一场年少不自知的爱恋

      她带我环游世界，走过世间每一个角落，欣赏世间最美的风景；她带我穿越时空，阅览人间百态，笑看云卷云舒，引导我悲天悯人，向阳生长；她带我品尝人生百味，感知泛舟采莲、吟诗赏菊、煮酒赏雪的诗意生活……千帆阅尽，她依然伴我左右，成就更好的我。

        我与文学的缘分像极了从小结识的她，年少喜欢而不自知，兜兜转转大半生，蓦然回首，才发现她是滋养我、温暖我，伴我一生的挚爱。

      我从小喜欢看书，没有缘由，是自然而然地喜欢。最初，我在市集摆书摊的老爷爷那里看小人书。我看书不挑，神话的、战争的、历史的，我都可以废寝忘食地坐着看一天。后来，父亲单位的图书室成了我的书柜。我看《一千零一夜》《安徒生童话》；看《红楼梦》《三国演义》；也看《暴风骤雨》《小二黑结婚》，初中后会偷偷借金庸和古龙的书来看，也学着在小本子上写诗填词。那时我没有过多的想法，只是感觉一个人静静地看书，心底会涌现莫名的欢喜，沉浸在书中自由自在。大学期间，图书馆丰富的藏书让我如获至宝。我就像一棵移植到沃土的小树苗，拼命吸取着书中的养分，增长见识，开阔视野，也会将彼时的心情或读书心得写成文字。虽然那些“为赋新诗强说愁”的文字羞于见人，一直藏在抽屉最深处的小本子里，但那些年读过的书籍，写过的文字，让我内心阳光充裕，对生活感到称心如意而自得其乐。

      可年少时，我根本意识不到她对于我人生的重要意义，幼稚地以为她只是我闲暇时可有可无的爱好，司法才是我坚定不移追逐的梦想。当她与梦想冲突时，我总会轻易地选择放弃她，追逐梦想。

      第一次放弃她是在高三时。我和母亲在新华书店买完辅导书，我在书架上看见了那套心仪已久的上海辞书出版社的《唐宋诗词鉴赏辞典》，赶紧抽出一册翻阅。旁边的母亲问我，这本书对你学习有帮助吗？我捧着书想了想，觉得她对我即将迎来的高考的确没有多大帮助，然后转身把书放回到书架。

        挤过了高考的独木桥，我选择了重新与她为伴，度过了怡然自得的大学时光。参加工作的最初几年，我还能保持着每晚阅读的习惯，偶尔会写些小豆腐块发表在《襄阳日报》或《襄阳晚报》上。但不知从何时起，我的手边只有各种各样的专业技能书籍，写文章也是任务性的文字和工作性的总结。偶尔写点小文还被妹妹嘲笑，说我写什么都像在写公文，毫无生气。那套《唐宋诗词鉴赏辞典》，同学在我过生日时作为礼物送给了我，可我却鲜少打开，大部分时间都和“无用”的闲书一起放在书柜里，被我遗忘在角落，慢慢蒙上尘灰。

      再次放弃她的那段岁月，我不断学习有用的技能。我坚持不懈，通过了司法考试，取得了法律职业资格证书，当初的梦想离我一步之遥。生活越来越好，却没有如期变得更美，因为曾经被她滋养得丰盈、柔软的心田逐渐干枯，那些原本内置于文学的感知能力也逐渐消失，我再难用心感知到人生的美好。我习惯了漠视日落日出、水去云回，被拘役于这个工具化的世界里出不来；我习惯了走马观花、浅尝辄止，即便亲临胜景，也无法有发自肺腑的感怀。生活对我而言，更像是一张张试卷，一切都有标准化的答案，达不到标准让我焦虑不安，痛苦自责。我对生活失去了原有的热爱和享受，一切似乎都是无趣的、痛苦的，没有什么可以让我追求，没有什么可以让我愉悦。

      后来，我的生活里开始重新有了她的身影，那些曾经喜爱的书依旧温暖我，那些曾经囫囵吞枣的书让我重获感悟，那些初次见面的书给予我惊喜。不知不觉中，我又能怀着一颗柔软的心看待世间一切，又能感受到“朝看水东流，暮看日西坠”的快乐，享受“落花人独立，微雨燕双飞”的诗意，领悟“一蓑烟雨任平生”的豁达。同时，在亲朋好友的鼓励下，我拿起久违的笔开始记录身边的故事，用文字分享快乐，倾诉苦闷，探寻生活，表达感悟。虽然我写的文字并不优美，甚至糟糕，但这又何妨？这是当下的我留给未来我的礼物，是专属于自己的一段美好记忆，也是我与自己、与生活、与命运和解的方式，我自乐其中。

        在某个独自一人看书喝茶的瞬间，我豁然开朗——努力改变了这么多年，我终究还是那个喜欢蹲在角落里看书的小女孩，她始终是我最初的和最终的爱恋。

      “欢笑情如旧，萧疏鬓已斑。浮云一别后，流水十年间。”她与过去无异，我却已经不再年轻。幸好，她已回到我身边，让我的世界重新充满缤纷色彩。