6月17日作业

0～3岁这个阶段我没有什么记忆了，只是从妈妈嘴里讲过一件让我记忆犹新的事，说有一次中午要睡觉的时候了，我哭的停不下来，我爸那会正好困的不行，我的嚎啕大哭影响到他睡觉了，而且让他很心烦，他就把我一把提起来放到门外面，关上了门。本来我是没有一点记忆的，但是妈妈这么一说，我当时听完很气愤。

对妈妈，都是听大人说我那时候爱哭，动不动就要找妈妈。

3～6岁，这个时期我一直有一个画面，妈妈拉着脸，气呼呼的，我怯怯的站在地上，看着她的脸，不敢出声。每当想起画面里这个感觉吓得瑟瑟发抖的女孩，我都为自己捏一把汗，我是多么可怜，多么的弱小啊，在那个时候如果妈妈看到了我的害怕，能过来温柔的抱抱我，那该多好啊。

这个阶段也有一些特别幸福的回忆就是在奶奶爷爷身边，奶奶家有个大院子，院子里有葡萄树，有菜园子，有躺椅，在爷爷奶奶身边的时候我是集万千宠爱于一身的，完全就是一个被宠爱的孙女的角色。

6～12岁，这个时间我都是在上小学，小学遇到很多很好的玩伴，回忆都很美好，我记得我那时候很痛苦的告诉过我的小伙伴，我长大以后要去法院告我妈妈，因为她对我冷暴力，冷暴力也是一种虐待。我不明白我是怎么懂这些的，但这就是我告诉同学的话，妈妈总是拉着脸，对我说话的语气也特别冷淡，有时候我问话她也不应声，总是感觉她有气，我觉得她性格好像很暴躁，我为此经常一个人偷偷流眼泪。唉，现在想来一个小学生在给同学说着句话的时候她的心得有多痛啊，是怎样的态度才让一个小学生想要长大了让妈妈付出代价。不敢想，好像抱抱那时候的自己啊。

这个阶段爸爸不怎么在身边，他好像很忙，有一些记忆是他会让我坐他腿上，逗逗我，把我举的高高的，总之有一些和爸爸嬉笑玩闹的情景，就是记忆不深不多。

青春期，记忆越来越清晰了，妈妈经常做一些让我觉得她不爱我的是，比如说剩下最后一个鸡腿，她不会让给我，她会给我爸。再比如她买了很贵的毛线，我问说是给谁织毛衣呢，她说这么贵的肯定给我自己的。再比如她很反感我穿她的衣服或者鞋子。说话能把人怼死的那种，好心好意问一句，妈妈，明天你去姥姥家吗，她会怒气冲冲的回怼一句，你管我干什么，我感冒发烧，我告诉她，她说我让你穿毛衣你不穿么，然后我等着她想让她进来摸摸我额头什么的，但她并不进来，我跟她吵架生气不说话，我看她并没有因为和我的吵架而不开心，反而和我爸闹来闹去心情很好的样子，等等等等，太多太多这样的细节都让我曾经很难过很难过，好像眼泪总是很多，总是想哭。

爸爸这个阶段也经常在家，记忆深刻的一件事是放学后我在学校门口买了一串烧烤，吃了两口觉得怎么这么美味呢，我就没在舍得吃，我想拿回家让妈妈尝尝，结果爸爸也下班在楼门口碰到我，他立马指责我怎么买垃圾食品，我就给他解释，他不相信，就是咬定我吃垃圾食品怎么怎么的，我当时真的是又委屈又愤怒，气的我狠狠的把那串烧烤扔进了楼道的垃圾桶里，然后狠狠的把垃圾桶的盖子摔下去，声响很大，我爸最受不了别人跟他犟嘴啊，发脾气，结果就是给我屁股来了一脚，回家就让我罚站，我妈也来煽风点火，说我最近就是特别浮躁，最近怎么怎么不好。我真的还记得自己当时心里的委屈，太难过了。而且还有一个记忆深的就是我爸特别爱否定我，说我性格不够大方开朗，用他的话说这是打击疗法，这样做是为了激励我，让我改变让我更好。我也是呵呵哒了…

我写的都是一些不太好的记忆，也有一些好的，所以我那时候很想不通妈妈为什么这样，说她不爱你吧，有时候她对我的事特别上心，也总是会为我考虑，但是有时候她又特别凶而且说话特别不中听，一出口就伤人心，而且态度差，没有好脸色，那时候还很认真的问过我爸，我妈到底是不是我亲妈，我爸说是，你妈就是那样人，她对你还是很好的…

真的，有很多年我都搞不明白，我妈为什么这样对我，如果是后妈，我也就释怀了理解了，亲妈为什么这样？这个问题在我的青春期，乃至上大学我都是想不通的，我一直想找到一个答案。

直到现在通过各种各样的学习，探索，和我妈那的了解，我才知道，她本身脾气不怎么好，也因为性格脾气都不好，所以在我初中那时候得了甲亢，她自己现在也说，不知道那时候怎么回事，每天就是气很大，总是觉得哪里都不顺眼，多年来她一直喝药，也就是去年她才控制住甲亢的病情。虽然现在脾气好了，温和了很多，但是她说话不过脑子就伤人的习惯依然在，因为现在我爸也尝尝因为我妈的话被伤到，我才明白她并不是针对谁，她真的就是这样一个人，她从来不觉得她说得话有问题，别人听了会不舒服。

所以这么多年，她并不是对我不好或者讨厌我，只不过在我最需要爱和支持的时候，她无力给我，反而带给了我很多伤害。曾经我不止一次的怪老天为什么别人都有个那么温柔爱孩子的妈妈，而给了我这么一个妈妈。老天给我安排了这样一个妈妈，让我在痛苦中走上了心灵成长的道路。曾经的我别无选择，现在的我通过努力学习帮助自己，让自己有力量有能力的去过好以后，老天给我的我好好的接着。