回家的路

因为回老家5点钟就爬起来了，冬日的清晨，街角的路灯还在夜色中显得格外撩人。

穿着橘红色的环卫阿姨已开始了她的工作。到楼下的小饭馆，吃我常吃的口味～～属于这个城市的特色早餐。和阿姨寒暄几句，才知道他们在这里的时间是如此之长，长到可以两夫妻一直坚持到现在，而且养大了两个和我差不多的女儿……在这平平淡淡中仿佛我看到了我想要追求的东西，越来越明确。虽然离婚率居高不下，虽然我已不在年轻，不管在我哥眼中的“斗战胜佛”[坏笑][捂脸]，还是他人眼中的“不懂事”，父母眼中的“”不孝顺”，众人眼中的“要求高”等等以及很多个标签，我统统不在乎啦。因为我想活真实的自己，还有人说我不要老强调爱自己，这样会显得很自私，是的！现在我所谓的爱自己不是大众所谓的那么肤浅的理解爱自己啥都给自己，只考虑自己的感受那样，为什么我现在老爱强调爱自己，甚至屏保上面都是那几个字，我的感恩日记里多半也是爱自己…今天我我想普及下我的世界里爱自己就是活真实的自己，接纳不完美的自己。在不同的系统里有不同的顺位，实践证明我的系统一开始就错啦，我以前把自己排在最后一位，啥都是以先考虑别人为基础，到最后才是自己。现在大多数人的系统里都是这样的，前段时间我就问问了好几个人，但都是女生，男生我还没有问过呢？他们的回答如我所想确实如此。比如家庭是一个系统，这个系统里中没有结婚就是以父母为天，结婚后以老公老婆为天，有小孩以小孩为天，如果这三者都有你给自己留的哪方天地在哪里？还有多大点地方？对！古代有三从四德，但是你如细品，深入研究你会有不一样的理解。

昨晚看了篇谈及高考后父母马上离婚的文章不乏想谈谈我自己的观点，你孩子高考后肯定是憧憬自己的未来，你俩后面暗度陈仓搞离婚终于可以松口气啦，我想说你们这时带给孩子是什么？以往给孩子呈现出的和睦家庭，在他眼里是什么，他在父母眼里又算什么？会想到他怎么去承受突如其来的转变，大多人都会想孩子那么大年纪了肯定没事儿，潜在的孩子会觉得父母都离婚啦会不相信婚姻的，会有诸多不安全感，带给他很多的问题。我在“爱的五种需要”看过一句话，

好的夫妻关系才是给孩子最大的财富，大多数人都走进了一个误区没事儿，尤其是离婚的家庭，大多数留守儿童都是给所谓的孩子满足最简单的需要。给孩子买买衣服玩具，你以为的是给孩子满足了她的需求，确实不以为然，你没有真正的去了解过孩子她真正的需求是什么？我给自己定位的即便以后结婚啦也要以夫妻关系为首位，亲子关系为第二，为什么，说句简单的先有你妈才有你，虽然这话不好听，因为有了好的夫妻关系，亲子关系为会自然变好，潜意识里面孩子会习德性的学习父母的模样，到最后活成了父母的样子活成了父母眼中的样子。就像我前面说的为什么那么爱自己，爱好了自己，你才知道怎么去爱别人，才能够接纳伴侣的不完美，外界皆镜子，你看到别人身上的诸多问题其实反观到自己，你看别人其实是照镜子。

所以谈到昨天看过的那篇文章，大多数人都选择不委屈自己而放弃了婚姻，没有想过要去改变自己学习就结束一段关系，那么你换个人还是那样，会一直延续，潜在的伤害了孩子，成啦你们最大的牺牲品。听过很多故事，也看过很多，自己从小也是在争吵的家庭中长大，以至于后来很多年里都不敢去追求自己喜欢的男孩子，现在想想那是自卑的表现，在一段关系中患得患失的那种感觉是原生家庭带给你的，所以我从小习德性的学会了当个所谓的乖乖女，承担了那个年龄段不该承担的责任，让我的童年不像童年。有个大哥说我潜意识里面会去关注那些负面的东西，会去怪罪原生家庭，会形成同情心，并没有，人是不断学习的，修行，修心不是一时，是一辈子的事，修好了心啥都好啦我承认有段时间是我会攻击我的父母哥哥，以及我自己等等，说过扎心的话，正因为我说出来是我可以去面对啦，我有个多年好友说过我莫名堂，我没有生气，因为没有经历过那种痛苦的是不能够共情的，有所误区，我理解！

是的，我知道家庭和父母没法选择，但是我学会了用爱用感恩爱我的父母和哥哥以及我的闺蜜们我身边的所有人们，选择去接纳这份虽然在别人眼里不就是一段恋爱嘛，为什么就那么难过，那么放不下，不是放不下那段感情和那些已走出你生命的人，是放不过那个曾经和自己较劲的自己，但是好在通过我慢慢的学习，把自己重新生出来了，好好的经营自己，才能够找到属于自己的幸福，坐在回家的车上写下来这一路走来的心历路程，有段时间家是那么的远，现在觉得归家才是我此时此刻要做的事儿，我想这次回家不仅仅是家里杀猪那么简单啦，对于我自己来说我终于可以鼓起勇气回家啦，给我的老父亲老母亲吃颗定心丸啦，想给他们说一句女儿真的长大了，不要太为我想啦，想给你们一个大大的拥抱！nice老母亲你给我生日歪歪扭扭写下的字是给了我最好的爱，写给曾经的自己那个太要强的自己，学会释放自己活出真实的自己，把那件穿在外面的衣服撕掉好好的迎接当下的自己！到家啦我的字也打完啦！早安！