拥抱焦虑,伴我飞

感觉自己的焦虑症已经深入骨髓,总觉得如果不做些事情或者多学一些新的知识,这个世界就会抛弃我。我真的需要时间让自己那颗不安分的心冷却一下,所以做出了间隔月Gap month (无法做到Gap year,但朕心已甚慰)的选择。

从最熟悉的小城市(已滞留小城市28余载)中跑出来,看帝都的世界是那么的精彩,那么让人陶醉。我的内心是那么的渴望可以逃离以前的生活,以前的工作状态。相信我,没有人愿做一滩死水,守着不知所谓的原则和同时一眼望到尽头的生活。既然不想如此过一生,任谁也不能就此放弃,不是?如果认命了,岂不是等同于现在就可以自杀了。我的叛逆心态立马就呈幂指数了。当然,也因为没有方向,所谓的自由带来的反而是更深的焦虑。

跟您吐槽一下我的焦虑症的状态:

  1. 在网上买各种各样的课程,想把每个课程都看完?显然是不可能的,屯起课程,慢慢学~
  2. 阅读各类的书籍,名著,小说,新科技,哲学、、、都是可以看进去的,但是不做提取练习,大脑内也形成不了沟回,建立不了新认知的回路,等同于没读。
  3. Gap month的时间里,每天有效学习的时间不足3小时。如果有任务,可以说服自己努力学习。如果没有任务,放飞自己的事情也做了不少。

焦虑害人:

  1. 近几个月的焦虑让人无法静心做事。
  2. 做事更容易三分钟热血。
  3. 时间和精力都用来担惊受怕,所以导致一段时间无法成长,所谓的复利都变成了负数,这是最可怕的事。

我给其下的定义:

焦虑是对自己的未来的不确定性的恐惧,更是觉得自己可能会过不好的预期。担忧自己就算可以跳出舒适区,也无法在学习区或挑战区里存活。李笑来老师提出的“自证预言”的故事,还历历在目,却也解决不了我的焦虑。

焦虑,是最大的情绪消耗品。它可以伪装成各式各样的理由,让你去摇摆,让你的心绪不宁,最后让你放弃。当放弃的那一个瞬间,坚持就已经被无形的打倒了。

好似自己为挣扎的事也过很多次的自省文,满篇都是我挣扎,我痛苦,我不想回到原点。可是,这样的情感宣泄会有效果吗?答案是然并卵。

Gap month给我了一点的空间,让我去思考一个扎心的问题,我到底想要的是什么?

参考《坚毅》里面提到的巴菲特给他的飞行员提供3步法来决定事情的优先顺序。

  1. 写下25个职业目标。 (我写了,写了30个。。。)
  2. 做一次心灵探索,选择5个最高优先级的目标。(我才划去5个。。。)
  3. 划去剩余的20个,他们是未来不惜一切要避免的目标。

虽然无法用巴菲特的方法来确认我最想做的事情,但是可以学到一点,就是自己的经理和时间是有限的。而且只有知道自己哪些事情一定不做,才能更好的选择去做哪些事。

《坚毅》中提到目标可分层次。先有顶级目标,拆分为不同层次的中级目标,每个再分解为很多的小目标。
可是现在的我,却是先排列让自己有爽感的小目标,几个汇聚成中级目标。可以由于维度上的差异,无法汇总成一个顶级目标。我猜这就我为什么会那么焦虑的真因吧。

为什么说自己无法相信自己:

  1. 无法耐心的等待,就算每天一点点的进步。也无法相信5年以后会有巨大的差异。
  2. 我想要的是及时反馈,和赌场中随时能够知道胜负。但是这世上大多数的事情,是绝对不可能及时反馈的。
  3. 耐心和相信都是需要习得才能有的技能。不是相信命运,而相信自己的能力可以通过不断的练习而增强。

这次的分析让我觉得焦虑本身不是坏事,而是自己选择以何种的心态和情绪去面对焦虑。不让失控的感性控制自己,而是保持住自己的理性。

如何优化焦虑:

  • 设定可以达成的目标
  • 自己可以接受的压力
  • 就算没有完成,也不要用心底的话语来打击自己
  • 计算自己的精力和时间成本,不让自己处于崩溃的边缘

虽然我和我的焦虑刚刚和解第一天,但是从那种无形的压力中走出来,还是会让人兴奋。原谅我这篇有点痞痞的或是吊儿郎当的风格。

现在的目标还是解决自己的生存和如何幸福的生活,而不是有一个远大的目标,比如:帮助他人做到什么事或是为他们提供一些服务,提高他们的生活环境或让他们得到更加公平的教育机会。

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