三人行，必有我师焉。择其善者而从之，其不善者而改之。
善何处？皆不善！
九月初十，这篇笔记开始写下开头。之后，应该是慢慢地反思，慢慢地写，慢慢地警醒自己。因为这大概是这二十多年来，第一回这样有些痛心疾首地思考警醒。
九月初十（2016-10-10）
总觉得，“三观”这个词与自己非常的遥远，甚至提及更多是戏谑着称“三观尽毁”。但是，当真正“三观将毁”的时候，我也曾深切地感受到那种迷茫所带来的恐惧，甚至那一瞬闪现过为恶的念头。
毫不出息地说，至今能让我受到打击，感受到三观尽毁的，也唯有爱情了。在这条路上，至今如同菜鸟，毫无进步。
时隔四年时间，再次回溯到初恋分手的那个时候，虽说被戏耍了感情，但现在隐约倒也觉得那次并不算得上三观尽毁，应该是给了我一次最积极的冲击转变。
从年幼时说起，家教向来古板严苛，定义为过传统也不为过。所以，对爱情的定义，也都相当的朴实纯洁，对女生的憧憬也都是温柔可爱的向往。直至小学高年级被某人碾压之后，内心便对女生充满了敬畏，毫不夸张的说，女生几乎很难近我半米之内（学生时代同桌不算），这种情况延续到大学初恋结束后的一个月。
说也好笑，因为童年阴影，十年时间，我敬畏极了女生，尤其是气场足的女生。所以大学时代的前半段，我几乎不曾与女生有过交往。再加上家风严苛传统，行为作风雷厉风行、寡言少语，即便是大学时候也沉浸专业学习当中，故而毕业时候，有个同学才坦言我初恋之前将近两年时间，专业同学大部分都以为我是个高冷禁欲系的同性恋。
转变，是因为初恋，之所以会恋上初恋，大概就是因为她就如同让我第一个感到莫名敬畏的女生一样，能时时刻刻地碾压我吧。
初恋过去了许久，我终于自己揭开了那块伤疤，去回味那段感情。我很好奇为何气场如同女皇，身后追随者众多的初恋，会喜欢上我这样一个样貌并不出众的普通人。大概，是因为那时是我四年大学是生涯最为风云人物的阶段，勾起了她的兴趣，再加上我对女生退避三舍，你进一步，我退三步的态度，让这个众星捧月的女皇，在这里感受到了挫败吧。
其实，在最初的几次交谈中，我便对她惊艳。当我开始情不自禁地动心的时候，我才知道她已经名花有主。对于那时候的我来说，算晴天霹雳也毫不为过，但是我怎能允许我去撬动别人的幸福？犹记得那年三月尚冷凌晨两三点时候，一人蹲坐在寝室走廊，面对凤阳夜景与月色，灌下四罐啤酒，将空罐狠狠踩扁，发誓再也不与联系。
但是，一个毫无恋爱经验的小男孩，勾起了一个在情场摸爬滚打许久的女司机兴趣后，对我来说无疑是一场再难。在我断了联系大半个月后，她开始施展出令那时的我毫无招架之力的攻势，将我拖入了泥潭。
不过至今令我感到欣慰的是，因为道德和自律，从内心我一直抗拒着这段感情，在她的攻势和表白下，我一直保持着这个绝对的距离和这莫名其妙的感情——她认为我们已经是情侣，而我却不承认。
说实话，她虽在情场是个老手，但是在其他方面实在是幼稚至极。如果是今时今日，我第一次遇到这样的她，我和她无牵无挂，我应该是能哄的住握的稳，两个老司机互相飚车，也是有趣。
可遗憾在，相遇时，我是个对爱情充满最简单最纯洁向往的小处男，而她却已经是个把爱情当作过瘾海洛因的老司机。
九月十一（2016-10-11）
我承认，我是一个在爱情里，相当无趣的男人，现在依然是，更何况四年前连牵手都要酝酿许久情绪的我。也许，我真的把她想的太坏，只因为我不懂浪漫，甚至连最情侣间最基本的亲密都做不到，任谁都觉得无趣。
所以，在她与我告白五十五天后，她提出了分手，在她的正牌男友出国分手后，她转而喜欢上了另一个默默追随她许久的男生。也许我是千斤顶，也许是众多备胎里最奇异的一个。
虽然分手的那几日里，我夜不能寐，但心底深处已然是一种解脱。毕竟我不是一个光明正大堂堂正正的男友，毕竟我在不知情的情况下破坏了别人的爱情，所以初恋之后，我未曾落泪。我不怪她脚踏三只船，我也不怪她将我感情肆意玩弄，我只怪我不是那个善解风情的人。毕竟，别人的错误，与我何干。
