狂野写作1️⃣3️⃣亲密关系

今天是520借此，我想写一写我和爱人的关系，从亲密到疏远再到亲密。

我和爱人是真正的网恋，我俩是在网络上认识的。记得当初我俩交好友时。我对他的头像一直记忆犹新。他的卡通图像是一个鼻子长长的，憨厚老实的一个娃娃图像。当我看到他的头像时，就毫不犹豫的加上了。刚开始聊的时候。觉得就很投缘。聊着聊着就特别的熟悉了。当时因为我在网络中心上班，一天到晚就守着电脑。每次一上QQ时。内心中就有一种很急切的心情，想看一看他在没，这种感觉越来越强烈。后来我俩互相关注了。只要一上线就会互相提醒，我记得他当时只要一有空就会跟我聊很多很多。有时他上班他就会告诉我他在忙。之后我们互相间留了电话。有时网络聊不过瘾。之后他还会隔三差5给我打来电话，我们在手机上聊。就这样不知不觉认识有两个月后。我俩商定就见了第一次面，记得当时也正是非典很严重的时期，因为我在学校住。所以他是进不到我们的学校的。校门口卡的特别严。只有内部的人员可以进出。

那时候的交通不是特别的方便。他从家坐到兰州，然后再转车，到我们张掖，路程相对来说很远，晚上坐上车到第2天中午了才到我们那，到在汽车站去接他时。我俩见面的第一件事就是比身高因为我身高比较高，所以我不想找一个比我矮的。我在QQ对他说，如果我俩见面时你的身高比我矮的话，我们是不会找对象的。他看到比我高，就显得特别高兴。我见他的第1面感觉就是特别的眼熟，虽然我俩之前互传了照片，可是看到实际他的样子，我还是有一些震惊。真的是上天注定好的，看可他时我内心中也惊起了波澜，眼熟加他的幽默和有趣，相处了两天的时间，他给我留下了很深刻的印象，当时内心中就有一个声音。他就是我要找的人。

时隔一个多月第2次见面时。他就来到了我们家里见了我的父母和家人。他跟我父母也聊得很投机，给我侄子和外甥买的玩具他们也很喜欢。看到老人和孩子，都对他有好感。我的心里就更踏实了。

爱人是一个很细心的人，想问题想的特别的周全，又很会说话。我俩结婚后。我也得到了她无微不至的照顾。结婚后一个多月。我就有了孩子。也就在我们朝思暮想的时候，我做出了一个决定，就是辞职来到他的身边，当时在学校工作，工资也还挺好。就是两个人相距的太遥远了。我们两个商量。我辞职后来到他身边。这个决定是我俩决定的。根本没有征求家人的意见。回到他这边时，婆婆就一直不太高兴觉得我们擅自做主，当婆婆知道我怀孕时。因为他也急切的想抱孙子。所以也就没有再为难我们。

到了这边。过了几个月，我就到了烟草公司上班。而且公司工资很高。那时我虽然已经怀孕有5个月了。因为工作能力比较强。我做的也很好，一直工作到孩子预产期的前一天，我才打报告休息了。我跟爱人上班是单位对单位门。他只要。不下到乡下时他都会接送我。我俩在唉，同时上班同时下班，有同时回家做饭的过程中，感受到他的爱是那样浓烈，在他面前我就感觉我是一个孩子。一直在享受他无微不至的关怀。

孩子出生的时候。我疼一天一夜。疼的睡不着，我在医院过道里一直徘徊。他就守候在我的身边，寸步没有离开过我，咨询大夫给我买好多好吃的，那个大夫和护士买了很多，意思是让他们关照我。医院的小护士也说你老公对你真好。回想到这时，心中充满的满满的都是爱。

直到孩子受罪时。一方面是因为婆婆。老挑剔孩子。在爱人面前说孩子这不好那不好，在我面前又说孩子。有这个问题那个问题。也因为当时我俩都年轻气盛，听到这些负面的东西时就会有情绪，然后把情绪就会撒到在我的身上。老公也就越来越回家的迟了。喝酒的次数也越来越多。

从小。没有见过爸爸妈妈是如何恩爱的，因为父亲常年都在外地上班。一年回家只有几次。在我小时候的记忆中，我感觉很少见到父亲。只有长大记事起，父亲偶尔回来的几天都变成了一种渴求。父亲回来后，母亲就像当客人一样对待他。很客气的那种。因为平时母亲经常，会莫名其妙的。有一些情绪和烦躁。也只是我感觉。妈妈好像。在他的日子里有爸爸也行没有爸爸也行，因为他是一个极其刚强的女子。所以母亲一直给我留的印象就是。妈妈很苦。但是。妈妈离了爸爸也过得依然很好。

