遗憾

夜晚如此安静，却完全没有睡意。听着自己的心脏跳动的声音，感觉到它在隐隐作痛……耳机里单曲循环着曾写给你的那首歌:

我要放下所有生活的枪

拔山涉海经过你的家乡

我要抛下所有世俗目光

依靠在你身旁时光流淌

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随晨曦而行  伴日落而停

干渴捧溪  倚树而息

伴月色起舞  花随风伴舞

树影迷醉  尝遍甘苦

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只要厨房与爱  朝九晚五

不要世界和平与半万月薪

不要日夜笙歌  只为你唱歌

不再求医问药  只愿前路有你

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曾经市井 冷暖无常

为你柴米油盐 早晚无常

风尘仆仆随你 今生如常

突然，泪流不止……很久没有的喜欢，很久没有的心动，很久没有的难过，很久没有的遗憾，很久没有的心痛……咬着嘴唇，拼命不让自己哭出声来……有人说成长就是将哭声调成静音模式的过程，这样默默流泪的夜晚，久违了……

以前总听人提起“缘分” 这两个字，我也一直用“缘分未到”这句话来回答别人对于我单身的追问。但此时此刻我才真正明白这两个字的含义和重量，它太沉重了，可以把一颗跳动的心脏压得喘不过气来，可以把一份感情血淋淋地撕裂，丝毫不顾及你的疼……就晚了一步，就差那么一点点，我就可以和你一起携手白头。这是一种怎样的遗憾？！就因为我太害怕失去，所以想要让时间把这份感情在你那里沉淀的厚一点再厚一点，让我有把握一点，再有把握一点，好让我在说出来的那一刻，结局是我想要的。省考成绩马上要出来了，我还想着这次感觉答的还可以，万一考上了呢？我就可以去你的城市，那时候我再把这个好消息和那份感情一起说出来，所以也在等成绩出来，哪怕只有一丝的希望能考上。因为我觉得你很成熟，对于一份感情，你肯定会考虑到现实问题。如果我能去你的城市，并且有一份稳定的工作，那么对于和你在一起，有了这个现实基础，我就又多了一份把握和希望。为什么会想这么多？曾经的那个为了爱情可以奋不顾身的自己哪去了？被时间带走了吗？被现世改变了吗？我说，想把缘分揪出来揍一顿！其实，内心真正想给自己一个耳光！为什么想那么多？为什么不早点说出来？为什么没有勇气？为什么……？？？

除了缘分，这，还是命运的安排吧。常听母亲说“人的命，天注定” ，也一直都信所谓命运的存在和安排。但此时此刻，我才体会到它有时竟是这般残忍……就像命运让有些人失去双腿，失去光明，失去亲人，甚至失去生命。而与你差一点的擦肩而过，同样是命运，是我的命。此时此刻，内心深处竟如此不接受命运的安排，竟这么愤慨命运的不公。那么，以上那些人是怎样接受，甚至乐观面对命运的呢？他们是怎么做到的？但确实有人做到了。跟他们相比，我又有什么资格抱怨命运？只是，我觉得我需要时间和修行，来接受命运，并与它和解，或者对抗。

有人说哀莫大于心死，此时此刻我分明感觉到心像死灰一样，没有力气跳动，没有勇气燃烧。原来，如此苍白无力的状态，除了来自绝望，还可以是来自莫大的遗憾……我已不再是那个拾麦穗的傻姑娘，不会再觉得后面还有更大更好的麦穗。而是深刻的明白，这一生你真正喜欢的人真的不多，那个对的人也并不是总能遇到，他在眼前或者过去的某个路口，某个时刻出现过，如果没有抓住，那么不管未来多长，他都有可能再也不会出现了。那个真的可以一起共度余生的对的人，你到底在哪里？这一刻，我竟觉得余生你都不会出现了……这是一种怎样的绝望和遗憾？！

此刻，脑海里竟然全都是一个人背着包去西藏的场景和愿望，总觉得那片离天最近的纯净土地，那里的人们的份坚不可摧的信仰可以让人看开很多，放下很多，从此了无牵挂、与世无争的活着……但你又明白，这些并不是去了那片土地就能实现的，更多的是需要在纷繁的现世里来做到，谈何容易？

好累，想从此一个人安静的生活，不动声色，不悲不喜。哪怕注定一个人走，一辈子。也坦然，平静，安心。

谢谢你，祝福你……