合理的情况下,答应别人的请求,是软弱。
过分的容忍,就会变成软弱。
善良是主动行为,容忍或软弱是被迫的。
当你在乎别人评价时,就无法分清善不善良。因为别人不知道你是不是自愿,更还以为是理所当然。所以我们要以自己是否自愿来定义善良。
有时,人们担心自己把握不好度,会过度善良,从而伤害到自己,就干脆拒绝善良。其实我们拒绝的应该是别人的过度请求,而不是自己的善良。如果把自愿当成善良的前提,就很容易分清什么是善意,什么是别人的请求。当你发现你拒绝的不是自己的善意而是别人的请求或者要求,你拒绝的时候,内心就会容易得多。
善良是自己主动的选择,过度善良其实应该理解成,不管别人需不需要帮助,你任然自愿的去帮助。这种过度善良不会对自己造成伤害,反而会造成他的懒惰。同时,资源会造成浪费,最需要帮助的人也得不到帮助。
毁掉一个人最好的办法是,让他变懒惰。
02容忍要有度
从前,村里有两个人,一个叫李大,一个叫王二,平时都以种地为生,关系很好。
有一年发生旱灾,地里颗粒无收,李大家没有余粮,一家人饿得奄奄一息,只好到王二家去借粮,王二送了一升米给他。李大一家人靠这升米活了命,非常感激,就跑到王家去道谢。 王二做了好事,心里也高兴,说这样吧,我再送你一升米。李大喜出望外,千恩万谢地带着一升米回了家。
如此几次三番,李大陆续从王二那里拿回了一斗米,可是王二家余粮也不多,最后只好说粮没了。李大很不高兴,逢人就说王二小气!这话传到王二耳朵里,他也气坏了。本来关系不错的两家人,就此反目成仇。
这就是所谓:升米恩,斗米仇。
当一个人饥寒交迫的时候,你给他一升米,他会对你感激不尽。
但当你不断容忍他的要求时,久而久之,他会觉得这是理所当然,进而得寸进尺。
为人处世,要懂得拒绝,让对方懂得适可而止。
有人说善意要留给懂得感恩的人,但从凯瑟琳的故事,我们看到,做这件事之前,她可并不知道,非洲小孩懂不懂得感恩。她只是觉得他们最需要帮助,她愿意这么做。
当然帮助别人之后,得到别人的感激,这是一种基本的心里需求,不可或缺。他们不懂得感恩,我们也大可不必继续善良。往往我们在行驶善意的时候,并不知道,这个人是不是懂得感恩,甚至连这个人都未谋面。
所以,你的善意应该留给那些最需要帮助的人,懂得感恩的人可能并不需要帮助。
有人说现在这个社会,越是善良,越是会变成被欺压的对象。这不对,我认为越善良越会得到这个社会的认可,被人欺压只是软弱,不懂得拒绝别人的请求或要求。
我们不能把善良等同于软弱,这个社会需要善良,而是不需要软弱。