为什么我不能安静下来

世界好像全变了。

莫斯科首都市中心开阔的马路上没有了拥挤的车流.

清冷的人行道上，寥寥无几的身影。

我们已经在家里呆了一个星期了。接下来会这样继续呆几个月。

虽然早有此预料.

但真正到来时，却真的不能安心的宅在家里。

今天的我特别的烦躁不安。

翻开书本看不进去，不愿意做任何该做的事！

我问我自己为什么？

为什么会安静不下来？

因为国内房子买卖的沟通让我烦恼自己不够有智慧的提问。

还是害怕破坏自己与他人的关系。

要写的作业还没有交，却一直找不到题载，为什么如此词穷、笨拙.

想要可以表达有意义发心的文章。

我走到儿子的房间和他一起听海顿的奏鸣曲

我说：这首奏鸣曲怎么这么不好听？

你为什么不要求老师换一首乐曲？

你弹这首奏鸣曲又不能够准备比赛，为什么要花费这个时间，只是为了准备考试吗？

儿子说：妈妈，你的心情不好！

他问我怎么回事？

我讲述了关于租房卖房的和物业上不是很理想的沟通。

好像是我以以前怕和别人尴尬的习惯，不敢向别人提出要求。

我为什么要在乎别人的情绪？

实际上我很满意，自己现在可以坚定，理直气壮地维护自己的利益。

海顿的奏鸣曲已经到了第二乐章。听起来还是那么的肤浅。

儿子弹奏了几颗音，我说你怎么能下键这么的硬？

儿子说：我没有邀请你过来听我弹琴。我只是在是试奏那几颗音.

我说：我对书本上的文字，有一些怀疑比如昨天我和你分享的提问的力量。

我认为在有些时候就应该直截了当。

当然要根据不同的情景。

мах说：我告诉过你，没有绝对的正确.

他平淡却意味深长的对我说：

每个人都会有不满意自己的时候

我们换一个演奏家著名的钢琴家Соколов.

同样的海顿被他演绎的如此美妙。

我说：如果这首乐曲，你不能弹奏的，像他一样，那你没有必要学习钢琴。

我们在讨论着这首乐曲的音色及去年夏天在奥地利学习时，那个时候对一些作曲家音乐色彩的运用。

其实我的心一直都没有停止下来思考。

为什么我会安静不下来？

不能投入当下的这一刻

我忽然很理解我的小儿子。

内心开始有一些舒缓，

我决定去写下自己的内心.

忽然间我找到了答案。

不是因为生活中的任何事件，而是因为我不满意我自己。

我害怕、恐惧，每天坐在家里，将有什么能力去负担及生活。

我厌恶这样的自己

不思进取，不极致地做好每一件事情。

我知道，

现在的我，应该立刻去做计划中的某一件事。

虽然我认为我完全没有被这个疫情影响。

但在这种每天安逸的宅家生活中，我开始变得惶惶不安。

接下来我接了一些电话，平静的处理，并接纳了所发生的事。

我走过去拥抱了Max，

并且感谢他，我知道为什么了？

原来真的是我自己对我自己不够满意。

他说：在某些时刻我们会这样讨厌自己.

我微笑着对他说：

说明我开始思考了，

这是一件好事。

对于正在学习心理学及非常喜欢去帮助别人善于同理心的我，出现这样的问题。

能够深入的去拷问自己。

我知道，我痛苦，在寻找终极一生的职业。

能够跟上这个社会，内心热爱的工作。

我想我已经慢慢开始了

我想要的职业生涯道路。