我一个人的宅

在庙里住了有些年了，越来越宅了，越来越不喜欢出门了，如果非要出门那是因为要买生活用品或者买吃的，比如买菜。

生性喜静，从小就喜欢一个人静静地呆着，读书，发呆，做什么都好，无论老妈怎么赶怎么骂就是不喜欢出去。我这性格曾一度让老妈头痛过，她或许认为我这孩子太孤僻了，安静得有点可怕。

更令老妈烦心的是，我的性格完全没遗传到她的，她性格开朗，总是喜欢窜家走户地唠嗑，最突出的一点，她还喜欢打扮，喜欢买新衣服，年轻的时候总喜欢穿裙子，在村里同年代的妇女中她显得与众不同。

小时候对她的种种行了嗤之以鼻，认为她不会勤俭持家。心想：一个农妇打扮那么漂亮干啥，穿得再好看，还不是要光着脚，满手泥巴地干活。

现在长大了，我也明白了。之前看过余秀华的一些介绍和视频，感觉老妈和她很相似。在生活的泥泞里打滚，还没到绝望的时候，谁都会心存一道光，这道光是留待与生活抗击的勇气，也是眼下生活的寄托，如果诗歌是余秀华生命里的一道光，是她摇摇晃晃的身体的一根拐杖，那么新衣服便是老妈生命里的一道光，这两者在本质上没有什么不同。二十多年了，老妈穿着她喜欢的新衣服装点了生活，也装点了她单调苦闷的心。

可惜，我这一点也没有遗传老妈，性格也与老妈背道而驰。没有让老妈如愿以偿。小时候衣服都是老妈买的，读高中时离家远，如果有余钱，我宁愿拿去买书，也不舍得买新衣服。工作后也不怎么喜欢买，大多数衣服都是拣小姨的穿剩。小姨是时尚达人，比老妈还会打扮，只是她的衣服穿在我身上有点小，就这样将就地穿着也过了几年。

没办法，没有完成老妈的期许，不喜欢打扮，不喜欢交际。我就样穿上了宽大的僧衣，静静地过属于我的生活。只有这样才感觉世界是我的，时间也是我的，心也是我的。在庙里的生活更加深我这一层性格，如果没什么事，真的不想出门。如果可以半年不出门，我想我也是可以的。

庙里的一道门隔开了我与世界的联系。有时偶尔也走到外面去，街上车水马龙，站在马路对面有点不知所措，我是过去呢？还是不过去呢？心里纠结着，四面八方的声音涌来像潮水，感觉耳朵快被溺亡。置身人群的我，感觉自己是只无头苍蝇，在人流车流的包围下，找不到出口。古师大德说：道在红尘闹市修,十字街头好打坐。惭愧啊，我如今还没学到这般定力。

有点怀念读佛学院的时光了，那时在山上，一个学期都可以不出门，只与清风明月为伴，虫鸣鸟叫萦绕耳傍，平时见到的都是熟悉的师长同学，伴着暮鼓晨钟，可谓身心自在，神仙也不比我逍遥。如今回到小庙，待遇完全不同，没有了暮鼓晨钟虫鸣鸟叫，有的是刺耳的喇叭声，吵杂的人声，连伴我入睡的都是隔壁居民楼的麻将声。

世界上没有十全十美的事。这颗光头，让我又爱又恨。一路走来，它也曾给我惹过不少麻烦。自从剃了头，落了发，仿佛自带光芒，每到一个地方，这颗光头都是高瓦的聚光灯，回头率高得离谱。自我感觉很平凡，貌不惊人，主要原因是物以稀为贵。只想默默地，不想承受太多的关注，所以干脆不出门了，甚至连家都干脆不回。因为每回家一趟，都感觉自己成了外星人，也仿佛国家领导出巡，村里的父老乡亲，个个跑出来远远地行注目礼。现在社会永远不会缺少吃瓜群众，哎，小僧何德何能，有负大家厚爱了。

后来时间长了，慢慢地也习惯了。偶尔出门，走在路上也坦然多了，要看就看吧，也亏不了什么。就像卞之琳的诗：你站在桥上看风景，看风景的人在楼上看你。在人群中，谁人不看人，谁又不被看呢？我们不要活在别人眼里，做好自己，走好脚下的路才是最重要。

我们没出生前宅在妈妈的肚子里，长大成人后宅在家里。我们与社会保持着一种若有若无的关系，孤独地行走在这纷扰的社会，暂时寄身于人间，感觉自己就是这人间的宅人，暂时寻找着一处属于自己的安身之所。

呵呵，我此刻想好了我的墓志铭了

我来过这个世界，我在人间宅过！