安静的夜晚，病房的门突然被推开，灯光昏暗，人影幢幢。一位老爷爷，推着轮椅走了进来，后面跟着护士，推的车上面还放着各种的仪器。
灯突然亮了，本就是白色的光，在白衣的反射下，显得更加冰冷——没有一丝柔情。轮椅推到了床边，护士想要前来帮忙一起把人搀扶到床上。却被老爷爷拒绝了。他弯下腰，一个人，感觉像没费力气一样，轻易的把人从轮椅上抱了起来。灯光下，我看到一个娇小的身影被一双大手牢牢的抱着。
如果时间能退回年轻的时光，这一定是爱情的模样。
老爷爷缓缓地把老奶奶放到床上，护士便开始接管了一切。老爷爷只是安静的在一旁站着、看着，看着护士在一旁不断地向躺在病床的老奶奶的身上安放着各种仪器。没有表情的脸上，只能看到那闪烁的目光中透露难过与慈祥。
一会的工夫，病床两侧的床头柜上，便多出了三个我也叫不上名字的仪器。一切妥当，向老爷爷交代了几句就离开了。一声门响，病房又恢复如初——灯光昏暗，人影幢幢。 老爷爷给老奶奶又整了整被子，便坐在一旁的凳子上。握着那干枯甚至有些变形的手，脸上挂着微笑，似乎能握着那双手，他就能感到安详。 老爷爷向我投来一束歉意的目光。我笑着摇了摇头，他笑着点了点头。
奶奶似乎被这嘈杂声给吵醒，看着我，又把今天不知道已经说了第几遍的话又一次说道：“你躺到床上来吧，你睡这头，我睡那头，能睡下。”“快睡吧，不用管我。”
夜，又开始变的安静——除了偶尔机器的声音外，应该也只有我敲击键盘的声音了。
从1930到2018，时间走了88个年头，奶奶也已度过了88岁的生日——来日无多，这是我唯一能想的到的，能看的见的。
我从来都没有避讳过死亡，从来没有惧怕过死亡，我在心中如预警一般做过诸多预案，我甚至笑着对我奶奶说，让她试试买来的寿衣合身不。我知道她夙愿未了，一有机会就会对我说：村里谁家的孩子又结婚了，谁家的孩子都多大了，东家长李家短的。奶奶说的再多，可我知道，她中心思想却永远没有改变过。
我也知道，这个心愿也有我能完成，但我不知道，我能否恰如其分的跟上——我只是想完成她那为了的心愿。
2014年的夏天，在火车站的广场前，我送走了我四年的爱情。我还记得，我对她说的最后一句话：“我们都没错，只是被万水千山阻隔。”那时候，爱，让我选择面对现实。而现在，爱，任我翻过重重千山，走过迢迢万水，却依旧难得红笺。
我曾经不止一遍的问自己，这么做是否后悔。每一次我都坚定得对自己说：“不曾后悔，确曾难过。”
奶奶真的是年纪大了，仿佛有任何风吹草动都不能躲过她的耳朵。在她没有说话前，我便先道：“继续睡吧，还早呢，不用管我。”
随着这几年，家里的哥哥姐姐弟弟妹妹，该结婚的结婚，该生娃的生娃，曾经的同类愈发稀少，空气也随之变的愈发稀薄。我竟变成了独一无二，而结婚，对于我的家人来说，更是成了天子第一号工程——相亲。
我不排斥相亲，我也不拒绝相亲。可我始终无法接受，无法苟同他们的想法与观点——草草几面，便可私定终身——难道匆匆一眼，就能认得“爱”的模样。
孑然一身并没有一人吃饱全家不饿的轻松。压力大的简直超乎你的想象。特别是他们用大义来绑架你的时候，可偏偏我对这大义毫无抵抗。仿佛身体里有两个人一直自争吵不休，一个说妥协吧，趁还来的及；一个说坚持吧，莫忘初心。我只好编理由，找借口，言辞闪烁，给自己一丝可以呼吸的空气。
我固执己见，我顽固不化，我冥顽不灵——对于爱情，我充满憧憬——充满忐忑不安。
奶奶又一次醒了，又把那个我已经回答了十几次的问题又重复了一边。老爷爷依旧握着老奶奶的手，眼神中充满着温柔——我看到了爱情的模样——我泪眼朦胧。
我是一个感性的人，一个喜欢胡思乱想的人，看书会哭，看电视会哭，看电影会哭，看到路边的景、物我也会哭。能触动我的东西，似乎永远有那么多——我都怕我的眼泪会不够流。
书也好，电影也好，什么都好，感动只是说明我对爱情对生活的向往。可生活偏偏总要无情痛击。
不管我在那，去哪，所有的人，第一句话就是：结婚了没。似乎在我这个年龄没有结婚就是不对的，不道德的，不负责任的，不成熟的。我没有对这一切烦躁，对于说教，我总是虚心接受而又拒不执行，彬彬有礼又不失礼貌。
我也发自内心的渴望结婚，渴望有个自己的孩子，因为“家”对我来说，太过重要。也许“太过重要”就导致“太过谨慎”——就让自己迷失在虚无中的幻想。
连续的滴滴声，让我停止了手上的事情。抬头看去，声音是从老奶奶的那边传过来的。老爷爷依旧没有慌张，依旧紧紧地握着老奶奶的手。
护士很快的就推门走了进来。屋子里在一次充满光亮。她一边询问老爷爷，一边看着仪器上的数据。又了一会，一个男医生推门进来和护士小声的说了几句。我只模糊听到，加重、重症几个零散的词后，两个人就把老爷爷叫到门外。等在进来的时候，护士就开始收拾仪器，把接头从老奶奶的身上拔掉。一切妥当，就连人带床一起推了出去。
门又关上了，奶奶又醒了，说了十几遍的话，又多说了一遍。
没有一个人，面对爱情，生来是自信的。这是灵魂摆渡中的一句台词，只是觉得它和我过于贴切便记了下来。
在爱情与家庭中，我无比的矛盾。一面是时日无多的奶奶，一面是要和共度一生的爱人。一长一短，时间一直在逼迫这我做出选择。我不知道我该怎么选，我也不知道能不能让我贪心到二者得兼。
好看的皮囊千篇一律，有趣的灵魂万里无一。也许是我太过苛刻，也许是我不切实际，也许再过几年，我就会变的不再天真，柴米油盐，日子终将继续。
老爷爷孤零零的一个人回来收拾东西。我不知道老奶奶的身体是否会好，但我一定知道——能想象的到——他们年轻时的模样。
天还没亮，但是黑暗还有多久？
2018.11.18 夜，于奶奶病中