遗憾

夜晚如此安静,却完全没有睡意。听着自己的心脏跳动的声音,感觉到它在隐隐作痛……耳机里单曲循环着曾写给你的那首歌:

我要放下所有生活的枪

拔山涉海经过你的家乡

我要抛下所有世俗目光

依靠在你身旁时光流淌

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随晨曦而行  伴日落而停

干渴捧溪  倚树而息

伴月色起舞  花随风伴舞

树影迷醉  尝遍甘苦

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只要厨房与爱  朝九晚五

不要世界和平与半万月薪

不要日夜笙歌  只为你唱歌

不再求医问药  只愿前路有你

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曾经市井 冷暖无常

为你柴米油盐 早晚无常

风尘仆仆随你 今生如常

突然,泪流不止……很久没有的喜欢,很久没有的心动,很久没有的难过,很久没有的遗憾,很久没有的心痛……咬着嘴唇,拼命不让自己哭出声来……有人说成长就是将哭声调成静音模式的过程,这样默默流泪的夜晚,久违了……

以前总听人提起“缘分” 这两个字,我也一直用“缘分未到”这句话来回答别人对于我单身的追问。但此时此刻我才真正明白这两个字的含义和重量,它太沉重了,可以把一颗跳动的心脏压得喘不过气来,可以把一份感情血淋淋地撕裂,丝毫不顾及你的疼……就晚了一步,就差那么一点点,我就可以和你一起携手白头。这是一种怎样的遗憾?!就因为我太害怕失去,所以想要让时间把这份感情在你那里沉淀的厚一点再厚一点,让我有把握一点,再有把握一点,好让我在说出来的那一刻,结局是我想要的。省考成绩马上要出来了,我还想着这次感觉答的还可以,万一考上了呢?我就可以去你的城市,那时候我再把这个好消息和那份感情一起说出来,所以也在等成绩出来,哪怕只有一丝的希望能考上。因为我觉得你很成熟,对于一份感情,你肯定会考虑到现实问题。如果我能去你的城市,并且有一份稳定的工作,那么对于和你在一起,有了这个现实基础,我就又多了一份把握和希望。为什么会想这么多?曾经的那个为了爱情可以奋不顾身的自己哪去了?被时间带走了吗?被现世改变了吗?我说,想把缘分揪出来揍一顿!其实,内心真正想给自己一个耳光!为什么想那么多?为什么不早点说出来?为什么没有勇气?为什么……???

除了缘分,这,还是命运的安排吧。常听母亲说“人的命,天注定” ,也一直都信所谓命运的存在和安排。但此时此刻,我才体会到它有时竟是这般残忍……就像命运让有些人失去双腿,失去光明,失去亲人,甚至失去生命。而与你差一点的擦肩而过,同样是命运,是我的命。此时此刻,内心深处竟如此不接受命运的安排,竟这么愤慨命运的不公。那么,以上那些人是怎样接受,甚至乐观面对命运的呢?他们是怎么做到的?但确实有人做到了。跟他们相比,我又有什么资格抱怨命运?只是,我觉得我需要时间和修行,来接受命运,并与它和解,或者对抗。

有人说哀莫大于心死,此时此刻我分明感觉到心像死灰一样,没有力气跳动,没有勇气燃烧。原来,如此苍白无力的状态,除了来自绝望,还可以是来自莫大的遗憾……我已不再是那个拾麦穗的傻姑娘,不会再觉得后面还有更大更好的麦穗。而是深刻的明白,这一生你真正喜欢的人真的不多,那个对的人也并不是总能遇到,他在眼前或者过去的某个路口,某个时刻出现过,如果没有抓住,那么不管未来多长,他都有可能再也不会出现了。那个真的可以一起共度余生的对的人,你到底在哪里?这一刻,我竟觉得余生你都不会出现了……这是一种怎样的绝望和遗憾?!

此刻,脑海里竟然全都是一个人背着包去西藏的场景和愿望,总觉得那片离天最近的纯净土地,那里的人们的份坚不可摧的信仰可以让人看开很多,放下很多,从此了无牵挂、与世无争的活着……但你又明白,这些并不是去了那片土地就能实现的,更多的是需要在纷繁的现世里来做到,谈何容易?

好累,想从此一个人安静的生活,不动声色,不悲不喜。哪怕注定一个人走,一辈子。也坦然,平静,安心。

谢谢你,祝福你……

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