我所走过的二十二年

     

    我于秋天出生,所以感染了善感的情怀。我多思,承载了多少的快乐,就有多少的忧思。我初生之时,母亲唤我“雨城”、“雨乐”,大概寓意是希望我不管遭遇多大风雨,都能像雨中的城堡一样坚强,在大风大雨中也能放肆欢乐。

    后面被爷爷改名“丽丽”,大概每个姓里都有众多的“丽丽”吧!我是极普通的那个,但,我期望活成“雨中的城堡”那样。

    我在农村度过了最欢乐、无忧无虑的童年。小学建在八公里之远的龙头村,行程一个小时左右,我跟小伙伴每天步行去上学。背着十斤重的书包(书本、饭盒里装的米、菜碟跟菜、水),踏着小小的步伐走在两旁是田地的乡路上。春天,路上有花草的清香;夏天大雨过后,马路上很多蠕动的小蚯蚓,一阵阵的腥味;秋天,稻谷金灿灿,夕阳映红每一个人的脸;冬天没有雪,是厚厚的霜,还有辣条香伴随口里呼出的热气哈了出来…… 

      学校到了饭点,我跟小伙伴簇拥跑去饭房,瘸了腿的烧饭爷爷一趟又一躺把柴火饭拿出来,还冒着热腾腾的气。每一个饭盒都写了名字,时间长了,我也是去的最早的学生之一,老爷爷都能认识我的饭盒了,他就帮我挑出来让我好找。端饭的时候,大孩子都帮小的端,姐姐都帮弟弟妹妹端。偶尔会有端错别人饭的时候,找不到自己饭盆的小不点看到剩下的饭里没有自己的时候,嚎啕大哭起来……

    每到期中或者期末考试,那天的午餐是一场盛宴,我们也有足够的理由不从家里带饭菜——考试要复习 ,蒸饭拿饭太麻烦。所以我们向家长要钱卖泡面,泡着吃,或者直接放调料和着吃。跟小伙伴拿着袋装的泡面,一抓一大把放进嘴里,走在校园的榕树底下,树上有时会掉下一条大大的毛毛虫,爬进我们的身体,等我们发现的时候,身体已经感觉又痒又痛又辣了,回到家里家长边骂边给我搽消炎药膏……

      我是爷爷奶奶带大的孩子,我四年级的时候妈妈广东归来,决心要给我跟弟弟换一个学习环境。我在读四年级下册的时候,妈妈移居租房在镇上 ,我转学到镇中兴小学。因为那时村镇教育存在差异,我的新班主任建议我留级一年以防跟不上进度——这是我成为好学生的开端。

    四年级之前,玩跟游戏占据了我大部分的时间,而我不太喜欢学习,成绩一般般,而且是一个数学渣渣。我清晰得记得,四年级我数学有一次考试没有达标,差了20分。数学老师让我们站在外面双手伸出,排着队等挨打,抽了我20鞭子,抽得真狠呀!不一会我的手我就有红红的痕迹了,有一些男生都被抽哭了,就我没有哭。

      不知道是哪里来的觉悟,转学以后的我完全变了一个模样。我热爱学习,主动学习,感觉到有源源不断的动力在激励自己。我认真完成老师布置的作业,预习新课,课上也很积极。刚转学的那段时间,我还没有新课本,语文老师要求背诵一篇文章,我就今天问这个同学借书背一段,明天问他借书背一段,最后我居然是第一个在老师面前背完的人,我当时多么自豪。从那以后,我更加热爱学习,感觉到学习带给我无穷的乐趣。我的数学成绩也大大提高了,甚至有几次我都是第一个交卷的。我的成绩那时候就开始名列前茅了,语文总是第一名的。哈~

    五年纪跟六年级的时候,我被班主任任命为副班长兼语文课代表,我的集体荣誉感也一步一步在增强。记得有一次午休,我坐在台上管纪律,有一个男生很调皮,故意影响大家休息,我立刻制止,不料他变本加厉,径直走到我眼前推我。不一会我们就打起来了,我是女生力气小,打不过他,我被他捶了好几个拳头。当时眼泪在我眼睛里打转,但我忍住没有哭,下了午休我就去找正班长,没想到她在自己寝室栓门不让我进去,让我自己解决,委屈的泪水这才唰唰地流下来……

      时间它慢慢溜走,很快我就步入了初中可是我那时好像并没有完全做好准备,以至于我的整个初中阶段都是很不理想的,我甚至不愿意再回忆起。

    初一的时候我还是语文课代表,我的语文老师跟班主任也很美好,我也是快乐的。到了初二,我的天空开始阴暗了。

      我的班主任换成了一位年轻的男老师,个子不高,戴着眼镜。有一次他给我们排座位,把我们全班同学叫出去排好队,他一个一个叫,先叫的优先选位,不管你高矮胖瘦。到最后,我居然被安排到了最后一排,当时我多么矮小,跟一大伙调皮的男生坐在一起 。这时人群躁动,显然,有很多人都对安排的位置不满意。他又进行了一些微调,我在心里深吸一口气,想着我肯定会被再调的,然后放下了我举行的手,这时他在台上发话说:“你们不要吵,不要吵,哪一个人坐在哪一个位置,我一看就知道。” 然后就没有然后了,他没有调我的位置,我的理解就是:他觉得我适合坐在最后一排.而当时我的成绩是班里前15名,并且身高比较矮,所以我不知道理由是什么。当时我的英语老师是我初一的班主任,她来上课惊讶地看到我在最后一排,问我:你怎么坐这里,我一脸苦笑。我在最后一排度过了最艰难的半学期:我带着受伤的心灵静静地坐在那里,我不爱说话了,不快乐了,上课不集中精神了,我甚至不愿意去上学了。