当婆婆因为孩子的事情穿插到我俩中间时。我俩就会因为因为一些琐碎的事情。经常吵架。我不服气他，他不服气我。矛盾也越来越多。但是有时喝完酒回来后。心情不好时就会在家里闹腾。那等几次后，我的心也就跟着越来越凉了，头脑中都想到了要离婚。我为我的付出感觉有一种不值得的感觉。很好的工作给丢了。一直处在一种受害者的模式。，越想越委屈，越想越觉得这日子过不下去了，就这样成了恶性循环。他也主动调到了离家远的地方去上班了，一周回来一次。这样我俩的感情更加的疏远了，内心中也就产生了一种有爱人没有爱人我的日子这样是能过下去的。可是我的内心中是极其痛苦的。因为选择了到他的身边。也就选择了离开我熟悉的城市。因为感情的一些事情。让我。逐渐的封闭了内心那几年感觉就是过日子就像在忏悔一样，过的哪一天是哪一天那种。这样持续过了两三年。大宝就成了。他的那个精神支柱。只要我们把孩子给带走。超过两个小时时，婆婆就会打来电话。有时就会威胁我们，说再不把孩子带来，他就不给我们带了，我们当时想老人可能是因为太孤单了吧，而当我们把孩子这样放了几年之后。从他奶奶那里来时，孩子已经对我们感情很淡了，内心中真的是很后悔啊。所以每次听到老师讲的育儿课时，我内心中都有一种特别痛的感觉，对大宝总有一种无力回天，假如我早一些学习多好，假如我早一些遇见应老师该多好。我以前的想法是教育孩子是痛苦的，一直极力的想改造孩子而现在想，而现在想法是当感觉到教育孩子痛苦时，肯定是我的方法不对，所以改变的是我自己，把话题又扯到了孩子身上。

就在婆婆老年痴呆病症和大宝青春期时，我彻底迷茫了，也彻底不知道怎么做了，就在失眠几个月后，我进入了学习的课堂。不过当时是国学课堂，每天早上5:00起来听课，做笔记。学习了一段时间后。我发现我一直在强迫自己强迫孩子。跟着课堂上的老师去教育孩子。没有收到一点点效果，反而亲子关系越来越糟糕。。也就在去年的4月份有人给我介绍了应老师的课程。我跟了5期的育儿课程后，逐渐的对心理学产生了兴趣。也逐渐的认识到了我身上存在的一些问题。所有外在的都是内心之中显化，其实改变也就是在这半年内，逐渐我有了觉察自己的意识，对婆婆之间的做法。从他的原生家庭了解后，我也释然了，婆婆也是一个极度缺乏爱的人，他所做的一切也都是想引起我们的注意，得到我们的关爱。我也相信每一个级别都是上天给自己一份礼物，婆婆在发病前几乎闹的每个儿女都心里冰凉冰凉的，发病后逐渐的丧失了记忆，真正参与儿女亲近了一年多，就去世了婆婆因为之前记不住好的事情发生，他的一生很苦很累，然而上天让他忘记了一切之后，让他享受了一年多的活到当下的快乐。

我和爱人的关系，也逐渐的好转了起来。在婆婆身上我们也学到了很多。也看到了一个人揪着过去不放那种苦不堪言的生活。其实每个人都可以活得很好，也很简单。是我们让我们自己的想法束缚住了，只要学会放下，一切都不会朝着痛苦的方向延伸。今天是5月20号。朋友圈里都在晒爱人给的礼物。我的老公呢，也给我定制了一款手表。也就在今天礼物刚好到。是一个品牌的连着手机的运动手表，橘黄色的表带，适合女士带的不大不小的表盘，很漂亮。换老公不如换自己。在我改变后的。这段时间里。我逐渐的学会了用正向的思维去解读他的话语回应他的也是极其正向的语言，老公还是那个老公，我只是学会了给他赋能而已，然而之前不会浪漫的老公，觉得送一支玫瑰花，都在浪费金钱，然而现在每次是我的节日时，送的礼物，一次比一次的贵重。写到这儿想，金钱还是个好东西，它能让人深切的感受到爱的流动。我也给他发了三个红包。