尼泊尔封城第三天

今天是3月24号(请原谅我补作业)。尼泊尔停航第三天。

依然一夜无梦到天明。早上醒的很早。大概五点钟的样子。窗外还是黑蒙蒙的!摸下手机,突然发现什么信号都没有。突然惊觉话费没有了!这个平时也会发生的事在今天这样的日子让人有恐慌感。连接网络,竟然显示无法接入。反复多次,还是上不了网。话费是没有办法冲了,外面店铺已经歇业两天。如果酒店网上不了,买噶的!那一刻顿时让我恐慌到极致。与外界失去联系感的恐慌,害怕自己如一届蚂蚁一样消失,想想就害怕。

反复关机试过也没有效果。住进来快一个月这是从来没有过的现象?那一刻我被惶恐笼罩,沉浸在没有网络的苦恼里。我失去了觉知,为什么手机在那一刻显示:无法接入网络?

我重启手机后又按照手机提示说到信号强的地方连接试下?我上楼到wifi链接处。依然没有反应。我沮丧到极点,然后然后然后~

失神后的自己一脚踏空,最后一步阶梯没有看到。我直接奔扑下去,手机pia地摔在地上,右脚踝感觉到180度的旋转。疼直接袭击了我。完了,我第一个反应竟然是我的手机有没有摔碎?左手翻上手机,还好,屏完整!然后又是疼,我无法起身?怎么办?呼救?

楼上住着一对情侣,我的自尊让我不好意思,楼下?老板娘估计没起床?泪奔!全身虚汗直冒!算了,爬吧!爬到房内沙发上(所幸就在门口),感觉脚已经不能动!试着落地,钻心疼!痛感直蹿心脏,想吐!

脑子里有声音,不行不能这样坐以待毙。有哪些方法可以自救?AC 的身体程序,OK,赶紧的起身,忍着内在的不舒服。一只手放在胸腺,一只手放在手的疼痛处,开始几个身体程序同时运行。那个时候感觉有几个我并存,脑袋也突然清醒。运行过程中感觉到脚踝不断涌动的能量,那是遽然受压后的自我调理,不断与它们对话,呼吸,甚至用上零极限清理!

半个小时后果断拿出冰箱里面的冻虾仁,冻猪肉馅,用毛巾包裹,全部围在腿上。说实在话,那个感觉很难受,一个是外部的冰,一个是内部的痛,但我知道那个就是当下最好的选择。在这样医疗欠缺的国家,更何况又限制了交通出门。唯有自救!

两个小时我躺在沙发上冰敷。然后落地,啊啊啊!痛的我直咧嘴!想起给国内朋友代购的止痛贴,赶紧贴上。

那个上午躺在沙发上痛的只想哭!

临近中午,痛感渐渐退去。我哧溜着,如果没有人,我其实很想滑下楼,去找老板娘。问网络的事,她告诉我孩子不在家她也没有办法。最后连接上其他楼层网络。我才有重新回到人间的感觉。

我奇怪的是为什么网络对于我有那么重要?明明上下楼都有人,为什么却会有失去连接感?

本地的一个尼泊尔知道我没有话费,几分钟就帮我充好话费。在这样封城的日子,他没有收到我一分钱,他没有支付宝,却毅然给我充值,真无异于雪中送炭,我会永远感激这份情谊!就在话费充值后半个小时顶楼的网络也开始正常了。这真是一个奇异的现象!

我扶着楼梯到阳台晒太阳,我在想今天经历给我什么样的启示呢?为什么会发生一切?最近我身体也在经历一些,鼻炎犯了,口腔开始溃乱,然后今天~~身体不断给我信息,我忽略掉了哪些?

我感受到我深层的恐惧,虽然我每天禅修,但对于这个疫情,整个的变化无以掌控的悲哀,对于未来的焦虑恐慌都让我身体有深层次的压力。而这一切我都故意忽略不去看到,直到今天早上的发生?

看到就是转折?中午的南瓜疙瘩我煮了一大锅,这样可以省些时间休息,洗着香菜,放进玉米,我一只腿翘着,竟然有想要唱歌!哇塞,我的生命力竟然如此之强!

在全网讨爱的基础上,我开始问自己,我一定要以这样的方式来体现我的存在吗?很多年之前我就察觉到自己有破坏平衡的欲望,那是童年生存中对于没有受关注的一种自虐反击,会制造生病意外来让家人朋友看到自己的存在。看样子现在的自己依然还在搞事,不消停!

继续问下去?别人的关注有那么重要吗?

是的,很重要,让我有存在感

如果没有会怎样?

感觉会死?

不能问了,问下去很悲哀的情绪出来?

他妈的,这是谁的?是你的吗?

后背一紧,不是我的!通通还回去,摧毁不再创造!

Ac 系统又一次带我走出低谷。不要问学的东西有什么用?它总会在你需要的时候出现!

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