      很快的,初三了。因为中考的到来,时间开始变得紧迫,我开始被动学习。当时唯一的乐趣就是阅读和写作:阅读能让我暂时忘记烦恼,写住让我记录下每天想说的想做的,写到每次考试的作文中。每次语文老师把它在班里念出来的时候,我都在座位上昏昏欲睡……

老师叫我我也浑然不知,不出所料,下了课我就被老师拎进了办公室。

      我一直走走停停,平淡无奇。直到我17岁的时候,步入了高中时代,我的人生在这个阶段开始经历了一段勇敢的、自我的、美丽的、温暖的、独一无二的旅程。我喜欢上一个男生,他温暖明亮,干净纯粹,就像太阳一样闪闪发光。大概是这样一个感觉吧:所有为人称道的美丽,都不及我第一次遇见他呢。

      我保持着这份喜欢,开始好好生活,好好学习,好好重拾那份快乐。他太完美,所以我也得足够优秀,我在心里跟自己做了一个约定:努力学习,考到本科就要大胆地得去表达自己。这个信念支撑着我度过了自律的高中学习生涯:我每天六点起床,先背知识点四十分钟;绕着操场起步跑十圈,隔一天加一圈,在寒冷的冬天尽管跑得汗浸湿了毛衣也不停歇;每天寝室熄灯以后,我坚持规律的适量的复习;睡前边听音乐边做半小时有氧运动,我好每天都很充实,但每天晚上却要花两个多小时入睡。高二的时候,我开始失眠,整整一年半.大概是因为我的心里住着一个不太可能的人,我常常半夜睁开双眼,漆黑一片,只有呼呼得吹着气,闭着眼,慢慢渗出眼泪……

      但,我还是要朝着他的方向一直走,哪怕遇不见他,也会遇见更美好的自己。我在路上一直走,一直走。永远感激, 你狂奔过操场 来到我眼前。阳光灿烂 烫,红了你双颊温暖你笑靥。那时节 ,黄澄澄的落叶铺满整条街,下课钟声荡过悠悠岁月。长大后世界像一张网,网住我们的翅膀。回忆沉甸甸在心上,偶尔轻声独唱。是否能找回消失的力量,想起了初爱,想起最初的梦已不在,想起青春 ,曾无畏无惧 无所谓失败。当时看见彩虹就笑开, 一无窒碍在胸怀。告别天真, 学着去拨开雨天的阴霾。

总是会在碰撞中回望 ,脆弱累积成担当。总要 一段一段错过,愈合那时的伤。沮丧失落反复地重来, 不能放弃勇敢去爱.是你让我还相信未来,我想起你,就不会害怕。

        高考最后一天,起了很大的风。我提着、背着重重的行李,看着人群散去,风几乎要把我刮倒了,我感觉自己是多么渺小。我在想,这一切都结束了吧,永远都没有机会在重来一遍了……我无助地蹲下狠狠地大哭起来,以后我们都不会见面了……

          但有的时候事情真的会如你预想的一样安排:高中毕业以后,我们在厦门兼职的两个月,是我们故事的开始。我们老朋友一样,仿佛认识了很久很久,我们在美丽的公园从晚上一直交谈到早上五点,逛着湖,一圈又一圈…… 补偿了我之前所有的不开心,那时候的我每天都惊喜,愉悦,恋爱般的模样。真的,到最后,我们恋爱了。一直到今天2年4个月了,我们还是当初的少年模样,冬天出去玩,他总是站在我的身前为我挡风……他真的变成了我的太阳,我的星星。我遇见了他,也遇见了更美好的我自己……

            我们报考了同一个市的大学,各自有自己的轨迹。我后面生病休学一年,复学又转了专业,一路坎坎坷坷到今天。坚持了一些,放弃了一些,我今年已经22岁。

      从来不是他们刻画的那种样子,在喧嚣的王国守护自己的寂寞。门外惊心动魄,门里我泰然自若。这一路走来 ,说不上多辛苦,庆幸心里很清楚。是因为还有那么一点在乎,才执着这段旅。这一路走来 还忍得住孤独,一个人聊胜于无。在滚滚浊世 ,绝不把梦交出,尽管过程多残酷。

      心偶尔酸酸的,渗出泪水咸咸的,总有某个时刻,碰触爱是暖暖的。心里一直有你,为了你我不放弃,曲折忐忑崎岖,总有一天都抚平。这一路走来 ,难免有些糊涂,难免会把谁辜负,我们是漂浮沧海中的一粟,有什么不能让步。这一路走来 ,什么都不算数,如果没你的祝福。一步又一步 ,在人生中,谁又会懂谁的全部。这一路走来,总最怀念最初的坦白。我这一路走来,扬起漫天的尘埃。

     

     

     

     

   

     

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