那一次失恋，让我知道该如何经营一场恋爱，让我彻底挣脱了过去二十年古板传统的思维。我知道原来男女授受不亲、坐怀不乱的柳下惠，并非讨一个女生喜欢。男人侵略性的霸道，有可能更能让如今的女生动心。如此，我遇到了那个陪伴了我三年，我曾以为能与我共度一生，现在却要恨极一生的女生。
九月十四（2016-10-14）
我知道自己不是那个懂得花前月下，能哄得女孩子开心的人。所以我尽全力，将全部的感情交付给她。犹记得在那个年纪，我曾意气风发不可一世，谈不上校内“横行霸道”，也说的上半个风云人物。却在与她之后，彻彻底底与曾经的人际关系网一刀两断，在没与其他女生多说只言片语。平日里的生活，也只教室、寝室与她，再无多余。
我以为，这种深沉才能长久。我以为，三年时间，足以一生。
我真的再不能相信“我以为”，为了她，我丢了学业，弃了事业。
却只因为焦头烂额找工作，无暇哄她，便远赴千里之外，与一个网上认识的男人同居一月……
在知道真相的一刹那，与我来说，天地崩塌，日月变色。
我怀疑过自己的存在，我怀疑过我的人生，我怀疑过我的执念，我怀疑过我的向往……
那整整三个月的时间，如同行尸走肉，却只能在人前强颜欢笑。
辞去工作后，我一个人逃到了过去的旧家中，整整七日，不知饥渴病痛，不知日月星辰，成日于隅角中喃喃自语疯笑癫哭。
我本以为，爱情如同天地初现时的第一缕灵光，恍惚美妙；仿佛山间流水林海草原，纯朴自然；应该是《诗经》中那句“投我以木瓜，报之以琼琚”的简单热烈。
就在那一瞬间，我不知这“爱情”该如何诠释……我再也不懂，这人，将这感情视为多么低贱。
我曾将自己这一辈子二十多年，视为珍宝的一腔热血，交付在一个人手中，却眼睁睁的看着她将之践踏蹂躏，贬之一文不值。
大概感情这东西，在越来越多人的眼中，真的不值钱。
九月十五（2016-10-15）
我从不畏惧在前进的道路上，这荒野荆棘、天堑诡峰，能遮我望眼，看不清苍穹北斗。但我畏惧终点之中，才惊觉这一路竟只我一人头破血流、伤痕累累。
九月十六（2016-10-16）
他强由他强，清风拂山岗；他横由他横，明月照大江。
在那浑浑噩噩的三个月中，我苍白且确切地察觉到，我苦苦支撑的意志将要崩塌溃败，这大概就是三观尽毁的征兆。我曾想过，就那么放了吧，我也可以滥情，我也可以将一切情感视为低贱的玩物。可是，我最为自傲的理智与自律，苦苦支撑，只因我仍旧坚信这世界尚有美好与坚守。
当心中悲痛愤恨渐渐被邪火燃尽，整个人虽被灼烧的飘零虚弱，但我仿佛升华了，看穿了，也更加坚定了，哪怕这种执念至今看来还是那么幼稚。
可半个月前，我仿佛再一次感受到了三观的震荡崩塌。
同学婚礼，一年未见的大学同学相聚。我竟悚然发觉，这生活了四年的同学，竟变得陌生遥远。
私生活混乱，哪怕是有了女朋友，甚至结了婚。
我也只能用这个最文雅的词汇，来总结。那些我本以为正直的同学，竟都为自己曾经的浪荡放纵辩解，振振有词，正常需求。
原来，我曾在那么污浊的环境中那么久，只是我还能这样问心无愧地走多久？
九月十八（2016-10-18）
记得大半年前，大学时候认识的一个女生，曾和我说过，她曾交往的几个男朋友，她其实都不喜欢，甚至连见面都觉得没意思。再后来，我遇到过不少女生，都或多或少表达了这样的经历。
忽然就恐慌了，原来女生可以不因为喜欢就和一个人在一起，仅仅是因为觉得好像需要有个人而已。回想当初，不寒而栗。原来，对于她来说，并非是我，而仅仅是因为我出现的时间恰好她寂寞了而已。
换一个人，我也可以被替代……
九月廿一（2016-10-21）
（2019-3-24 删除部分）
至今，我更后悔了。
我真的可以接受甚至向往柏拉图式的爱情。既然身边的人人都那样对待感情与欲望，那我又何必与此为同流？
默默思索，就算这人人都如此待之。但是，我心依然不变。猛兽总是独行，牛羊才成群。
感情与欲望，我已经操纵的游刃有余了，毕竟我曾在独自一人的环境中过了很久