6.2

昨晚终于跟他打了电话。说了很久。一个半小时？

最后我大概是两三点睡的吧。睡的不好。今天上午有点难受，还是来图书馆了，在宿舍会更丧。勉强看了两个病历分析的视频。但是只有自己知道，效率很低。

我说想跟他好好捋一捋。

我以后应该不会再想打电话了吧。

虽然还是叫他把我的号码拉黑。也永远不要同意我QQ的添加申请。

怀念他。还是有想在一起的想法。

然后这件事终于慢慢变的清楚了。

他，变成这样，当然是我造成的。或者不单单是我。如果没有杨紫纯跟名字的事。

事情会不会变得跟现在不一样。这其实是个悖论。如果没有那些事，他应该也不会像补偿一样的加倍对我好吧。我也不会处处找茬儿，挑事儿，吵架。

。。。。。。。这假装是一条分割线

这世界本来就没有如果。

我觉得我们俩再也没有以后了。虽然前两天已经有点接受这个事实。可是，每一次这个念头像证明题的结论一样被推导出来，我的心脏还是会受到冲击。

1.抛开杨紫纯跟名字的事。他又找了女朋友。这件事也会变成刺。如果真的在一起，我可能还会找茬儿。毕竟我真的太小心眼。可能会处处比较，处处证明他是不是真的爱过她。或者与我相比更爱谁。

我没有办法接受。

2.如果复合，我们的压力还是很多。我当然知道过年前突然跟他说分手这件事有多么错。我已经不单单在他眼里是白眼狼了，在他的家人，朋友眼里也是。复合？？那我要怎么面对。要怀着愧疚的心跟别人相处。

可是我本来就是那种太自卑的人。还要带着愧疚相处。应该会很难过。我不知道爱情能不能抵挡这一切。

3.我一直在想。我为什么会又冒出来复合的想法。毕竟刚开始那些天分开也没有那么难过。

后来想通了。我是个特别自私的人。

先是跟小董接触，接触之后，发现两个人真是不合适。我还是想要他这样的人。那时候才反应过来，并不是每个人会像他一样。我可能以后再也遇不到这样的人了。我害怕。我贪恋他的好。

是，我贪恋他的好。有时候自己忘记了到底是爱他还是爱他对我好。这件事我还没有弄清楚。我本来觉得可能是爱他的好。可是后来发现自己不管什么好吃好玩的都会想到他。看别的男生穿了好看的衣服。背了好看的包包，穿了好看的鞋。我就会想以后赚钱了要给他买阿。

我也不知道了。可是也不需要弄清楚了。

他说他装好人装够了。他不想再做舔狗了。他说我不知道他下了多大的赌注。

所以我们就算复合，他的心态也不一样了吧。应该也不会像以前那样喜欢我。

第二，是那天收到他的信息之后，隔天晚上跟彬彬说，彬彬说他这意思明显就是在说你是白眼狼阿。

我不想做白眼狼。我也清楚自己这种付出讨好型人格。好像受虐一样。就是喜欢宁肯被别人辜负。也不能辜负了别人。老师喜欢把自己搞的很惨，然后接受大家的同情跟安慰。

所以，不想做白眼狼。想补偿他。补偿他的方式就是在一起。

可是后来想想。我这一辈子就这么短，为什么要牺牲自己，为什么要圣母。为什么不是因为爱在一起，却要用自己做回报的跟别人在一起。当然觉得自己还是爱他的。所以这个理由也不成立。我不能再做傻事了。我可以把戒指什么的寄给他。然后存钱。以后还他钱。

综上，你们真的真的不能在一起了。如果有一天，他不恨我了，我也发现我对他的爱足够多，足够抵挡一切的时候，我们发现离开彼此是对方在这个世界上不能接受的事。如果，我们还有联系，还能勇敢的问一句，你还愿意跟我在一起吗？

那个时候，就是可以复合的时候了。

但是不会有那个时候了吧。